谁又能不死呢？

可是我们一般都不愿意去碰触这个话题。死亡在我们心里一直有自己的一个位置，可我们把它包裹的很严密，放置的很边远。我们希望它离我们远些再远些，无论是我们自己的还是我们家人的，想到死亡我们都会有些恐惧和担忧。“我还没有准备好”，我们在心里对自己说。

我们会有准备好那天吗？

我们假如稍有些年纪和阅历，都曾经见证经历过别人的死亡。我们大概心里悄悄相像过：假如是我呢？

死亡是个冰冷的话题，我们常常想到死亡就僵住了， 仿佛结冰了一般，粘在那了， 除了恐惧还是恐惧，掉进恐惧的黑洞里，掉下去，掉下去。

我准备在“掉下去”的时候睁开眼睛看看四周，恐惧的洞里都有什么。

我想到死亡，有各种原因。身体不适，疾病，手术，他人的死亡，他人的疾病。想到死亡，第一念头是“不行，现在还太早。”太早的原因：1 儿子还小，没有妈妈该多可怜。2 父母还健在，他们该多伤心。3 我还没有按自己的想法好好活过，我还没有做成自己想做得事，这样一事无成的去了，这辈子就枉然了。仿佛浪费一个欣赏精彩演出的机会，虽然手里一直有张票。


第二念头，是混杂的。孤独、不甘、伤感、未了的牵挂。我的丈夫将有一个新妻子，我儿子却失去了亲妈。我的家将不再是我的，我喜欢的东西将被散尽。慢慢的我在这个世界上存在过的痕迹将被淡化，最终消失。我不能看着自己的孩子长大，不能照顾他，不能看他成家立业。我只存在于一小部分人得记忆里，提起我时他们会唏嘘。因为人都像植物向着太阳般向往快乐，为了不唏嘘太多，我不会经常被提起。 我来过，可是若干年后几乎没有多少人能记得起我。和我一起的人们都还在舞台上，无论悲喜剧，他们在演出，而我却要被上帝勒令提前退场。

年纪很轻就遭遇不幸的人大概心理都会不平吧。带着那么多遗憾，那么多不舍，那么无奈的离开。

假如是我呢？我抖擞着勇气去问自己：假如我要死了呢？

那些事还值得我去烦恼吗？房子、物价、和老公、婆婆公公的小摩擦、工作、薪水、交通和环境污染。这些都将和我无干系了。政治、世界格局、社会问题也将不再困扰我的心。这个世界如果已经不再是我的，除了我的家人，我将不再有任何牵挂。而家人中最最令我揪心的，将是我儿子。假如我去的太早，他都没有机会知道我是谁。

我一个同事，19岁时妈妈过世了，这个美丽的女孩子提起她妈妈时眼里永远有一包泪，哪怕是最开心的回忆，她眼里的泪水也会转来转去，塌湿了又黑又长的眼睫毛。你能感到，伤感住进了她心里，像是一片青苔，自己在潮湿的角落里滋长，10年了，她心里那个角落一直是湿的。  

死亡是赤裸的。

我很好奇，那些人，某些人， 他们假如知道我要死了，会对我说什么肺腑之言呢？可是那时又有什么关系呢？IT WON'T MATTER  ANYMORE 现在我有这种好奇，是因为我在想象死亡。这时候一些事情还没有看破，而真正直面死亡的人，是会终于都看破的。

如果你曾经坐在火车上，看车窗上落雨，你会看到那么多雨点，有斜斜地落下来的，划出很长很长的一道印记，有直直地飞速落下来的，有的雨点很大很饱满，有的雨点很细小破碎，可是他们终于都会划过车窗落下，落在窗楞上，又坠落在地上。天晴时，地上很快就会干了，你就什么都看不见了。