Posted on 2005-10-16 00:09
瞬山悠 阅读(393)
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这一种证明 、
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没有办法不承认自己懦弱，就好像不能不接受冬天厚重的外套一样。
最初申请博客的时候心里是想着一并建了日记本，真好，以后什么都可以拿来发泄了。但是花了心思在这个上面就希望受到别人的认同哪怕只是关注，如同应涵说的，人总是有虚荣心的吧。那就任由这个虚荣心一发不可收拾，以至于最后这里没有办法再放下心里的事情。就算是偶尔大胆一下，潜意识里的那一种“也许谁谁会看见，也许谁谁谁会误解”的想法也会不知不觉磨淡随笔的真实性。可越是这样，又越不可能也越不忍心放弃这里。
因为有很多人在这里，所以虚荣心告诉我不能放弃。
太多事情优柔不决。常常做要让自己后悔的决定，于是就害怕去选择。一样的矛盾，越害怕越茫然，越茫然就越容易走错。是否就要在这样的矛盾里孑孓一般地度过一生？恐怕上帝都没有办法回答我。
总是在说自己最近过得一直不好，什么都不好。实际上是明明白白的成绩不好。因为始终生活在过去和现在的那一种落差感里，不得不苟延残喘。一直都在退步，说不出问题出在哪，最近记忆力要命得差，同学托我寄封信，每天拿在手上来来回回，拿了三天还没进邮筒。开学的时候自己的教室做了文科第一试场，猛然看到几个熟悉的名字，欣喜之后是极度的悲哀。第一试场，曾经那些被我甩在后面的人居然现在是第一试场了，而我却……想想真是觉得没脸见爸妈，我竟然还老是为了点小事跟他们肿脸让他们下不了台。可是实在是因为我心里悲哀，好像一直沉下去沉下去，低到似乎不能再低的位置，却还是一个劲往下陷。爸妈劝我转文劝了整整一个高二，我最后还是对自己那对历史的讨厌妥协了。（这样更对不起他们了不是？）之后的一个暑假他们又一直劝我出去读吧，北京或者别的地方，结果依旧因为我的懒惰放弃了。于是也就不再想什么新的法子让我振作一点，大概也是知道无济于事吧。
事实上，真的是无济于事，我自己也不知道要怎么对待自己。
在学校里，有点想要一个人孤单一点的呼吸，但是却又太依赖太依赖Waikiki，是不是懦弱的表现？于是只好在新的朋友里寻找平衡点：有意无意地避开“大部队”，不管是吃饭还是回家，不想在她们说话她们笑的时候插嘴……然而却又在面对渐渐同她们疏远的事实时甚是失落。就是要把自己扔进这样的矛盾里挣扎，就是要这样虐待自己，才肯甘心。
这样，就甘心了吗？没有啊，不甘心的事情那么多。
有那么多话，想说却又不敢说出来。讨厌的人，喜欢的人，热爱的人，害怕的人，无奈的人，无所谓的人，如果只是交替地登场牵连出我生活的起伏，那也许我算作过得比较充实。事实往往不是这样，他们一哄而上，叫我混淆得搞不清彼此。
我告诉变了很多的朋友，说我的朋友变了很多，多到我无法描述。可我又何尝不是变了那么多，怎么能再用曾经的一个印象用记忆里的一个背影去衡量去要求朋友。现在的我，讨厌的人讨厌的事情我说不出口，哪怕天天朝夕相处，哪怕总是笑脸相迎，哪怕有天我失去了我讨厌的人的友谊，我一样会难过和不安。即使我极其不爱八卦，但我的小心眼让我在对别人指指点点的时候完全不能意识到别人也同样有对我指指点点的自由，所以不知哪天被恶言中伤的时候也许还莫名其妙。幸庆我还没有过这样可怕的经历。
有些话压在心里，一定要过去了才能够倾泻出来，虽然自己也没有把握何时能过去。
我尝试着在开玩笑的时候挖苦她，我尝试着向她表露我的厌烦，而其实我曾想尝试着埋怨她为什么当初排位子的时候要跟我在一起，我本来可以快乐很多。可是我所谓的道德让我始终没有把那个为什么问出口，做到了前面的，却做不到后面关键的那部分，或许心脏的某个地方，总让我做不到后面的那一步。
我也尝试着不理他，不上qq，不解释，努力避开，只想着变坏了变坏了变坏了，变得那么不好了，自修讲话上课睡觉，做作业都变得那么不积极，成绩都退步了。（这些都是她告诉我的，你看，就算是厌烦却也还是如此依赖她,她真真实实是我生活的一部分，不可缺少，不能改变。）既然变那么不好了，就不要说话了。这本来已经是做好的决定，但是收到消息的时候还是很自然地就回过去，然后才意识到打了自己嘴巴了，再次说话不算话。就好像每次放假之前列好要复习的科目到最后却总难以完成那样无可奈何。说我矜持也好，说我虚伪也好，或者是莫名其妙的固执，我也知道，到最后总是要败在自己手里。
所以，才把“自己是如此懦弱”这样矫情的话都说出口了。
PS：我写这些的时候还是在想着“也许谁谁会看见，也许谁谁谁会误解”，可是有的时候，这也不重要了不是么。
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为什么要去想那么多事，把事情想的那么的复杂是很痛苦的，不要去在乎那么多，人活着不就是为了让自己开心吗？！那你背负那么多，自己可以快乐吗？！
人生太大，我们都不会知道以后会发生什么。我没有参加过高考，高二的时候我带着曾经的梦想出国了，不是因为惧怕高考或是已经回天乏术。一切都是机缘巧合~~~~ 就像你说的，人总是会败在自己手里~~~~没有人会承认自己是败在人家手里的，任何一次失败都可以归结为输给了自己，快乐这个词本来就是虚无缥缈的，既然开始想了，起码因该坚持自己，让你的思维能够始终效忠你
去我的BLOG看吧..不过可能要刷新很多次..好象有点问题
一定要去啊..别忘记刷新..
汗，原本打算收个小弟就好了。反正这是本人最后一次来，就多说些比较有建设性的话。瞬山悠，你在这里说的事对每个人而言都是似曾相识，重要的是看每个人如何去面对，角度很多，方法也很多。看似复杂烦恼的事往往听几句再平常不过的话，看再平常不过的风景就可以烟消云散。虽然我是个台湾人，不太喜欢大陆人，但我还是希望你可以很快开心起来。相信你也不想生日刚刚才过去就郁闷吧。哈哈~~
原来台湾人也是可以打中文的阿。其实我对于台湾人的印象向来不好的，就好像对日本人一样，我也说不出为什么。不过，当总体的印象遇到个别人的时候总会有落差，可惜你是最后一次来，不然让你做我小弟也不妨的……嘿嘿。
有点共鸣的感觉~原来大家都会这样的啊~!本来还以为只有我才那么别扭,那么拎不清呢!~呵呵