负能量殉葬岗

不知道是多少次了，打开编辑界面打几排字，就被别的事打断。回头就再也想不好要写什么。
不知道是多少次了，胡乱记录下来以后，犹豫着到底是点“发布”还是“False"保存在后台。
因为实在不确定是否还在影响着谁，或是自己。

也不知道多少次，纠结到底还该不该继续这个博客，
就像东野圭吾书里面，“他陶醉在自己的这种所谓的牺牲中”一样，
在这里，自我陶醉在自己的所谓的深情中。

可如今啊，
有时候，甚至常常，都会忘记感情这种事还有什么重要。
我也只能尽力地活好自己啊。
光为了活好自己也很辛苦。

继续学习配方钻研烘焙，尝试各种新的种类，无论怎样，让不贤惠的自己多点技能吧。
也开始在淘宝上看这看那，添置各种生活物品，让自己过得更精致一些，不再大大咧咧不修边幅。
没有零食，就改掉吃零食的习惯吧，总不是永远被宠着。
没有人会心甘情愿不求回报为我累的，所以即使没有别人照顾也要能好好照顾自己。
好到不需要别人照顾，别人就不会累了。

努力克制着少抱怨，不再赖着谁说说说说把所有委屈都发泄给别人影响别人。
喜怒哀乐，自己的就是自己的，与别人无关。
有些人的挑衅，笑笑就过，自己知道就好，何必成为身边人的苦恼。
被说是虚伪也好，单纯和天真都是利刃，伤害自己。
原本以为毫无保留的性格是种可爱，纯粹的透明是安全感的保障。
可其实别人把这种透明当做压力，混沌着才能藏好自己，给彼此“空间”。
能藏得住自己，才叫安全感。

努力试着去理财，努力学着各种渠道投资，继续看项目寻找机会。
钱还是要自己赚啊，钱远远比想象的重要。
不是重要在够不够花的问题上，而是重要在底气的份额上。
至少要赚到，不会再被嫌弃“你这种人我养不起”。

自己挖掘好吃的好玩的地方，骑着单车，坐着地铁去探索。
一个人玩游戏一个人看书一个人看电视，不再急切着一定要跟谁去分享喜好。
再去尝试更多没有试过的事情吧，自己的事情。
自己跟自己玩，也要玩得好，打心底里有滋有味。

那些所有被嫌弃过的地方，都要慢慢改的。
不是为了想要讨好谁，只是为了变得更美好。

好到不再需要感情来庇护自己。

上面这些，
并不是寂寞什么的，让人醒悟的。

扒掉鸡汤文里一味酸掉牙的各种劝告，有些判断却留在心里。
“判断一个人是否爱你，可以看看离开你以后，他爱上下一个女人的时间。”
这大概是崩掉我心里所有自尊的最后一块石头——————
————如果真的去对应起时间来，
           我这辈子，
           原来从未有人好好爱过我。
有过那么多那么多说过喜欢我的人，却从未有人觉得我有什么特别不可代替，
立马就能找到替代的人去爱。也许下一个遇到的就完全可以。
如果不是我，谁也都可以。
谁，都，可，以， 爱。

原本以为我得到的关注不算少，无论是学校里的青涩还是走出学校以后的热烈，
原本以为自己虽然不是什么大美女，但也还算有人缘，
曾经这样那样的暗示已经数不清了，都只当作了“不懂”蒙混过去。

可实际上，就这样走过了最美好的青春，从头到尾，也没有被谁疯狂爱过。
也从来没有做过谁心里的“非她不可”。

所以在青春的尾声，终于明白自己的强大有多么重要。
无非两个结果：
遇到能勉强凑合的，凑合吧。
好友们很多已经绝望地选择接受了这种结果。
或者不再需要爱情，爱自己。
曾想过听他们劝告凑合着找一个，可事实证明这是害人害己，因为我是个装不像的人。

还是爱自己吧。
慢慢，习惯了就好了。