Tina 驕傲到不可一世.

前段时间面对亲人的离开。
无法接受。无法理解。
吃不下东西。吃点就想吐。喝水。只能喝清水。绿茶。不然也会吐。
静静的听着芭莎布莱曼的音乐。听着听着就会不可抑制的哭泣。
直至现在只能听着理查德的钢琴曲。
前几天在家放着重金属音乐。把妈妈的脑袋搞得快炸掉了。
友人说我的思想很偏激。
不是安静就是劲爆。可是我觉得这样很好。很舒适。至少我还能取悦自己。
如果一个人连取悦自己的能力都消逝。那是件多么可悲的事情。

同学问我借书。可是被人问至为何一本书被我涂涂画画。
觉得有点可笑。那是我的书。我怎么处理怎么看那也是我自己的个人嗜好。
那人却说是我的问题。给我说了一堆道理。
我耐心的听他说完。把书要了回来掉头就走。我讨厌别人对我的习惯妄加评论。那是我的事。不是吗？！
可是我虽然乱涂乱画。甚至修改书中的字句。
可是我会好好保护我的书。
受不了一些人借的书就去有去无回。也受不了一些人借去就是残枝断页回来。
到最后除了友人。我谁都不借。

地上堆满了我的书。我的公仔。水。零食。烟。小台灯。电脑。
一堆堆的。就这样零散的搁置着。
可是心里很舒坦。

不管何时出去。碰到一些半熟不识的人。
如果没有他再三的提醒我实在是想不起究竟是何人。
看见我就兴奋的与我说起现在大家在谈论的八卦。当然多数是告诉我。我的事。
也不知为何。有些人对我的事是那么的热衷。
从一开始对我的外貌。身材。性格。到现在与男友发展的境况。
也许无聊之人必有他可恨之处吧。
我的样貌。说实话只是普通。漂亮与否全凭个人看法。不影响市容。有损校风就成。
我的身材也就那样。没有刻意无控制。不要太胖教练有意见就可以。
可是有些人却夸张的说我是不是得了什么不治之症。或者受了什么重创为缺口开始搬弄。笑。。
我的性格也就是这样不冷不热。对待人都是一样。除开熟识的人。
也许有的人觉得我冷。可是那又如何。这是我自己的是。与人何干？！
我与男友的情况。那也是我的私事不是吗？！
无论好坏也都是我自己在其中。又与其他闲人何干！
要不是今天过去找人我也不会想说这些话。因为我从始至终只是一个保持沉默的观众。
演戏的人不累。看戏的人怎么会累。
怎样我也会好好的看这出戏。才不会有负演员的辛苦。

好想念一个人。
很久不见。我们的嗜好并无相同。唯一相同的就是都喜欢小动物。
他。不多话。可是却是唯一个让我觉得亲切的异性。除了现在的他。
也许这几年他的变化很大。
可是。
我仍是相信。他还是以前我所认识。所熟识的他。
你知道我在想你吗？凡。

天气。反反复复。
下午。起水。觉得分外的凉。
教练下午对着我在说不可以再生病啦。剩下的时间不多。要好好照顾自己。
结果晚上因为水太脏我的脸过敏了。该死的水。
喜欢的夏天来了。
心里很是欢喜。

桌上摆着一堆保养品。可是仅仅只是这样搁置着。
没有那么强的积极性。其实知道要去保养。要去保护自己的脸。可是。还是很少能做到。

头发剪了又长。长了又剪。
那天友人惊讶的问我。什么时候把头发留得那么长了。一头卷发已经垂至腰际。
猛然惊觉。该去剪了。

零零碎碎的述说着。
就像是在自言自语般。
这些天来。心里没有太大的起伏。
一直这样。平静。安宁。我想。是我已经接受了吧。
一直把自己的悲伤掩饰得密不透风。不想让别人看见心中的伤。
默默的舔趾自己的伤口。
直至他痊愈。
有些事。不是我不想接受结果就会改变的。不是我不去看他。他就会一直活着的。
我现在已经接受了。他走了。他死了。已经离开我了。
所以。我决定去看您了。对不起。最后一程我都没有去送您。
对不起。我马上就会回去看您了。

不知不觉。
我已经接受了一切。
致电过去。那头已是暂停使用。
我知道。不会再有任何的回应了。所以。我接受了。都接受了。

原来已经晚了。该休息了。
大家。安。对不起。这几天没有去看望。
明天。早点。我去看大家。