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现在，我不得不说一说我对我的那位姐姐的感情了。在我认识所有的女孩中，她是给我
的思想以巨大冲击的一位。我似乎在内心里把她看作了我的亲姐姐，这种感情在每当我听到
她的声音的时候就真实的存在，然而我对她的感觉似乎又不仅于此，我时常为能得到她的关
怀而心里无比的欣慰，这种欣慰又不同与我的家人给我的那种。事实上，比起家人我更愿意
听她的话，她的关怀能更让我感到一种女性的温柔，我为自己能得到这样的一份温柔而自豪。
我时常在梦里见到她的身影，见到她走进里我的现实生活中，一的一颦一笑都勾起我对女性
的热情，这种感觉不是有关肉欲，而是一种女孩能给男孩的无限的柔情。它让我多么的渴望
见到她。我从没有怀疑过我见不到她，但等待却让我受尽煎熬。无奈我不能去看她，望她能
原谅。我明知道自己在未来的近期是见不到她的，但我还是不由自主地拿起电话。几天未听
到她的声音，好像有很久很久未曾见面的热情。想到她的温情，其它女孩的姿色和温柔对我
来说都黯然失色。我竟心里暗自发誓，在见到她之前我是绝不会谈恋爱的。无论这个想法有
多么的愚蠢，我都无怨无悔。我不知道这种感觉是否与爱情有关，因为提到爱情这个词，我
很陌生，但这却是我真实的情感。我在《忏悔录》里看到雅克好象也有这样的一位姐姐，但
他却叫她妈妈。我对姐姐的感情也是这样，我是决不会想到男女肉欲上的，但我却深深的爱
着她，好比亲情，却胜于亲情，好比爱情，却纯净的让我自己也惊讶。如果我的这种想法是
姐姐不想要的，那我真的请求姐姐的原谅。我真心的希望姐姐能够幸福，能够有个好的归宿。
但姐姐始终未能如愿。听到姐姐和男朋友分手的消息，我不知道应该惋惜还是高兴，我知道
姐姐心里一定很无奈。但姐姐不高兴我也会不高兴的。在姐姐面前，我似乎越来越长不大，
好像我心里更愿意在她面前长不大。在家里我虽是最小的，但我却从来没有在我的父亲和母
亲及哥哥姐姐们面前撒过娇，我给他们的只有叛逆，但在姐姐面前，我才真正的感到了作弟
弟的幸福。虽然我知道在家里我是最受关注最受关爱的，但我却从为感到过幸福。要知道给
予并不等于能接受。我以前曾给姐姐说过，是她开启了我心灵的一扇门，姐姐似乎莫名其妙。
我说的就是这种感情。华丽的辞藻早最真挚的情感面前并没有多大的用处。我用真诚的心生
活在这个世界上，我觉得很幸福。
姐姐的感情经历是我们刚通QQ和电话的时候告诉我的。那段日子我一生都难忘，迫不及
待的等到晚上给她打电话，一聊就有说不完的话。坐在到东北的火车上，幻想能见到她。来
到学校日夜思念着她。缘分这东西奇妙的让人琢磨不透，像神话一样。我早就开始抽烟了,在
认识姐姐只前,我就一个人在夜里边看书,边抽烟.这是我对姐姐隐瞒的唯一的一件事,甚至在我
和她聊天的时候我就在抽着烟,却对她说,我不会抽烟.我也不知道为什么会仅仅隐瞒这一点.但
我可以保证除了这一点我没有向姐姐说过任何一句假话.迫不及待的等着她的电话.每一秒到
是热血沸腾.我虽然不知道姐姐在现实生活中的角色,但我却深信她对我说的话都是真实的,就
像我深信我自己对她说的话都是真实的一样.对此我没有过任何的怀疑.但如果姐姐对我说了
假话,我也不会责怪她的,我相信她一定有自己的理由.
室友说我傻,说我是个情场白痴,事实上确实如此.我是一个晚熟的男孩,童年和少年对我来说
就是混沌未开.现在我还能感到我的童心未免,尽管这表现出来很怪异.我还是很高兴能这样.用
真挚的心活着,不是很好吗?我也不知道什么时候开始梦想未来,我知道这开始的并不早,而是很
晚.可能就在前一两年吧.记得有一次夜里和室友聊天,我还说,要是父亲没了我该怎么活啊.室友
都笑我的幼稚,确实,这个问题之前我是从来没有想过的.我并不有意说父亲的不吉利的话,但哪
次我真实的想到了这个问题.也许从那时起我才对这个现实的世界有了一些感知,我有时候真的
感到姐姐好可怜,被人欺骗抛弃的感觉残酷的能让人掉干眼泪.但这个世界上有阴就有阳.坚强也
足以让这些眼泪咽在肚里,保存起来.我知道这个世界上发生任何事情都不足为奇,因为这个世界
上可能发生任何事情.所以怜缅这个词在次种心境下似乎很不实用,但我却真切的为姐姐伤心,难
过.我内心可以肯定的是,姐姐是个好人,好人会一生平安的.祝福姐姐.