今天终于把羽绒外套找出来了，长长的厚厚的，是这个冬天第一次穿。上一次穿它是07年春节后在山东，也是为了山东的项目才买它的，不过在山东的时候很暖和，大部分时间只在宾馆和客户办公室之间的路上才穿一下——除了后期被透支得快虚脱了，怎么吹暖气都还觉得凉丝丝的，才在办公室里穿着羽绒吹着暖气干活。还记得一个中午穿着它在客户厂区看着天上的雪飘落到衣服上，一点都不冷，我们都盼望着下一场大雪，可惜那天的小雪刚下来不久就被地上的雨水溶掉了，不过还是有那么一段短暂的时间，周围是白茫茫的一片，真的很美，对我们来说像昙花一现。

昨天上午没有穿羽绒没有穿毛裤，坐在办公室里直打颤，下午加上毛裤温度刚刚好。今天早上比昨天早上冷了，毫不犹豫的拿出羽绒服来，上午脚好冷，下午换了厚厚的波鞋温度刚刚好，呵呵～天气预报说明天6-12度，看来今天把羽绒服拿出来是明智的！可能对大部分人来说南方这么“温暖”的冬天穿羽绒太夸张了，可是对我来说，我都不明白为什么我这么怕冷，正如我不明白为什么别人可以这么耐寒，突然想起《白天不懂夜的黑》……妈妈每次试图用羊啊、红枣之类的食材给我“补”一下似乎都没有什么成效，相反地我好像会“上火”的样子，妈妈说“这叫虚不受补，只有等生了BB再好好补一下了”，天呐～这什么原理嘛，那还要熬多少个寒冷的冬天呀～～

不记得从哪一张专辑开始非常喜欢Joey，每逢唱K都点她的歌，而且点得特别多，以前还没有留意到，有一次跟汤和宇还有宇的同学去唱K，宇的同学就发现我们三个都特别喜欢点Joey的歌，呵呵。

今晚TVB2007年劲歌金曲颁奖礼，到目前为止Joey已经上台三次啦，《小小》——我好早之前就在KTV点的歌，《零时零分》——我第一次在公交的垃圾音箱中断断续续、模模糊糊听到一些片段便爱上的歌，《心花怒放》——Joey说“大家可能唔记得，但系我记得我旧年都唱过呢首歌”，我记得嘎～颁奖嘉宾一说歌名我就想起来了，去年听了这首歌马上去下载，KTV点这首歌唱得很High呢，呵呵！

颁奖礼还在继续，希望Joey能成为大赢家啦，呵呵～

目前除了李克勤的歌以外基本上都很喜欢，大都听过，有几首还很熟悉，暗自高兴，虽然这么久没关注流行乐坛，原来还没有太落伍，嘻嘻～

今天无意中翻开一本关于奥运会的书，很快地扫了几眼，竟然发现一些蛮有意思的地方：

1956年的凉鞋：
1956年第十六届墨尔本奥运会，有一张澳大利亚代表队制服的照片：

留意到她的鞋子了吗？

是不是觉得跟前两年奉为时尚的坡跟凉鞋很像呢？对比一下五十多年后我们的潮流吧，2006年的时尚款式：

潮流，就这么有意思，呵呵

20年不灭的奥运圣火：
原来奥运圣火在奥运会结束的时候一定要熄灭的喔，今天看书才知道。是不是该理解为只能由法定机构以火种形式保留呢？书上没有说……不过1964年第十八届东京奥运会，圣火守卫者竹内先生就偷偷把圣火带了回家，他的动机很单纯，只是想让父老乡亲见识见识，当然按相关规定这圣火被定为非法，然而圣火一直燃烧了20年，直到到1984年第二十三届洛杉矶奥运会前夕，家人搞卫生的时候才不小心弄灭了。

20年不灭，果然是圣火！强啊～是什么原理呢？书上没有说……

共鸣：
关于雅典卫城，有这么一段话：

“神不是别的，是他们自己对无形未知力量的敬畏，对人类共同道德的尊重，它是一个族群成为一个精神整体。没有接受过神育的民族就没有敬畏感，没有生命的尊严庄严感，一旦社会失序动乱，就会道德沦丧，不可救药。”
——摘自《阅读奥林匹克/古代卷（下）》，江西美术出版社。

第一次看到“神育”这个词，仿佛为长期心中所有，笔下所无，很有共鸣      摘要: 朋友的QQ空间上转载着这么一篇文章，从前只是从QQ上看到一个标题，心想“这小男生什么时候变得这么感性了，认真起来了吧”，但从来没有点击进去看过，自以为标题这句话自己也一直矢志不渝地奉行着，感觉像泡沫剧一样的文章没什么看的价值。今天无聊地扫QQ，看大家的签名档看大家的近况，突然心血来潮点击这篇文章看看，虽然有点长，还真不错，貌似有或者相信会有值得我反省借鉴的地方。不过想要原汁...  阅读全文

不知不觉已经到了2008年，虽然昨晚也和好友们一齐看倒数，却真的是不知不觉地走过了2007年。

这个星期不知道是怎么混过来的，无论是哪一方面。圣诞本来想写点什么，结果写了一半便写不下去了，在这个特别的晚上最把我放心上的，对我来说，竟然是远在异地他乡出差的同学，其实节日看到的不是气氛，而是一颗心。有人说“如果你想知道他是不是真心的，那么圣诞节你什么都不要安排”，这句话我是过完boxing day以后才听到的，不过不约而同地圣诞那天我那样做了。当然说这句话的是西方人，在西方的文化国度里，一个圣诞节什么都不安排的他大概可以完蛋了，不过在中国，我只能希望这句话是不灵验的。除夕虽然整晚和好朋友一起度过，却若有所失……一年将尽竟然没有想过要在博客上留下什么心迹，此时想起初中班主任常说的话，“一潭死水”，貌似也适合形容现在这样的心情。是否女生特别敏感？我只能经常告诫自己不要小气，可能“言者无心，听者有意”，一些回答、反应和表现总是让我觉得心寒，有种隐隐的痛……

2007年对我来说没有什么特别，2007年到来的时候我没有意识到离去的是我离开学校参加工作的人生转折点，2007年离开的时候我分不清这一年我所“得到”的是否属于我，尽管如此，2007年其实发生了很多事，太多了，也许有些决定一辈子也分不清对错，所以只能“潇洒地”安慰一下自己，“让往事随风”。

元旦，引用一个同学的话，“我讨厌节日”，虽然我喜欢放假的自由。其实我不明白她为什么“讨厌节日”，节日里她和她那异城工作生活的他共聚的时间都已经是我和他的几倍了，尽管即使不是节日他们一起的时间也比我多……2008年1月1日，我觉得自己在一个愚蠢的漩涡中，越来越难以用“他忙”来说服和安慰自己，如果还是当年的年少气盛，我绝对不会让自己给别人这样的机会，不会给自己机会无声无息地再三挑战自己容忍的极限，大概不再年少所以不再气盛，也不知道现在这样的“宽容”算是我的“成熟”还是对别人的放纵，尽管同学都说我太懦弱太放纵别人。当感觉不到对方的心的时候，沟通是困难的，何况我并不善于沟通，我宁愿相信同学说的“容人容己”，也希望像同学所说的，给些时间磨合了就好，可我怎么觉得好像就在磨我一个？但愿不是我一厢情愿。

不可以再写了，不可以让眼睛出卖我，在妈妈面前……

大家都在说祝福的话，我也衷心祝福自己、祝福大家，新的一年里一切顺利，心想事成。

不知不觉（真的是不知不觉吗？）十余天没有上来更新了，是想得太少？是感得太多？还是变得太快？

“What will you be？”
初中那次英语课让老师逮了个正着，也许她看出来我正在发呆，也许她不知道我从来没有“课前预习课后复习”的习惯，也许她真的只是想关心一下她的“得意门生”有什么宏图大志，可惜我站起来只是哑口无言，当时根本不知道她在问什么，十多年后的今天突然想起这句话来，知道这句子在问什么了，却还是不知道该怎么回答。

忐忑不安
是为了工作，不想多说。

我不需要感动
电视上让人感动的场面太多了，悲情的、感人的、动人的、甜蜜的、童真的……种种的种种，我却只有一种冲动——以前一位同事对她女儿的比喻真形象，“晴间多云，间中有雨”，跟我太像了！

快乐定义的是怎样一种状态呢？
有时候真不知道为什么要笑，觉得自己好虚伪，“当你微笑，全世界都在微笑”，也许笑只是为了安慰别人，起码让那些最亲近的人不会感到不安。

也许缺少点什么，很累
一个人的时候家长亲戚要问你什么时候找个伴，等你有个伴家长亲戚要问你怎么一个人……存在即合理，起码无论谁怎么都能说得过去，所以，我没有话要说。我看重态度和心意，这句话也许只有女生能懂，所以，我没有话想说。

结论
在工作和感情成为心情阴霾两大诱因时，也许应该庆幸自己长大了，也许还应该庆幸衣食住行等生存所需还没有成为烦恼的根源。

P.S.

最近看书学到一点：心情抑郁本身会限制你的思维，把你局限于更多让自己抑郁的想法当中（尽管我更倾向于回避使用“抑郁”这个词），例如让你认为自己的需要不重要或者自己对别人来说不重要（要命的是我一般情况下总是这么觉得，一直觉得以自我中心会成为让人无法忍受的人，只是这种感觉有时强烈得让我无法说服自己说那完全是我自己凭空捏造出来的），或者让你觉得他必须怎么做，否则就是不重视你。所以要多从不同的角度想问题，尝试想一些好的积极的方面，尽管这有时候很难。但这本书同时提醒我们，抑郁本身并不全是坏事，它是一种自我保护机制，让你不至于对不好的结果太失望，或者让你不会在没有希望的事上浪费时间——那是很好的一本书，我只看了前面一点——人就是这么矛盾，也许清心寡欲便好，“海纳百川，有容乃大。壁立千仞，无欲则刚。”

佛山电视台（新闻综合频道？）有出电视剧叫《窈窕淑女》，电视剧广告让我很反感。

广告里面说女主角先是为金钱选择和一个男的结婚，然后悔婚，一个镜头男的问“为什么你先说出不愿意和我结婚这样的话？”，然后跳到一个镜头一个老头说“最初喜欢的才是最好的”——就是这句话，每次听到这句话都莫名地让我无名火起，非常非常非常反感！——然后广告又跳到下一个镜头，女主角说“我终于知道我曾经喜欢过一个人”——这句话也非常不中听！

梅艳芳的《似是故人来》，虽然受以前室友感染也觉得挺好听，可是里面的一句歌词“但凡未得到，但凡是过去，总是最登对”，也让我很反感！

好几年前有人对我说“没办法，谁叫我不先认识你呢？”，虽然自始至终我是被动的一方，虽然那份感情自始至终对我来说并不深刻，虽然直到今天还是远方的故友，但我永远忘不了那一刻莫可言状的刺痛感！尽管那一刻我只是沉默。

后来又有人问我，分手之后我会怎么做，让我选：一年内不拍拖、或者拍拖但在他面前回避、或者不考虑他，我说“我选择第三项，尽管我相信事实会是第一项”，虽然明明觉得这样回答很残忍，但我那样回答了，事实确实是第一项，只不过不是一年而是三年多……

我也有最初喜欢的、也有未得到的、也有过去的，我能体会那些话都在描述什么感受，但过去就让它过去，对自己负责、对别人负责，更要对眼前人负责！我珍藏记忆、我喜欢回味记忆，那是因为记忆让今天和明天有血有肉，但决不能因为过去的而伤害眼前的，哪怕只是带来一丝的疼痛。

自己发发牢骚，其他人的事谁知道谁管得着呢。

如常在清早打开大洋新闻网稍事浏览，一个标题让我有点微微震撼的感觉， 《人大教授余虹坠楼自杀 死被赋予哲学意味》，对于高校自杀事件的新闻，第一感觉总是：“又发生了”，可是有种感觉这次哪里有点不一样。

点击进入，罕有地认真地读完全文……

动情，从余虹教授的朋友和学生的描述，我相信他是很好的人、很好的老师，学生对他上课情景的简单描述使我眼前浮现了一幕幕当年在中大上课的情景，动情忘我的老师、跌宕有致的演讲、慷慨激昂的评述、陶醉在学术思维中的神情、激动时舞动的身躯，包括业已病故的老师当日讲课的情景。读本科的时候对老师的感觉还跟小学中学时差不多，那几乎是在同一片天空下的以自我为中心的狭隘认知，自从上了研究生，自从列位恩师向我展示的学术研究的另一片天空，对学者和教授的感恩和景仰便与日俱增，曾几何时我也梦想有朝一日自己脚下能延伸出讲台上动情的背影……

惋惜，尽管我也相信余虹教授在天之灵并不希望外人对他的选择进行评价，但是我真的感到很惋惜，尽管我绝对尊重他的选择，可是我总感觉那是严重抑郁下的选择。新闻摘录了余虹教授的许多言论，对其中反映的人生观和价值观我想我还是可以理解的，包括从他名为《一个人的百年》的文章的摘录：“这些年不断听到有人自杀的消息，而且大多为女性。听到这些消息，我总是沉默而难以认同那些是是非非的议论。事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命。”我绝对理解和认同他对选择死亡的尊重，过去听到自杀事件我也往往沉默，早在刚刚开始思考人生和生死的豆蔻年华，我便认为“一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由”，只是我从来没有这样的文笔和涵养去表达出来。只是尊重选择死亡的同时，我也尊重选择生存，所以我不会贬斥“蝇营狗苟的生命”，正如我理解和尊重卖猪肉的北大高材生，至少易地而处的话我无法想像那需要多大的决心和心理承受力；又正如我认为哪怕乞丐也是有值得佩服的地方的，至少异地而处的话我没有那样的坚韧和勇气去面对那样的生活和众多目光。

余虹教授认为，“死亡启示你是一个独立的个体，你的生命属于你，你应该对你自己的生命负责，独立自决，而不要盲目地将自己委托给他者。”，我的观点是，我们的生命属于我们自己，可是作为社会性的存在，我们要对身边的人负责，因为我们的生命牵动着爱我们的人和关心我们的人的心。我也认为做人是苦的，可是不知道从哪里，仿佛很多次地看到这么一句话，“为了爱我的人，要勇敢地生活下去”，我认同，尽管也承认这有时候其实很难，对受到抑郁情绪折磨的人来说尤其困难，我总觉得抑郁是豺狼是老虎，值得关注。

P.S.曾经无意中看到网友推荐过一个网站：阳光工程心理互助，感觉真的不错，谢谢那位网友，也在这里推荐给大家。

第二个双休日，好无聊～

打开电视接二连三地看动画的感觉还不错，有种久别重逢的感觉，想起小学初中的时候总是在正式放假前便完成一半以上的寒暑假作业，放假后一个星期之内、或者两三天便完成所有寒暑假作业，然后每天放纵地看电视，除了睡觉，早上下午都是看动画，晚上早早睡觉，日复一日，很惬意……可为什么现在却总觉得有种莫名的缺失感呢？

星期天好不容易等到10点《多拉A梦时光机》开播，却让妈妈捉去电信局查话费，回来11点10分，已经播完了。

工作是一种需要，开心需要有事做。读书的时候英语课听到说“I like keeping busy”，当时一丁点感觉都没有。出来工作后的前十个月，觉得那些喜欢“keep busy”的人简直是心理变态，可是，过去这半年我深刻体会到，工作是一种需要，这是马克思还是谁说的？那人实在是太伟大了！或者这么说，我需要工作和生活的平衡，让我上班时间充实忙碌，下班时间自由悠闲，太难了！

唉～渴望已久的双休为什么是这么无聊的呢？其他人的双休日都在做什么呢？

以前听说广州人是冷漠的，问路是避之唯恐不及的，我会默认的回答“不是广州人冷漠，是外来人把广州人骗怕了”，因为以前听到太多说回答问路说两句话就被下了迷药的故事。可是今天以外来人的身份回到广州，却感觉广州人是热情的，回答问路是详细的，尽管有一半回答问路的人是说普通话的～

非常感谢这些为我排忧解难的陌路人，尤其从来没有这么强烈的感到说普通话在广州也是非常和谐的，尽管我的母语是粤语，没有这些热心的陌路人我今天一定耗时耗力得多得多。

还有一点让我很意外的发现，原来在广州的行政办事处开证明是不收费的，连复印也真的只是成本价，态度也很不错，赞！去之前还以为一定要被狠狠的砍。

无意中惊觉，上一次博客备份已经是2005年10月5日的事了，不经不觉两年多过去了，突然心血来潮，给博客做个备份吧，万一哪天网站……这么多心迹积累下来也不容易呀。

全部粘贴到Word里面，按年月和标题做好目录，增加返回的超链接和数量统计，很容易，只是也花了一点时间。

统计一下，自2005年3月22日开博至今，累积写了182篇博文，边整理边浏览一下，竟有点沉重的百感交集，隐隐有点往事不堪回首的感觉。也罢，人是应该往前看的，希望明天更好。

P.S.爸爸外出吃饭，家里要有人看门口，今晚不能出去散步了。是不是习惯了呢？此刻说不出去散步竟也有点轻松了的感觉，可是……吃完饭不走走，很容易变胖的，腰会变粗的，小肚子会变大的（其实没有这么夸张啦，不过这个撞墙图标挺可爱，哈哈）

已经想不起来上一个双休日是什么时候了……难得公司“大发慈悲”，实现了12月开始实行双休的传言。

星期六很开心，原来整天呆在一起的感觉使我很享受，并不需要精心安排的活动和节目，正如我一直信奉的“细水长流”、“幸福可以很简单”。貌似发生了好些平生第一次的小事，加起来是不是一件大事呢？接受走进我世界的人走得更近一点，有点怯、有点忧、有点开心，希望在一起能得到神的眷顾。

星期天，如常，有点无聊，上午一口气烤了两盘蛋糕，烤给舅母的一盘发得好高好高，冷却后也没有缩回去多少，估计冷却后成品中部的高度有放进烤箱前的两倍，强啊，第一次发得这么高，可惜怎么都想不起来自己做了什么让它发的这么好。第二盘我们自己吃的，在第一盘放进烤箱后便紧接着开工，冷却后的成品竟然只比放进烤箱前高一点，也很可惜怎么都想不起来自己做了什么让它发不起来。但舅母说第二盘比第一盘滑，也很松软，呵呵～～然后做肠粉，第一次做肠粉，妈妈说我鸡手鸭脚，可我还是全部做出来了，呵呵～可惜粉不是我开的，肉也不是我准备的，下次要学，呵呵～一点经验教训：原来肠粉不是拉得越薄越好吃的……瞎忙了一个上午，好累～下午睡饱起来看书，晚上应该也是和妈妈散步然后回来看书。

这两个周末看了《谍影重重3》和《战鼓》，前者和《虎胆龙威4》相比真让我失望，好像没有什么能值回票价的地方，而且，为什么有些镜头老在摇晃呢？后者也不咋滴，不过本来就期待不高，票价也不算高，总比一个人在家看电视好啦。

又读起了《圣经》。

记得第一次有想要读《圣经》的欲望，是“911”恐怖袭击后，在《邓小平理论》课堂上，老师跟我们说文化冲突，于是很想拜读一下《圣经》和《可兰经》。于是上网找，《可兰经》找是找到过一份，可惜那文字我看不懂，除了《圣经》，大学的时候还看了一些佛教和道教、还有希腊神话等等的东西，当然都只是浅尝辄止。

第一次看的是插图版的《圣经故事》（其实几乎是同一时期，还看了《佛经故事》），然后机缘巧合地表姐送了我一本中英文《圣经》，然后妈妈抗拒，看了一些就没有看了，也不记得已经看到哪里了。这几天突然心血来潮，又上网找了一份，又从头开始看。

记得表姐送《圣经》给我的时候说，建议从《新约》开始看起，比较易懂；可是从我看过的《圣经故事》说，不知道为什么我还是比较乐意从《旧约》开始往后看，貌似我对《旧约》里面的故事印象比《新约》里面的印象还深刻一些。记得第一次也是迄今为止唯一一次去教堂听课，是跟着姨妈和表姐，教父说完，表姐问我是不是不明白他说什么，我当时好像没有回答什么，但其实我并不觉得我没有听明白，要信、要敬、要勤，印象中这是那天教父要传达的中心思想，其实我当时觉得很好接受。有时候会怀疑自己对基督教教义的理解是不是太浅显了，为什么我不了解基督教里的具体律法，却一直觉得《圣经》里有种神韵是很好接受的呢？相反地虽然佛教的一些基本的道理常识我也知道，对入世方面的观点也觉得很好接受也很认同，对出世方面的却一直觉得很抽象，对一些禅理很多时候觉得脑子转不过弯，或者知其然不知其所以然。不过姨妈说，基督教是可以自学的，佛教是需要师父带的。（很惭愧地，对我国土生土长的宗教，道教的教义，虽然其实很想了解一下，却竟然提不起劲也看不进去……）

我不是基督教徒，也不是佛教徒，真是可惜，其实我也很希望能有所依归、希望能有全心全意信奉的精神归属。我相信人是需要信仰的，是需要有所敬畏的，人的社会也如此。要全心信仰、侍奉，在一定的社会和家庭环境下其实有时候是需要面对很多压力和目光的，也许机缘未到吧，当下且让我自个儿继续慢慢读《圣经》（真的读得很慢，七百多页，三天才看了四十几页，但我很享受）。很希望能做一个慈爱、诚实、有义的人，做上帝喜欢的事，不做上帝不喜欢的事，但何谓“有义”呢？上帝要传达的真理是什么呢？其实我并不认为《圣经》字面上表达的便完完全全是实质上想要传达的……边读边思考……

无意中看到DTT旧同事、旧上司的msn space，终于证实了她要离开的传言，貌似很快就要到last day了。衷心祝福她从此可以好好享受工作和生活的平衡。

这位只高我一届，却高我三级的师姐，带了我两个项目，第一个是出名的“笋job（舒服的项目）”，第二个是出名的“wok job（艰苦的项目）”，我深深佩服她的顽强、坚韧、耐力、乐观、效率、办事能力和过人的心理素质，大概也只有这样的人才能在四大待上三四年。

resign临近的惬意和解脱我都感同身受，只是可能我的感受没有她深刻，因为她在这个“围城”里面的年月比我多得多得多。无论如何，很高兴看到又有一个人，而且是我很喜欢的人，脱离苦海。

忍不住打开自己的msn space（http://winniecyy.spaces.live.com/）看在DTT出差时的照片，（为什么这里没有相册功能的呢？），许多人和事还历历在目，环境、气息、心情，记忆犹新，感触良多，当然了，相片只记录欢声笑语，心力交瘁的场景和泪水只能深深刻在记忆里。 会突然想起来，虽然没有什么要说；会突然想知道，虽然从来不会管制什么；会突然很想呆在一起，虽然没有什么想做……

貌似，也许，我真的太闲了~~

会叫自己多包容一些差异，会叫自己多给一些耐心，会叫自己多留一些空间；有时候会问自己是不是要求太高了，有时候会问自己是不是做得不好；不希望有误会，只希望能把一切都珍惜得更好，像陈酿，像品茶……

……什么时候开始，突然想写，却只有三两句话？ 上班时间，苦闷中……

偷偷上网打开好友的相册……

好甜~~~

突然发觉现在好喜欢看到成双成对的相片，好喜欢看到只有彼此的笑容。

Admire~~~

不过……美女照相好看，但我不是……

今天烤了一只鸡，火候有点太老了，切开两半，一半晚餐吃，一半给舅母；今天烤了两盘蛋糕，其中一盘是舅母拿原料来的，做好她拿回去做早餐；今天看了一集《通天干探》大结局，看了《一家之鼠超力仔II》 ，还看了《汽车总动员》；今天看了几页书……

今天心情复杂，今天有点焦虑、今天有点失落、今天有点郁闷……今天比较难受……

今天想写点什么，宣泄一下，但不想写，要学会包容、调节……

突然想读《圣经》，但时间该要洗澡睡觉了……

爱是恒久忍耐，又是恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
                         ——哥林多前书13:4-8

我在学习……希望路上不光我一个人……

早上如常打开电视机，失望的发现今天CCTV4不是播《探索发现》，而是什么记录片颁奖礼，随手按了一下遥控，CCTV5，播《看奥运——田径》，继续匆忙但不快地把早餐解决掉，节目还不错，然后，从预告片看到有个节目叫《太极操》，听到名字就很不爽，批判地看了一下片断，像不到位的广播体操，像拉不开的柔软体操，那个恶心！

从前听到的“太极操”，是传统太极拳的师傅们对“学院派”（自称“传统派”的传统武术练习者对竞赛套路出身的运动员的蔑视的称呼）打的没有底蕴、没有内涵、没有文化背景的太极拳的称呼。他们是有道理的，他们的批评也是对的，我既自卑地承认自己是没有内涵的“学院派”，在省赛打赢体尖把金奖拿下来的时候，也无奈地承认自己的太极拳是没有底蕴的“太极操”，只是没有想到原来公众媒体上对“太极操”的定义已经到了如此不堪的地步，看来我是妄自菲薄了。

艺术界，《卧虎藏龙》给了观众一种错觉，中国功夫会飞的，以至于到缅甸（好像是缅甸吧？）义务执教的上海武术队队员给小朋友演练的时候，在场翻译一而再再而三地强调，“大家注意了，中国武术是不会飞的！”；体坛上，武术教练们呼声日益强烈，现在的武术比赛越来越变态了，所谓的难度动作似乎要以摧残运动员为代价，早从01年开始，我们都不看所谓的国家级比赛了，连太极都像在搞体操比赛；国际上，04年奥运会闭幕式上，张艺谋的“武术”表演让我叫绝，恶心绝顶了，怀疑台上表演的是武术运动员还是舞蹈运动员；连国家最权威的电视台的体育频道也搞不知所谓的“太极操”……

以前带队训练的教练现在都不搞竞赛武术了，感觉上还有那么一点受过正统训练的傲骨。中国武术不能进入奥运我真开心，由衷地感到庆幸。若真在这个世道不幸进了奥运，在体育界的高官们、公众传媒举杯庆贺之日，恐怕不少宗师要吐血了。

早餐是妈妈做的肠粉，可好吃了，据说有大师级水准，据说姨丈特别喜欢，呵呵。不过没有专业肠粉机，就一个平底方碟加一锅水地做出来实在太辛苦了，我还没有鼓得起学习的勇气，懒猫～

午餐是妈妈的白果腐竹猪骨粥，加上我的馒头和蛋糕，下午舅母来玩，又做了两盘蛋糕，呵呵～我就这样玩了一整天，有点良心不安……其实还是会有点累的，更可怜妈妈帮我洗了很多碗盘……

中午的馒头是1斤普通面粉，5两水（妈妈给的食谱是4两半的水，不过我做的时候觉得太干，中途加了好些水，估计总共有半斤了），糖30克，酵母和发酵粉各4克，全部混在一起和匀，猜两三下成团就不猜了，改用棍子辗到均匀（因为据说猜的话会起筋，做出来的馒头不松），然后隔水放进锅里一两个小时，时不时用小火稍稍加热一下（因为温暖的环境才有利于发酵），这期间我就做蛋糕了两个小时之后拿出来，又是用棍辗、折叠、辗，好些来回，完后卷起来，切段，放到锅里面蒸。冷水下锅，水滚后蒸12分钟，就能出锅啦～吃的时候我们一个馒头切两半，每一半再从中间切一道缝，有的缝里涂沙拉浆，有的缝里夹肉片我做的馒头向来是还不错的啦，已经没有什么值得记录了，嘻嘻～倒是蛋糕……

中午的蛋糕……不怎么好吃啦，用了妈妈的配方，那是水蒸的、全蛋打的，但我用的手法是威风蛋糕的做法，用烤箱烤，就显得面粉太多了，不过所幸的是赚回来一点经验教训，值得记录一下：

做威风蛋糕的蛋黄浆不能太稠，面粉下多了就要加水加油，加多少还是次要，关键是蛋黄糊要粘稠适度（何谓适度？要有利于和蛋白浆的顺利快速混合，不能太粘太稠，具体我还在摸索着……呵呵），而且加水加油要尽早，太稠的蛋黄糊容易搅起筋，那时候才加水加油就为时已晚了。

下午舅母来玩，先是她做一盘海绵蛋糕，然后我做一盘威风蛋糕。舅母的海绵蛋糕做得不好，我们不知道是什么原因，但我直觉向来是认为威风蛋糕要做得松软好吃是相对容易的。

我的那盆威风蛋糕好成功哦～这是摸索减少糖量以来的第5盘蛋糕了，也是迄今为止最成功的一次（当然最开始完全按着书上配方做的两盘蛋糕就不算啦，那效果是很好的，就是太甜了，不适合经常吃，于是试图减少糖的分量）。第一盘做蛋黄浆的时候就知道出事了，蛋黄浆太稠而且起筋，烤出来的效果看着都想哭；第二盘好一点点，蛋黄浆稀一些，但糖都放到蛋黄浆里面了，蛋白浆里面没有糖很快就消泡了，结果蛋糕发不起来，有点郁闷，马上上网求教；第三盘把糖全放到蛋白浆里面，4个蛋下了60克糖，比第二盘发得好一点点，但印象中还是发得不太好，蛋白浆的泡泡好像还是消得有点快，烤出来的口感忘记了，吃了几天蛋糕早餐自己都腻了，结果小白鼠帮我解决掉了，呵呵印象中那盆蛋糕味道还不错滴，咸的今天早上的是第四盘，也算是失败之作了，配方问题，完全不是那回事，明天或者后天的早餐……嗷～（不过其实效果还是比舅母的海绵蛋糕好很多，不知道为什么网上有人说海绵蛋糕比威风蛋糕容易做，我们做出来的效果真的很差，可能粉没有混好，舅母用手混的，强！）。今天下午的是第五盘，效果真的很好哦，很松软很好吃，妈妈说这么松软做早餐怎么能饱只是咸了一点点记录一下用料：

鸡蛋4只（含壳约266克重），奶粉加水共81克（其中奶粉好像约17-19克），玉米淀粉30克，面粉80克，沙糖70克，生油50克（谁能告诉我威风油是什么呢？佛山在哪里有得卖呢？）盐1克多一点点（我下了2克就太多了……），白醋约半茶匙。

制作和我的“威风蛋糕处女作”一样，只是全部糖和白醋都是和蛋白一起打发（糖分两次下，三次应该也可以的），蛋黄浆里面我就没有下糖了。

得到的经验是：白醋少许，可能真的对蛋白的打发和泡沫的维持有帮助哦，猜测的，貌似是的……

下午做的两盘蛋糕都让舅母带回家了，希望舅父和表哥喜欢我的威风蛋糕啦，嘻嘻，做好吃的东西，然后给别人分享，是一件很开心的事，我自己只要尝一点就很满足了只是失败的话要自己解决，会比较痛苦，这是我和舅母的同感，呵呵～

  这是第四盘蛋糕的照片，第五盘没有龟裂，但吃起来更松软好多哦，是不是不龟裂的更好呢？

在公交车上无意中听到这首歌，尽管公交的音响效果很差以至于连Joey的声音都没有听出来，尽管声音很小只是断断续续地听到一些高潮，尽管只是零星模糊的记下了两句歌词，还是被它吸引了，好好听^_^
试一下能不能插进来

小女子的威风蛋糕处女作出炉啦～～虽然是最简单的，什么特别的东西都没有加，但是效果已经比我想象中要好了哦^_^

先解释一下，以免比较少关注蛋糕制作的朋友误会，威风蛋糕是一种蛋糕制作工艺的名称，比较常见的还有海绵蛋糕和重油蛋糕，这里的“威风”可不是我自诩的形容词哦，呵呵。

我的材料：

蛋白浆：两个鸡蛋的蛋清，盐少许（权当0.5g啦），幼砂糖43g（我喜欢淡的口味，下次要少下一些）

蛋黄浆：两个鸡蛋的蛋黄，奶粉和清水加起来35g（我没有牛奶，用奶粉开的，调得比较稠的，书上教的是牛奶24g，水10g，牛奶乳浆1g），幼砂糖14g，生油22g（其实我都不记得我下的是12g还是22g了，书上教的是威风油23g，我不知道威风油是什么），玉米淀粉14g，低筋面粉37g，泡打粉少许（权当0.2g啦）

制作过程：

威风蛋糕的特点是蛋白和蛋黄是分开打的，相对的，全蛋打的属于海绵蛋糕。

蛋黄浆：先把上面蛋黄浆里面的糖用牛奶溶化，然后把除了蛋黄和玉米淀粉以外的材料全倒进去搅匀，下面粉前要过筛，（理应把玉米淀粉也放进去的，是我忘记了），然后加进打好的蛋黄，然后才把发现漏了的玉米淀粉加进去-_-bb 搅的时候不要让面粉起筋，我也不知道怎样才叫起筋，反正出来的效果貌似我的面糊没有起筋，呵呵。

蛋白浆：（这时间可以先打开烤箱预热了，200度，15分钟，一边预热一边做下面的工作，我手脚慢，动作麻利的话我想应该早点开始预热烤箱）全部材料下盆，用搅拌器打到成能定型的白色泡沫（这算中性，书上说不能打倒成块状，那叫太干）。

混合：先把1/3的蛋白浆加入蛋黄浆里面，搅匀，用力温柔些，然后把这些倒入剩下的蛋白浆里面，搅匀，也是要温柔地搅，以免破坏蛋白浆的气泡。

烤啦：（我没有专业模具，用的是牛奶锅）在容器壁上涂一层油，倒进蛋浆，振荡一下让它平整一些，就可以放进去啦，上下火，170度，30分钟。

出炉：嘻嘻嘻～～（灯光影响了色调）本来发得还高好些的，后来冷却了就矮了，不知道为什么，知道原因的前辈高手烦请不吝赐教哦，谢谢^_^

  

很好看的一部电影！非常喜欢^^

罕有的淡雅温馨的警匪片，不知道男生会不会觉得不够过瘾，但非常适合我这样的女生^^有黑社会内部纠纷，但不恶心；有警匪斗智斗勇，但不过分；剧情不复杂，但转折中体现着睿智；有转折起伏，但不跌荡；有心理战，但自然流畅而不矫揉造作；有正邪相争，但大是大非不需要大奸大恶而自然体现；有情有义、有勇有谋。

不像其他警匪片或者动作片大卖子弹和动作表演的血腥味，这部电影用心理战恰如其分地取而代之以一点文艺片的淡雅。作为黑社会主题的片子或者警匪片，它那枪声响起的次数、血腥场面出现的次数，相信算是很少很少的，而寥寥的枪声下透露的是感人的温情和亲情，这是最吸引我的地方。

加之演员阵容又是一大亮点，苗乔伟、黄日华、刘德华，虽难掩岁月沧桑，但魅力不减当年，（唯独当年也英俊潇洒的汤镇业如今有点走了样——暗暗赞叹TVB当年造星选材的功力）；还有陈奕迅，也是我很欣赏很喜欢的歌星；林家栋这次也饰演探员，也许是由于剧本和导演的原因，感觉出来的效果跟《铁三角》相比有了一点质的飞跃。

结尾以苗乔伟的自首告白画龙点睛，智谋、亲情和正义感表露无遗，好感动好感动～～

今日，在黎明前的黑暗时段，醒了，顿感：天堂有路我不走，地狱无门闯进来。

古语，“男怕入错行，女怕嫁错郎”，今叹：小女子我入错行……一言难尽。

路很多，门在哪里呢？魂牵梦绕。

最近经常想起一句话，“天堂应该是图书馆的模样”……

晚上做恶梦，梦见好友在面前被火车撞倒，好难过，醒了，还是觉得很难过……晚上看到她在线，相信一切安好。怎么做这样的梦呢，印象中已经好久没有做恶梦了，如果是小时候一定哭了，当小孩子真好，做恶梦可以哭着找妈妈。

从小就很害怕亲爱的人、心爱的人、疼爱的人不知道什么时候会离开自己，一直疑惑是不是第一次看红楼梦的时候年纪太小了，似乎从小对悲欢离合、生老病死有着杞人忧天的恐惧。记得电视上黄蓉曾经对郭靖说“不许你比我早死，因为你比我早死我会很难过”，嗯，一针见血地道出了我心中所想……

很羡慕四大皆空的高僧……

今晚突然心血来潮敷面膜。

自从告别没日没夜连续加班和出差的生活，敷面膜的频率已经非常非常的低，印象中平均一个月都没有敷上一次，对比之下，当初连续加班和出差的日子里是每个星期两三次——睡觉时间稍稍充足的前提下。

那时候经常敷面膜，固然是因为要防御工作的摧残，还有一个很重要的原因，没有跟任何同事说过，那就是敷面膜的时候有借口可以不作任何回应，不用说话、连一个笑都可以省下来。不知道一般人能不能想象，三两个星期、甚至一两个月，白天上班对着的、晚上加班对着的、下班睡觉对着的，都是同一个人，这个人甚至在工作的时候是你的上司，可以对你“令行禁止”，睡觉前可能还会叮嘱你明天要完成什么任务……唉～我喜欢敷面膜，只有这时候我可以在这个对了一整天、甚至一整个月的人面前，形同陌路却不引起任何不愉快，薄薄的一片面膜，没有一叶蔽目，却能为我建起一道屏风，爱死你了～

大学的时候，我的床位除了靠墙的一面，其余三面都用厚实的红布封的严严密密，其他同学都说受不了，她们不明白，那除了是因为我睡觉很怕光，还有一个很重要的原因，大学宿舍是没有私人空间的，起码在我的定义里如是，大学里其他能独处的地方则是不甚安全的，而被裹得严严实实的床便是我唯一的私人领地，外面能给予我安全感，里面绝对私人，对我来说那里面比大学里任何地方都更舒畅，好怀念啊～

大概在家没有什么想不想说话的区别，哪怕我在敷面膜，妈妈也是要进来骚扰骚扰我的，然后我总是忍不住傻笑的……在家我是没有私人空间的……