向来觉得自己是个天生缺乏幽默感的人，今天竟然在MSN中国的图文逸事论坛上面看着咯咯偷笑，惊讶这先天不足后天不良的幽默感竟萌生了，怕是快让这无聊乏味的工作给逼傻掉了……

试试能不能转贴个过来～呵呵～～学生的试卷：（我当初咋不报师范呢……）

早上在往公司的公交车上无意中听到的：

……美国研究发现，不哭的人比哭的人患病率高一倍，不开心的时候哭出来，人体的不良什么（没听清楚，反正是不好的东西，呵呵）降低40%，所以哭比强颜欢笑好……

从这个角度看我是健康的，呵呵——不过，参加工作前，我是被形容为开心果的人，虽然现在也不轻易让人看到不开心的一面，虽然同事还是觉得我很容易满足，但……

希望在明天……我等～～

突然觉得泄气……

努力这么久，计划这么多步，走到今日，路上那么多个转折点，究竟我要到哪里去？不是说上帝创造每一个人都有他的意义的吗？上帝给我安排的使命是什么，路在何方？

为什么那么多老师、同学、师弟师妹告诉我说他们有多么欣赏我、对我多么有信心呢？是我现在暴殄天物、迷失了方向，还是我一直错误地对自己提出太高的要求呢？

我肯学，我有信心学，我肯做，我有信心做，可是……谁愿意给我机会去证明？听说，这个社会，关系和人际网络，比什么都更重要。

很羡慕学生，哪怕读书辛苦、哪怕成绩不好——尽管这两个问题我没有体会过——起码还有选择的机会，现在呢？10月7号和好友聚会，印象中这是目前为止争论最少的一次聚会，也许是大家都长大了，也许是因为有人和我一样自我感觉迷失、落魄潦倒，我们一致认为，选择和机会越来越少了。

初中的时候，和宇有着同样的幻想，幻想有一天突然醒来，发现一切只是一个梦，我们都在襁褓中做了个长长的恶梦。从初三发奋读书到现在，这个幻想被我忘却了整整10年，如今又想起来了，大概也就只有我想起来了……

听说，我们不应该为明天吃什么、穿什么发愁；听说，上帝关闭一扇门，会为你开启另一扇门。人生……短暂却路漫漫兮……

十四年后，当年训练骂我们好凶好凶的张教练，如今好和蔼可亲好可爱哦，有了自己的武馆，对训练的定位也不一样了，不再是出成绩（大概是因为现在的武术套路竞赛规则太××了，佛山的武术竞赛环境也太××了），而是给孩子们提供玩的地方，还设计出消费武术运动项目、创新出武术消费运动的器械，可有意思了，佩服这份市场触觉、见识和胆识。

说到练了这么些年，有个男生说“回头看，不知道是为了什么，十几年”，有个女生说“吃过那些苦，后面什么都不觉得苦了”。我的感觉是，回头看我小学那五六年，真的不知道是为了什么，那时候根本是没有意识的，但大学那五六年有自己思想了，练是因为喜欢，效果也有了质的变化；要是问我怕不怕苦，我定回答“怕”，就是经历过了才知道啥叫苦，没经历过根本想象不到；倒是收获确实很大，起码到大学无论是把套路捡回来还是学新的、其他的，都上手好快，教练师傅们一看就知道不一样。

说到这些年来学生都长大了，张教练总结出来的经验：小学按我们以前那样训练（可艰苦了），中学不练（否则就过头了，受不了长不高了），这样个子都能长好高好高，经我们这代人验证，有效——且仅对男生有效，汗……有待下一代人继续验证，呵呵。

突然发现今天没有开风扇，秋天来了，冬天也不远了。对我来说广东的冬天、佛山的冬天，还是非常寒冷的，尤其是想到要洗澡的时候、还有天没光就要起床去上班……

去年的冬天太温暖了，去年这个时候在厦门，12月在海口，12月的三亚还是炙热炙热的，圣诞到云南，然后在省内徘徊直到春节，绝大部分时间在酒店、汽车和客户办公室里度过，毛衣都没穿过几次；春节在“寒冷的”广东在家只待了10天，便飞到“温暖的”山东，再回到广州的时候，已经是只穿一件长袖T裇都能冒汗的天气了。在山东，酒店、汽车、客户办公室，到处都是暖气，外面下着雪，我们穿在单衫在窗后雀跃，吃饭时间穿着羽绒在草地上拣雪晶，不冷，晚上12点多回到酒店，穿一件单衫怎么都行，洗澡是可以慢慢享受，起床是舒服的，浑身是暖乎乎的……在佛山的冬天，穿得像个包一样怎么都不行，洗澡在我看来是一种挑战速度的折磨，起床是痛苦的，人是冷得打哆嗦的、脚是冰冰的……

相隔了一个温暖的冬天，今年的冬天好不好适应呢？感慨中，妈妈说“回去咯”，我毫不犹豫“不回”。我曾经梦想移民新加坡，因为她地处热带，又有着相对浓厚的华人文化，呵呵～

有想做的事却提不起劲做，比想象中来的无聊。

打开汤的space，往后翻，不知不觉她也已经写了这么多篇了，我自己的博客我却提不起劲往后翻，因为我知道那有多么厚实多么沉重，最开始的气度、曾经的沉痛……我负担不起。

喜欢看汤的space，大概这便是“物以类聚，人以群分”。不同的经历，也许写的人跟看的人心情根本二样，但是看的人觉得和写的人有着类似的思绪，类似的、在心坎上，却不能言表的……大概这是所谓的共鸣。可是，亲爱的～你写的频率也有点太低了吧？呵呵。

只是……我的共鸣来得有点太快了吧？

在朋友博客上看过这么一段话：

“自己”就象是“我”手提的一袋细沙
袋子上有个洞
渐行渐远时，细沙满地～～～
放下了细沙和袋子
前行

～～～

是我袋子上的洞太小了吗？所以我多愁善感？
还是洞太大了？是否，快乐的灵魂只依附于独立的人格？

总是有种预感，觉得前面的路会更难走，在沉默中，是静观其变，还是逃避？
老师说我很快就会面临很多问题，师妹说“你该承受更多磨炼”，我每每沉默……

貌似目前选择的，是让一切都淡淡的，分不出、或者不想区分事实上是更浓、还是更淡……

锤、撬、转、劈、摇、拔，从躺下到起来，整整一个小时，还是一个小时零几分钟呢？终于把这颗从高中、还没有长出来开始，折磨了我近10年的智慧牙解决了。

本来下颚骨就小，牙齿靠得紧紧的，智慧牙还朝脸蛋长，医生说完全找不到使劲的地方，结果换了几轮工具，连儿童拔乳牙的钳子都出动了，还要拿刀切开个小缝，幸好施过麻药切也没感觉。牙根长弯了，扣着点下颚骨，劈开两半还是一副任你怎么摇我就不出来的架势，疼～～～疼到骨子差点张不开嘴了，又下一次麻药，医生说就怕断根，得慢慢来，继续锤啊、摇啊、转啊、拔啊……结果分两次取出来了，医生说取出来得完整，没有断根，我松一口气，傻笑～～然后上药缝针，平生第一次缝针……医生人真好，跟我说话、让我放松，拔完她说她饿了，呵呵，真是辛苦她了。

中午麻药过了，好疼～～～有个把小时貌似有点发烧的样子，不过中午是人对疼痛感觉最强烈的时段，有科学根据的，只是我忘记那是为什么了，赶紧吃了止痛药和消炎药睡觉去。一闭上眼尽是凿牙齿的情景，寒～～～心有余悸……很佩服那些拔了两个智慧牙的人，还有那些去矫牙拔掉数个牙齿的人。目前最大的愿望是不要出什么问题，不要发炎，安安全全、顺顺利利愈合，然后又安安全全、顺顺利利拆线，然后安安全全、顺顺利利地好起来，祈祷祈祷，呵呵。

今晚舅舅家烧烤，以前也烧过几次的，我蛮喜欢去玩的。中秋前一个晚上就说国庆要烧烤了，不过昨晚才下正式通知，姨妈也从广州过来了，舅舅和舅母一再吩咐我带上某人去玩，为了这颗智慧牙留下的洞洞，我不去了，人家也有饭局……

貌似这个黄金周应该不会有什么特别，除了也许有机会去探望一下十几年没见的张教练……黄金周后、或者现在开始，会有很多“自由活动”时间，幸好最近找到了一样比游戏更耐玩的游戏，上班下班实在太无聊了，迷上了网页，这会儿才开始算是像个学信息系统出来的人样，是晚了，真的是学艺未精、有辱师门……目前努力学习中，要是一个月之内我能自己做一个绘声绘色的、动态的、有自己数据库的博客，现阶段就满足了，希望这份热情能支持到那一天。

我，小学是浑浑噩噩的，训练的艰苦日子占了小学记忆的大部分；中学是在蜕变的，初中是迄今为止最开心的读书阶段，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的高中是迄今为止最舒畅的日子；上大学开始才是有思想的：大一就开始担心大四毕业便失业，担心就业不够竞争力；读研吧，人家想的是进重点高校当老师，我的期望值只是不怎么样的高校，底线是到中专教书，不过结果阴差阳错地走了另一条路；进了企业吧，还经常想现在的工作里面能学到什么、长此以往还有没有竞争力、这样的工作适不适合作为终身职业、适不适合长期呆在这样的单位……

本科的时候觉得自己是很积极的，往前看、调整方向、再往前看、再调整方向，一步一步在走过的路上装备自己；研究生的时候觉得自己是看破红尘的，一心向往学校里超脱世俗的教学和科研生活，对功名利禄不感兴趣——大概大部分研究生都是这样子的，以至于找工作面试的时候，明显感到研究生平均而言比本科生要谦虚沉稳好多；工作以后觉得自己是悲观的，考虑的事、担心的事，好多的，例如闲着就担心哪天被裁员、担心学不到东西以后没有竞争力……直到昨天，下午下倾盆大雨，同事都在担心下班时间不能回家、晚上不能出去玩，我想，还有时间呢，也许待会就停雨了呢，突然发现，似乎我向来对天气、还有其他外部条件很乐观，只是对自己相关的事情有很多考虑……这么看也许我还不全是一个悲观的人喔……

想起大二的时候有位老师说“改变你能改变的，接受你不能改变的”，大概因为天气是我不能控制的，所以我对它乐观，而我的未来我还是企图驾驭它的，所以我不安分吧。很佩服老一辈的人可以在不怎么样的单位，拿比较低的工资，一干几十年直到退休，很佩服他们的心态可以那么平和，也许是因为那时候房子是单位分的、孩子读书看病是公费的、大部分人是骑自行车的，也许他们是接受现实的……如果我也能接受现状也许会舒服很多，可是我感觉我还没有认命，还在试图改变前面的路，还在试图找到自己喜欢的工作和生活，那种不需要很富裕，但是平和、稳定、内心丰满快乐、能做真实的自己的工作和生活。

星期六下午到广州参加ACCA Affiliate聚会，是从报考至今第一次参加ACCA的活动，同一桌的有在DTT时的培训老师，她说世界真小；有中大同年入学同年毕业的校友，他在去年毕业进了EY；还有很多财务经理、财务总监，同桌或者不同桌的，暗地佩服。

自我介绍的时候说到在DTT不到一年就离开了，马上有人说“为什么要离开，在四大起码要待三年……”噢我的天哪，我不想再解释了，纯粹很个人的价值判断和选择。幸好，貌似我有知音，我只说了句不喜欢飘泊的生活，主持人马上接上，说“这个话题我们可以选出来再讨论，什么样的工作是好的工作呢？是不是四大就一定好呢？”我立马猛地摇头，我感觉到演讲嘉宾，百事可乐华南区财务总监，笑了。

在ACCA的聚会上感觉到外面的世界丰富多彩，职业发展空间上说应该是广州比佛山要好的，有种莫名的蠢蠢欲动的感觉，想要找到一片属于自己的天空，画出彩虹。可惜大概在我心目中事业不是排在第一位的，这种感觉好像没有持续够一天……

星期天晚上去邓教练家，佩服家淘那么多年没有联系的老同学老朋友还能够找出来，去了5个人，有两个第一眼真是认不出来了，但看多两眼，其实大家都没怎么变，除了当年最高最瘦的女生已经成了幸福的胖妈妈，呵呵，恭喜她喜得贵子^_^

邓教练拿了两张照片出来，都是我们小时候去比赛照的，其中一张我坐在床上抱着只小熊，邓教练坐在旁边，还有其他小女生在后面，我还是小时候比较可爱哦^_^邓教练就这么多年都还是那么帅～那应该是四年级的暑假在平洲吧，我现在上班的地方，那时候觉得是很远的……那次比赛是我唯一能成功翻过侧空翻的地方，那次上场前和出场后都不成功，呵呵，邓教练为这事很兴奋，看到他这么兴奋我也很开心^_^

邓教练说了很中听的一句话，年轻用健康买钱，老了用钱买健康，说得好，暗地想，又是离开四大的一大理由，呵呵，嗯……好久没有做运动了，惭愧啊，是该锻炼锻炼了……当年在大学第一次在参加训练，尽管已经六年多没有接触武术，领队老师和体尖还是看了第一眼就对我表示赞赏，这是曾教练、邓教练和张教练给我打下的基础和练下的规格，好想快点有机会去探望一下年逾八旬的曾教练，我的武术启蒙老师，和张教练哦～～

9月8日上午在广州考试一个小时，才一个小时而已，10点结束，于是一个星期前就策划考完试的聚会。六天工作制下到广州玩一次也属于难得。

早上8点不到就出门，9点半就交卷了，晚上9点才回到姨妈家，足足在外面游荡了13个小时，其中近8个小时在走路，好累好累。

到武术队老师的家里坐了一会儿，他女儿已经1岁零1个月大了，会走了但还不会说话，还是那么害羞，不敢走到我身边，但总比半年前看到我就哭要好，呵呵。那小家伙经常动手打她表姐，她打一次李老师就打她手一次，但是那么疼她都舍不得用力打的。我说她尽得李老师遗传，我前任武术教练的女儿也是天生好动，还是小不点的时候就有事没事拉着器械通场跑。

中午和李老师以及当年武术队的一个同僚吃了一顿午饭，竟然是李老师买的单，还以为会是那个已经当老板的兄台买单呢，呵呵。饭后坐他的车去他公司参观，自己有车确实是方便很多的，才上牌一个半月的新手，开车还算比较从容不迫也稳当，赞一个～他的公司也是六天工作制，我对他的员工深表同情，说他残忍，呵呵，不过他计划中秋给员工派月饼，嗯，比我老板有心，再赞一个啦～他们上班能上网能上Q，羡慕，但员工工资低，同情。作为老板的办公室布置得是相当不错的，形象工程啊。

突然发现时间到，匆匆道别就赶下一场，和DTT的两个旧同事兼校友兼好朋友见面。她们因为公司即将搬迁都刚租了新房子，分别到她们的新房子参观，听她们说找房子和搬家的辛酸史，顺便八卦了一下DTT的新状况，新进的小朋友住房公积比A2高引起的风波啊，谁谁谁又辞职了啊，谁要结婚了啊，Admin又怎样了啊，升级工资涨了多少啊，后面安排了什么项目啊，升A2的忧虑啊，当然还少不了倾吐一些出job的辛酸，作为过来人这些辛酸我都明白，深表同情～走在路上她们在两边挽着我，晚饭后簇拥着我逛天河城，突然觉得有点儿受宠若惊，师妹说，“当年我们三个一起进来，你却自己先溜掉了”，突然一阵心酸～

本来还约了一个同学的，可惜时间赶不上，也幸好没有赶上，否则我要累坏的。唯一的遗憾是，竟然回到中大转了个圈都没有去探望自己的导师，我心中充满愧疚……

好喜欢和朋友见面聊天，听他们说话，短短几个小时的聚会真让我依依不舍。他们正过着三种生活工作方式，我是第四种，李老师的是我最向往的，我是甘于平凡、向往宁静安定的小女生，而他有着另外一种梦想，但他说要像我这样的人才心水清，能对出世入世看得更透，暗自欣慰一个～

不过这两天有个智慧牙肿了，喉咙好痛好痛，有点发烧，还是坚持了这一天聚会，给自己赞一个^_^

秋天来了吗？

天气突然转冷了，薄毯子换成厚毯子，早上还是冷醒了，辗转反侧之后还是决定提前起床，5:52am，外面天还是黑的，估计再过两个月，出门去上班的时候天还是没亮的。想起读中学的时候，这个时间已经坐在书桌前听英语了，冬天骑自行车出门天也是没亮的。为什么坚持那几年觉得很舒畅，现在觉得是痛苦的呢？

学生开学了，禅城区的早上很可爱，母校的旧校服、三中、四中、荣山的校服都还是当年的经典，只有母校的新校服我见过一次还认不得，当然好有一些我不认得的其他校服。有问问答接龙的一道问题是问“如果让你回到过去，你最想回到什么时候？”，朋友的回答是“我不喜欢读书，只要回到毕业之后就好”，我相反，我是只要回到高考填志愿之前就好。好怀念学校。

进了桂城区，路上的学生突然少了很多，校服也不认识，我于是在车上闭目养神。

突然想起大一的英语课上，老师问“你不喜欢做老师吗？”，我一直看着她，疑惑为什么她问这个问题的时候转而看着我，我摇头，她说“你会喜欢的”，还是看着我，我继续疑惑；大二邓小平理论的老师，哲学学士、经济学硕士、会计学博士，一位让我感动让我奉为偶像的老师，她激情的演说、丰满的课堂内容让我回味至今，可惜课堂上的具体内容忘记了，这是政治迟钝的结果；大三下学期，我暗中佩服，大一那位英国留学归来的小姑娘，年轻却有着广博阅历的英语老师，是有着真知灼见的。于是读了研……只可惜殊途同归。

早上11:45，听说饭堂今天中午的菜现在有豆角炒蛋，晚点不知道还有没有，部门同事一片小喧闹，说很不错了，要早点去。

中午12:00，我已经是部门倒数第二组向饭堂出发的人了。

从办公室往下走下一层楼就到达饭堂，这里今天罕有的热闹，三个窗口前都排了长长的队伍，印象中我来到这里以后今天如果不是最热闹的，起码是第二热闹的了。

今天的菜：豆角炒蛋、酸菜煮肉片、白瓜。如常地，所谓的肉片面积不超过2平方厘米、厚度不超过1.5毫米、数量不超过5片。

记得我刚来的时候，这里的菜是四样的，印象中自从老板娘生日那天亲自到饭堂来视察民情之后，就改成三样了。幸好自我在饭堂看到老板娘的那一刻，我就有了饭堂将要开源节流的心理准备。

从幼儿园开始就在学校饭堂吃饭的我，自问对食物的要求向来是非常的低，二十多年来对学校饭堂即使算不上毫无怨言，但也已经满足到让同学吃惊的地步，以至于有不止一个好友问过我是不是我自己不会做菜——汗～

确实很喜欢饭堂今天的豆角炒蛋，白瓜我也喜欢，还有冬瓜汤喝，从食物的角度说我很满足了。但是看到为今天的菜而空前热闹的饭堂，我觉得很讽刺，这从反面体现了公司的人文精神，她不懂得让员工开心、让员工在这里生活有家的感觉。

突然闪过一个狂妄的念头，我想如果我是老板我能让我的员工更开心，如果我不至于因此亏本的话，呵呵。

今天听了很多“旧歌”，其实也不旧，只是它们曾经被我反复播放，然后又被冷藏了好一段时间。

今天再重温，不禁想起当初它们反复播放时我的心情，开心的、不开心的；在DTT加班时听的歌、在酒店浴室听的歌，今天再听，那心情、环境、甚至那气味，似乎犹存……其实我很不乐意经常想起在DTT的点点滴滴，却常常事与愿违……

曾几何时我觉得自己很理智、很有自制力，如今越发觉得自己不理智。对工作，月入过万的不干，理由只有一个，四大不适合我，来到收入只有原来1/4的地方，不需要理由；对感情，有车有楼有事业的躲着，理由只有一个，没有感觉，粘着的理由也只有一个，我喜欢；对生活，追求只有一个，随心。

原因大概是在付出过努力过之后，当我一步一步走向原来为之不懈努力的目标时，却一步一步发觉那目标不是我最想要的，而我最想要的是什么呢？经历过迷茫之后，我已经没有勇气作出百分之百肯定的回答。

也许以前的一位同事说得对，人生珍贵的是经历，有什么比内心快乐而丰满更重要的呢？这种内心境界是我所向往和想要追求的，尽管今天我已经感觉到一定的物质条件是无可否认的前提。

竟然连续三天写blog，理由只有一个，心血来潮。

又是一个很无聊的如常上班的星期六，看了好些别人的space、blog、QQzone。

发觉：

1、这些文章可以分为好些类型，有的真的很有境界，回顾我的博客，层次日益下跌，惭愧。

2、我不怀念DTT的工作和生活，却很怀念DTT的同事，那素质果然不同凡响。

3、我很懵懂，对处世之道，对爱，广义的爱。

4、我正走向庸俗。

结论：我很空虚，我应该有更高尚的精神追求，应该让内心世界更丰满。

翻译很晦涩的英语，一句话几十个and和or却没有一个标点符号，好无聊，纯粹的脑力劳动却举步维艰，好痛苦；对着用料单机械式的输入，完全不用用脑，好无聊。

今天是星期六，我昨天把事情都做完了，今天注定又要无聊了，幸好总监提前走了，我可以聊天看网页写blog……为什么不摊开慢慢做呢，因为疯狂的干有尽头的活其实可以让我兴奋和享受，只要那是有尽头的，而且我不想让DTT一年折磨练就的“一身本领”就此荒废。

今天眼镜好累，右肩好疼，为什么呢？外面的天气很差，我很希望早点下大雨，下班时间雨过天晴，但貌似很难实现啦……但，竟然出发了，外面是什么天气呢？其实我在办公室里面看不到的，只是觉得外面光度好像很低，同事说看到外面有人穿雨衣了，不管啦，其实我很“粘身”的。

思维跳跃一次——其实我很上心的，只是一般不会说，幸运的话出问题忍无可忍的时候才会说，不幸运的话最后连说都懒得说，为什么突然有这样的感慨呢？不知道。

自我感觉心灵跟小孩差不多，脆弱、容易开心、容易不开心，此时此刻心情不错^_^

对上一次更新博客已经是很久之前了。以前不更新博客是因为太忙、因为心情灰暗、因为除了工作以外什么都没有的生活很枯燥；以前更新博客是因为在不同的城市之间穿插、每天跟不同的人接触、每天有不同的遭遇。现在不更新博客是因为生活很规律，没有什么特别的事情发生，心情也没有太大起伏；现在更新博客……大概是因为突然心血来潮，呵呵。

上上个星期去广州，路过姨妈家没有上去，上星期姨妈问起我一切据实回答，姨妈说“来到门口也不上来坐坐”，我回家告诉妈妈，“路过要去坐坐的吗？”“当然啦～”哦，原来路过要上去坐坐的，很惭愧，姨妈非常的疼我，于是我们计划国庆节约舅母去姨妈家玩。

那天姨丈问我喜欢这么平淡的生活吗？我想了一下，回答“喜欢啊”。这个问题我以前没有认真思考，于是走了好大的弯路，再给我一次机会，我的选择会不会不一样呢？如果时光纯粹的倒流，我想我会做一样的选择走一样的路；如果时光倒流缺保留我现在的思想认识，我相信我的人生会非常不同；这说明我的自我认识不足。曾几何时我非常自信地认为我知道自己想得到什么、可以得到什么，过去4年里我迷惑我一直努力追求的是不是我想要得到的。我思考得太少了，对生活、对人生、对社会，大概是太懒了，从来都是没有必要想的不想、没有必要做的不做，我总是相信像我这样简单的人比那些心机算尽的人活得轻松一些，事实上是不是这样的呢？

来到这个单位，目前的日子真的比以前简单好多，虽然不喜欢福利差、感觉没有保障没有安全感，不喜欢没有双休日，不喜欢看到更不喜欢做不正直的操作……但每天出门回头和妈妈招招手，下午下班又高高兴兴地回家，工作不开心也总有完结的时候，下班就没事了，好喜欢下班前收到的短信，好喜欢晚上散步，好喜欢星期天和朋友玩……

为什么不考CPA像犯罪一样呢？要数出不考的理由太多了，说要考的理由也可以说出一些，但我不想考……

突然发现屏幕右下方显示2007-7-3，突然想起来去年今日我入职DTT，入职典礼和“蜜月期”的培训至今历历在目，当年的同僚们如今还留在DTT的今天都升A2了吧，跟我几乎同一时间离开的Steve现在一定工作顺利吧，那么强的小男生。

在DTT跟过很好的经理，身先士卒、礼贤下士，有空带着我们去旅游，忙的时候自己加班让我们早点休息；跟过很好的AIC，尊重关怀下属，让我工作不要太上心，让我们按时吃饭，让我们早点（12点）回酒店休息，自己却每天废寝忘食、挑灯奋战；跟过很好的Semi，包容我害怕与客户打交道的致命弱点，他主外我主内，没有他的关怀我大概难以顺利从学生到auditor的过渡；还和很好的同级共事过，和Sharey同室生活一个月，Sharey温柔体贴，在我第一次出job的时候让我晚上不到十一点就关灯关电视睡觉，陪我承受极品AIC的煎熬一同抱怨一同发泄，没有她我不知道我第一个项目改怎么挺过来；和Fanny在让人闻风色变的苦job里相依为命一个月，Fanny天真烂漫，活泼可爱；和Steve一起经历了两个大job，这个比我小一年的小弟弟真倒霉，我们受尽极品AIC精神和心理摧残的时候他跟来了，我做让人闻风色变的苦job又以人手不够为由被扯过来了，还follow了几个大job，不过有他坐镇我比较安心，大概是缘分吧，我们培训就坐在一起，离开DTT也不约而同，然后不约而同的祝福对方脱离苦海……当然也跟过很差劲的partner，很差劲的AIC，很差劲的A2……

DTT给了我很多，很多的朋友很多的经历很多的收入，还有，在DTT一个星期学到的东西比得过现在的一个月，但也剥夺了我很多，包括和家人、朋友在一起的时光。进入DTT的时候，姑太还在，她说最起码每两个星期回家看看，她还希望我快点拍拖，姑太离开的时候我在出差，现在我回来了……这里我得到在DTT得不到的东西，包括开心，期待就业两周年纪念。

星期六，如常正常上班，老实说我不喜欢星期六上班，尤其是没什么事情做又不能上网地上班。

今天很放纵，听歌，下午盘点回来看space。好久没有一气看这么多个space了，全赖中午上了一下msn，把朋友的space全部打开了，然后注销账号，下午慢慢看。

我不喜欢不能上msn的日子，以前的同事都在msn上出没，离开了msn让我有种与世隔绝的感觉，不知道他们现在怎样了，他们的生活，他们的心情，他们的思考。

我酷爱自由，这不是我的最新发现，只是感觉越来越强烈，如果我有钱有敢于冒险，我一定自己做老板，只可惜我两样都没有，也幸好我两样都没有，所以我的烦恼比较少。

space太好看了，我的朋友们都才华洋溢、文采出众、思考深邃、生活丰满……让我有种冲动在下班前3分钟内写下这篇随笔。

上个月拿到前任雇主的last pay，昨天妈妈把我工作以来的工资帐户、住房公积金帐户、医保帐户清单打了一遍，工作以来第一次打工资清单，意外地发现，排除培训期和请假“考试”的月份，真正出job的月份实际到手加住房公积加医保，所有能进我名下的收入月均竟逾五位数！妈妈感慨“这么高的工资竟然还留不住你”，我感慨，难怪那么多人陷在四大的“火坑”里面嚷着“年年难过年年过”始终不能自拔。其实我离开之前从来没有关心过具体拿了多少工资，就连last pay也是爸爸逼了几次我才叫妈妈去查的，虽然我知道因为过半时间做银行审计的关系，我是我们公司我这一级里面工资最高的一批，但也不知道拿了那么多，何况我坚信我们是四大里面人均工资最低的一个分所，终于对当年另一家四大的师兄说之所以不离开是“因为找不到这么高工资的工作”有了更深刻的认识。

我承认现在这份工作的有形收入加积累的无形资产相信不到过去的四分之一，但是平心而论我没有因为这样而感到后悔或者惋惜，也许我还感觉不到生活的压力，也许我天生“面朝纯白，背向金黄”……我也承认现在这份工作并非完美，但世界上哪里有完美的工作呢？起码这里的上司不会像一般人那样认为我离开四大是不可理解的、是任性的抉择，即使他也这样认为，起码他容纳了我的“任性”还给了我机会，对现在的我来说这样就够了，工作经验和能力是需要积累的，我不要求一步登天，我只要和谐，只要今年比去年好、明年比今年好，就够了。

前天晚上和好友聚会，事前还不明白这意味着什么，只知道有人要跳槽了，哄了半天还不肯说去哪里，突然才知道原来要去重庆了，怎么去这么远啊，好舍不得呀～～突然很懊悔平时对朋友的事关心得太少了，不光这位即将远行的朋友，而是对所有朋友都关心得太少了。

被朋友提醒好久没有更新博客了，是呀，好久了，好久没有更新自己的博客，也好久没有去看朋友的博客了，突然发现自己好像对所有事情都漫不经心的，对朋友对社会都关心得太少了，也好久没有什么写日记的灵感或者冲动了……

衷心祝福初仔新工作开心，前程似锦，快点再跳回佛山来～

南海公交真是糟糕透顶！

又贵又烂，就佛山市内走都可以要到三五七元的价，车没有冷气不说，还破烂得像是十几年前就应该报废的样子。司机素质也烂，不报站，没有人事先提出上下车就不进站不停站，停站没停稳就开门，上、下车的人没站稳就开车，还亲眼见到过有司机把下车的乘客夹在车门中间就开车的，幸好路边的摩托车司机大吼让司机停车开门，否则后果不堪设想。

车上治安也成问题，结伙犯案频繁出现。那些贼总是几个一起冲上车，在交费箱得手就马上冲下车，没有得手就故意挤在车厢里面，脱掉外面的衣服肆无忌惮的窥视寻找下手机会，找到机会就几个人围着受害人分散他的注意，也让他动弹不得，得手后以穿上衣服为暗号一起下车，有一次被受害者当场发现，差点在车厢里面打起来，司机只是说“不要在车里面打”，连报警都不会！其实这些贼经常在同一线路上出没犯案，司机肯定认得 ，却放任自由，置乘客财产乃至生命安全于不顾，全无职业责任感和职业道德可言，让人汗颜！那天看到一个女生，手机就放在裤袋里，很明显她也意识到车上一群饿狼了，手捂着裤袋在在后门。也不知道那群贼最后有没有从其他受害者身上得手，反正下车前其中一个贼恶狠狠的向那女生吼了一句！不知道他骂什么，只看到他面目可憎，这些贼真是不知廉耻、野蛮变态！

从来没有这么闲过，在不同部门实习却只是每天看着别人干活，无可否认学到的东西不是很多，但这是我选择的生活：每天准时上下班很开心，每天回家看到爸爸妈妈很开心，每天晚上看看电视看看书很开心……还有很开心的一个晚上……

刚开始的时候早上睁开眼想到要上班还是习惯性地感到愁苦，想想已经是不同性质的工作了，想想过几个小时又可以回家了，心才放开了，过去还真是一个阴影。现在我可以用半天去思考一份成本报表每个数字的来龙去脉，然后用半天时间去了解一组成本计算表每个项目的来龙去脉，然后又用半个半天的时间去向同事请教表里面的问题，了解实际操作上的困难；在过去这是不可思议的，不要说花几天，过去的时间是用小时算的，哪怕是用3个小时做一个科目都是要被骂死的。以前过着工作睡觉工作的生活，每天睡觉前心不由己地想，我今天本该做什么，实际上做了什么，明天要做什么；每天早上恢复意识还没来得及睁开眼睛就想，我今天要做多少事情，时间要怎么安排，要先做什么然后做什么，最好能完成多少，至少要完成多少；现在上班就是上班，下班就可以在身心上都好好享受私人时间。

那天收到一条短信问有没有兴趣去看电影。以前每次有男生找我单独出去，我总要犹豫半天然后推脱掉一次以上（当然有的是没有再找我第二次了），原因不是我有多矜持多清高，而是我害怕，具体害怕什么是说不清，反正就是很害怕。但这次没有犹豫没有思考没有推脱地就很开心很爽快地答应了，我不害怕，他给我的安全感能让我在任何时候依赖他，这是我以前每次出差在外总会至少梦见一两次的人，是我每次出差回来都想找又想不到什么理由找于是不好意思找的人，于是我很开心的……我不想想什么，过去我总是想得太远，现在我要什么都不想；过去我越想给一个人发短信就越是压抑着不发，现在是想发就发，虽然好像还是有点点节制；过去我总害怕希望落空的悲伤，现在我还是希望；过去希望的感觉像酒，怕醉，现在希望的感觉像一种淡雅的清香……

周末和妈妈散步买了个小狗的毛公仔挂在手机上，看了一天越看越可爱，好想多买一个送他，第二天去看竟然只卖剩3个，都不像我那个那么可爱，虽然不甘心，但不可爱的不想送，于是放弃了——好像是第一次这么有欲望想要把自己喜欢的东西找个一样的送出去……

渴望已久的五一长假，平静而美好。

五一前给导师写了一封电子邮件，怀着“一日为师，终生为父”的深厚感情，我写了好长的一封信。然后和研究生的同学回中大聚了一下，由翠嫦亲自下厨吃了一顿饭，好强哦，什么时候我才能像她那样准时下班回家做饭呢？那天太累了，我没说多少话。想起去年这个时候……想起答辩……想起毕业……现在我们像是两批人活在两个世界，留高校工作的和参加社会工作的，这么近那么远……回家的路上我问CB“发表多少论文了？”他说“你以为还是在学校的时候么？”我说“不要求么？”他说“不要求的，当然多发表会比较好”我终于感觉到在高校当老师也跟做学生时心态不一样了。后来听说，有一个去年进了高校当老师的同学，已经跳槽到企业了……

回来前那天下午去见了TW一面，他是我进公司后跟的第一个小组组长，很好人、很愿意教新人，对工作很认真很有热情，当初给我的感觉是他很享受这份工作，可是一个半月之前他离开公司了，对我有点打击。那天和他聊了一下，他如常地告诉了我很多应该注意的东西，然而给我印象最深刻的是，他说“不工作其实也不好受……虽然说看书，但其实已经不可能回到做学生时那种全心全意读书的境界了”。

黄金周和华、宇、鹏鹏在休闲餐厅玩了一个下午扑克。不记得上次玩扑克是什么时候了，大概是很小的时候和爸爸妈妈在床上玩的吧。似乎朋友同事都觉得我很不可思议，大学六年竟然没有玩过一次扑克，每次提起总有人问我“那你大学都在做些什么？”，然后我很诧异，为什么我大学没有玩过扑克呢？想象中大学玩扑克是一件有点恐怖的事，好像是一群无所事事的人在三更半夜，或者大白天关起宿舍门窗，然后很粗鲁地大吼大叫……不过其实原来玩扑克可以很开心，小时候是这样，现在也是这样，因为和我玩的都是我最喜欢的人。

然后和宇、华还有宇的室友唱了一个下午卡拉OK。我喜欢唱K，我也喜欢听别人唱K，尤其宇和华唱歌很好听，和她们去唱K是一种享受，呵呵。每次唱K都可以听到很多没有听过的好听的歌，然后回家就可以下载，然后满足地享受好一段时间。

黄金周的其余时间自己看书、和妈妈逛商场、睡觉。日子虽然很平淡，却不失为一种很好的休息。感觉状态比放假前好多了，于是常常心情愉快。

不过想到五一过后……好多未知之数，有种隐隐的淡淡的莫名的压力……

又回到ABC，今年做广东省分行。很庆幸有机会做了三个星期信贷组，去了一趟广西，可惜还是回到了非信贷组。我很不喜欢做ABC，妈妈问我“ABC不好吗？”，我想都不想就摇头，妈妈说“那是因为现在要你在外面啫，要是让你进去你进不进？”，我想都不想就点头。

在ABC广东省分行，你会发现里面节奏很慢，很休闲，很和谐，很人性化——相对我们来说。8点上班5点半下班，中午12点到2点休息，上下班有班车接送，早午餐自助餐，上午10点下午3点半做第七套广播体操，每次两遍，分行大楼内有医疗室、健身室、瑜珈班，免费开放，一应俱全。

今天中午吃饭的时候，我朝四周看了一圈，突然很羡慕。

曾几何时我很鄙视节奏慢的单位，公务员、事业单位、国企都不放在眼里，觉得年轻人进去不用多久就会被同化，人变懒，过两三年在这社会上就没有竞争力了。可是现在，当我处在外人看来前途无限光明的地方，我却迷惑于我在追求什么。当我连续几个月被工作透支的时候，当我每天晚上每天早上疲惫的走在路上的时候，我真觉得自己人不像人鬼不像鬼；当我独处千里之外，清醒时想念家乡亲人，梦中思念家乡朋友，我问自己我在做什么？——大概我是懵懂的，似乎感到有人是让我牵挂的，却什么都不懂得做。

在ABC广东省分行，这里的人精神奕奕，你能从他们身上看到生活的和谐美好；这里的人不会老想着跳槽，你能从他们身上看到他们内心的平静。大概这是国企的文化，第一次，我感觉到和谐安稳的美。——不过国企内，关系影响太大，那倒是真的。

也许过犹不及，但这大半年来，我知道我向往生活的和谐、工作的安稳、心境的平和，所以我要寻找一个新的平衡点。