无薪就无薪吧，在家千日好。

今天六点半不到就醒了，不困，心情舒畅，于是很开心地接受了妈妈的建议，出去晨运。没想到新广场要修灯柱迎省运，到9月才开门，想象了一下觉得在大路上运动比较难为情，买了两个肉包就回家了。

心血来潮，跟着电脑上的示范练瑜珈，虽然早就知道瑜珈对柔韧性要求很高很不好练，但自以为毕竟从小“习武”柔韧性不是问题，可事实证明我是错的！果然是功不可一日离手，丢下不到一年，筋骨都硬得让我吃惊了，尤其是腰，但这并不让我感到意外，认识的很多武术体尖或轻或重都有这样的问题，因为练竞赛套路太容易让腰劳损了，还是太极比较适合我，呵呵。可是实在是太久太久没有做运动了，体能差不在说，连汗都有异味，恶心死了，且当作排毒好了。人家是一个小时的内容，我练了半个小时多一点就累得不行了，毕竟让训了那么多年，太了解不同的累的感觉的不同含义了，虽然向来清楚自己是那种一偷懒体能就直线下降的人，可是才半个小时多一点，再大吃一惊。

刚才无意中看到十六届十大中文颁奖礼《独自去偷欢》，这是我第一次完完整整地听到这首歌，虽然很多年前当我还是小学生的时候，有个老是要和我比赛谁高分谁拿“三好”多，我却从来没有当他一回事从来没有想过要和他比赛，而他却从来没有赢过我的同学（哈哈！）有段时间每次碰到我就对着我唱《独自去偷欢》，到今天我还没弄明白他干嘛唱这歌，于是刚才特地把整首歌听完留意了看了一下歌词，突然又想起大学的时候同学说我“不食人间烟火”，天哪～～难道我看起来真有那么酷？可是我心里热情如火啵～～哈哈！

希望明天还能早起啦，呵呵。

每天不用思考地走着同一条路，到同一个地方连续呆上九个半小时，听八个小时似乎连老师都像不想讲的课，又走同一条路回到寄居的家，吃饭洗澡进房间。

似乎我只有对着书桌坐着，才不会有人有意见，而没有人管我是在打印、听歌，还是在玩游戏。否则，如果我晚上无所事事地坐在电视机前，或者出去散步，都会有人提出质疑“你为什么不去看书？”我顶！！物极必反的好不好，从来没有像现在这么讨厌过“看书”、“复习”之类的字眼。

以前还会回答说“吊颈都要透下气啦”，然后妈妈会说“透气就死不成了”，我狂不爽，心想“我要真想死就去跳楼了，什么死法不好上吊这么辛苦”，现在倒连回答都懒得说，没事宁愿呆在房间里，少来烦我。

这两个周末都要回公司搞什么模拟考，都不知道有什么意义，考就考呗，不打算看的考也不会看，早都麻木了，该怎么招怎么招。

这一周的培训是这二十多年来想都没想过的，当了18年学生，加上幼儿园的话21年了，第一次感到自己真是荒天下之大谬！不过怎么荒谬就不便公开了，免得连累同事。

为一个不打算通过、也没有信心可以通过的考试做准备的感觉真让人受不了。

在我的字典里，“考CICPA”是指这么一种心理状态：考，就要过，为此不惜付出一切代价，包括舍弃应有休息、娱乐、社交活动；除此以外的消极态度，不管是为了拿休假，还是为了提高业务技术水平，在我的字典里都叫做“放弃CICPA考试”。

这不是以成败论英雄，而是很多心态是有着明确的行动指向的，比如“追求女孩子”所指向的行动就是要让人家知道你喜欢她，让人家知道有这么一个选择的机会，人家要是太笨你就得表白（为通过考试不息一切代价备考CICPA），那叫“追求”（才叫“考CICPA”），成功与否是后话；要只是在暗地观察人家的兴趣习惯，像一个好朋友那样关心人家（“学习CICPA”），或许是可以加深了解拉近距离（也许可以提高业务技术水平），但是那就不叫“追求”（不叫“考CICPA”），就是好朋友而已（学习而已），什么跟什么嘛。

“学”跟“考”是不一样的，看1眼跟看100眼当然有区别，但是如果要通过考试至少要看100眼的话，那么对“考”而言，决意看1眼跟决意看99眼是没有区别的；如果在这100眼里面，50眼是技术知识，还有50眼是应试技巧、文字游戏和钻牛角尖的话（相信复习过CICPA的人都会明白我在说什么），那么对“学”而言，决意看前面的1眼跟决意看前面的50眼是有区别的，而后面的都是无用功。

我自问对CICPA还是看得比较理性的；更重要的是我对自己也是比较清楚的，我了解自己的学习习惯、擅长和不擅长什么样的学习考试模式，明白自己的生活态度，知道自己将来要的是什么。

我擅长理解问题，背书是我的死穴；思维跟其他同学相比有点儿偏差，数理化没问题，但语文政治学得一塌糊涂，考外国人的逻辑题能比考中国人的逻辑题多拿一倍分数，不会钻有中国特色考试里的牛角尖，文字游戏极度低能，而CICPA几乎可以说都在我的死穴上下功夫，所以说什么我也不相信我考CICPA能及格。

ACCA从来没有把一科的课本看上两次，从来没有用超过一本的辅导书，平均每科也做不到100道习题，考这么多次从来没有把一个balance sheet做到balance，却都能顺利通过，不是我本事，而是人家考的是技术，改卷看的是逻辑，灌输的是商业思维、社会责任和自主分析能力，实际商业战场上多少因素要考虑，光数字本身能说明多少问题，人家要得更多的是你的主观分析，试卷上有什么觉得不清楚的尽管作出假设，基于合理假设往下做，你说得有道理做得对分数就逃不掉，人家的评卷人就是这么有水平。

CICPA我就不敢有这般奢望，出题的人想挑选什么样的人才我不知道，改卷看的是与其叫参考答案还不如叫标准答案的不可变通的东西（不然能怎样，人家改卷的不少是学生勤工俭学呢，会计专业的研究生同学做过说的，会计本科不知道能不能去，只知道中级会计职称的话会计本科已经可以去改卷了，改主观题喔，那要统一评卷口径就是看死的咯），试卷有什么不清楚的你自己假设呗，碰上和参考答案一样的你走运，假设和参考答案不一样的算你倒霉，它灌输的都是死的、你要遵从或者要套公式的，你能说哪项准则或者商业决策有什么优缺点、将带来什么商业和社会影响？你分析出来是你的本事，但你考试除了判断人家会计政策对错还敢说好坏？我们考ACCA考官就是要你能说敢说。CICPA真是有中国特色，我怎么看它都彻头彻脑地是一个政治考试。

ACCA考察角度、命题方式、评卷原则都很适合我，当时我是学生，虽然所学的跟会计完全沾不上边，可就当是自学修各双学位吧，起码也能静下心来专心看书，但从第二阶段开始的考试也从来没有拿过高分；CICPA考察角度、命题方式、评卷原则都很不适合我，现在我工作了，虽然能拿休假，却早就没有当年的心思了，还要时常关注公司的工作安排，有什么状况随时准备回去，估计考试能拿ACCA的一半分数（即三十出头咯）也就差不多了。明知道将是一个失败的尝试，也要执着地去进行不必要尝试，那决定本身难道就不是一个失败吗？浪费青春。

我将来不打算干外审、不打算在事务所里呆到升经理，更不敢奢望当合伙人，我是厌恶风险的，要我签报告我也嫌压力太大，我自问也没有这份社交能力去拉客户，我要过的生活是工作是认真工作，工作以外享受生活，现在选择一份几乎是除了吃饭时间就是加班时间的工作，这已经是目前为长远发展计作出的最大的妥协了，还有把仅有的生活时间耗费到CICPA上？我做不到。

我进四大，除了是为了转行，还为了能快速地成长，四大很忙，不是外人、甚至我们这些新人现在能够想象的，但是真的忙到连抬起头来看看四周的风景、想想自己前面的路要怎么走都没有时间吗？周围很多人在复习CICPA，当我说出来我要放弃CICPA的时候，似乎大家都会理所当然的投来不以为然的目光，难道都以为我是什么都没做过就说要放弃的？在我心中，我倒觉得自己是做过的多、看到的清，才说要放弃的，可是我放弃考不代表我不学，多学一些对工作有利的道理我还是明白的。但是坦白地说，我倒疑惑这些扬言要考CICPA的人，都知道自己现在在做什么和将来想走什么路吗？不要以“将来的路不是你想怎么走就可以怎么走的”为理由叫我埋头苦干，我会苦干，但我不会埋头。无论我是半年，还是五年之后离开公司，在我走的那天我都要能说出我做了些什么，我为我将来的路做过什么选择、铺过哪些砖头（我宁愿把考CICPA的复习时间去考其他去企业比较有用的认证）。选择不一定是对的，路不一定是直的，但起码我的青春我要走我选择的路。

不过据说CICPA考太烂的话要见老板，真恐怖。

恍眼又一个星期，都不知道这个星期做了什么，很无奈地今天又有回广州培训了。

出粮已经一个多星期了，原来第一次出粮的感觉远没有想象中来的兴奋。还没有报告亲戚朋友，自从开始工作就觉得这些“凡尘俗事”分外烦心，每次想起来就跟妈妈说，逢年过节有事没事要给长辈钱、要请亲戚吃饭的，你帮我全权代理吧，用多少我给你报销，存折我给你，不要问我就行了，反正表姐当年也是这样的。

爸爸妈妈说不用我给家用，虽然早就这么说了，但真到了能给还不用给就总觉得有点过意不去，不过没所谓了，反正我自己也不怎么愿意花钱，一直以为这是从小养成的习惯，直到昨晚才让妈妈一语中的，她说因为你现在是“寄居蟹”，谁叫你心头高非得在广州工作……是喔，我要好好工作，天天向上，月月蓄钱，争取早日翻身当“蜗牛”。

不过我也明说了，我就是加班了也只打算调休，不打算拿加班费，懒人就是这模样，呵呵。不过其实我想这不是勤快还是懒堕的问题啦，是生活哲学的选择问题啦，我可不想选择那种把工作当生活的模式，工作是要认真负责的，但工作以外还是要享受生活的。大概也因为这样，现在很不喜欢家里人还像读书的时候过问学习那样地过问我的工作，心累，工作的事我会向上司向同事负责，其他时间地点还是关心其他问题吧。

以“复习CICPA”为由，把考试之前能请的假都请了。第一次为放假感到负罪，因为这根本就不是复习，看书吧什么都看不进去，听网校吧也不过是耗点时间让自己好过一点。终于明白为什么请假前Admin一再提醒，要想清楚才好请假，别请了又说要销假。可惜我悟性低，请过才想通。

现在不停地向爸爸妈妈灌输说我要放弃CICPA考试，爸爸似乎还能接受，起码他知道这个典型的中国考试很变态，起码他明白读了这么多年书考了这么多考试我累了；妈妈却怎么说也说不明白，她说要放弃咋又请那么多假，我回答“那时候还在钻牛角尖嘛”。我没说谎，我真的打算放弃CICPA了，只是不明白为什么这种想法竟是那么难以让人理解吗？

在我吝啬地享受在家休假的时候，时间却无情地溜走，转眼过去一周了……

上班的第三个星期, 全国所有分所的新人集中在厦门国家会计学院培训, 六百多新人加上来自国内外的庞大的导师队伍, 七百多号人还真有点浩浩荡荡.

厦门国家会计学院的感觉就像中大珠海校区一样, 好舒服好怀念, 除了宿舍网卡被封了让我们都很不满以外, 一切都像度假村一样让人享受, 自助餐由公司付钱(不过公司以提供三餐为由扣掉我们的差补是餐费的几倍呢), 所有娱乐设施凭住宿卡均免费, 可惜我们几乎没有时间去享用.

课程排得很紧, 前两天晚上准备presentation全组人几乎都不能在12点之前睡觉, 不过赢了, 还算有点安慰. 昨晚毕业礼过后, 今天全身心放松, 才发觉, 还挺累喔.

下午就回广州啦, 以复习CICPA为由请了两个星期的假, 没过试用期当然是没薪的啦, 不过没所谓了, 都做蛀米大虫这么多年了, 不差这几个星期, 但是, 竟然为的是CICPA, 都不知道请这假值不值得, 不过~~在家千日好!

对培训没有感觉了，只是我从来不喜欢所谓“活跃的课堂气氛”，真受不了什么presentation玩游戏表演节目的。每天在一个小座位上坐足8个小时（真是很小的一个位置，没有桌子，椅子扶手上能翻出一块小板，上面放笔记本电脑，座位里放个大书包，脚下布满电线、线板和笔记本电源，坐在里面几乎动都动不了，叫我这种坐着上课看书都喜欢伸脚踢脚的人好难受！），一天里面除了两次5到15分钟不等的下课时间以外不能起立不能走动，颇为痛苦。

突然想放弃CICPA考试了，一来没有信心能考过，感觉像复习政治一样，真要命！最讨厌学政治了，抗拒，能背也从来不愿意背；二来觉得考CICPA简直是浪费青春，就那么5门花个三四五年青春，很多可以做的事甚至可以考的认证都得给它让路，都不知道为的是什么；三来对CICPA命题方式感到鄙视，没有技术也罢了，中国会计本来就跟不上国际会计，但是关键是命题人理念有问题，实在太没品！（不过倒很佩服能考过的人，这么变态的考试都能考过真是非常人）。

下星期去厦门培训，听说形式更活泼，唉～希望不要太恶心太造作。不过平心而论，作为新人，如果没有CICPA考试或者CICPA考试不是那么没品的话，重复，如果没有CICPA考试或者CICPA考试不是那么没品的话，在我们公司的审计系统和培训制度下成长，相信绝对是一种享受！

很久没有上网的样子，能上网真好！

星期一，爸爸发短信过来说，这是值得纪念的步入社会的第一天，我倒没什么感觉，如同姨妈所说的，就像换了个地方读书，因为前面这三周都是培训。

星期二，发了手提电脑，4斤重（好重啊！加上七八厘米厚的教材，天天背得我肩上又酸又疼），但是不可以安装自己的程序，不可以上QQ不可以上MSN，个性化设置在每次和公司联网的时候自动恢复默认设置，IT服务部的人还说，机上的mp3和电影不要被他们看见，看见就删掉。太没人性了！他们IT做内部支持，站着说话不腰疼！我们业务部门的又不是像别人正常上班那样一天八个小时回去就能干自己的事，公司需要我们一天工作十几二十个小时或者连续通顶四五天的时候，连mp3都不可以听，在外面出差晚上连上QQ上MSN都不行，日子怎么过？！橡皮筋长期拉紧很容易断的，真变态！

星期三、四、五，培训环境不敢恭维。

每天8:30am上班，中午休息1小时，第一个星期的这五天，星期一星期二6:30pm下班，星期三四五晚上6:30回公司参加内部考试，星期三考到10:00pm，星期四星期五8:30pm，全都不计入加班费——培训时期被称为蜜月期，因为是最舒服的日子。每天午餐、星期三四五晚餐时间各1小时，一个星期下来在外用餐、交通费，加上星期三晚上10点多打的回家但不能报销的车费，开销总共81元，还没有摊销其他零散支出，算算才知道自己不知不觉间已经过上这么奢侈的生活。

星期五离开公司的时候Admin说，终于有两天可以休息了，我说“是啊”，可其实 我没啥感觉。说上班第一个星期不累是骗你的，但不知道为什么好像说累又不是很累，不知道是不是想到cpa考试那种恐怖的感觉就把其他感觉都麻木了。上班一个星期，加上前一个星期不知道是感冒还是中暑的煎熬，今天回家称称少了四五斤；不过据说以后就很容易胖了，因为经常加班食无定时会太饿而吃得太多，吃完坐着做事又会长小肚子，担心～

总的来说，第一个星期，我还是很喜欢现在的公司，还是很感谢她给我机会为她服务，同时开始感到，保持平和的心态防止浮躁长远来说很重要。

看到最开始上台领“学位证书”的同学，我都想哭了，幸好轮到自己的时候已经适应过来了。

把印有名字的小纸条交给大会司仪，等他念出自己的名字，上台，走到中央转身向导师团鞠躬，再转身向观众鞠躬，继续往前走，从系主任手上接过“学位证书”（当然那是假的，是道具，呵呵），合影一张，下台。短短一分钟不到，却刻骨铭心。

本科学习是培养学习知识的能力，硕士学习是培养创造知识的能力，但创造是一条艰辛的路，大概要到博士才能真正创造知识。可以说本科学习只是中学的延续，博士学习才能说是在学术的海洋中翱翔，硕士学习则是开启了通向海洋的入口，展开了另一幅人生的蓝图。

跟两年前相比，我更谦卑了，尤其是对老师、博士、师兄师姐更加尊敬，对母校对系更有归属感和感激之情。事实上，我们荟萃各学科精英的学刊编辑部成员普遍表示，在找工作的过程中，研究生表现往往比本科生谦虚沉稳，这是扩展学识的磨砺中培养出来的，未来不一定继续走学术人生的路，研究生学习练就的胸怀、眼光、性情和耐力却足以受益终生，这是研究生学习的魅力所在。

终于可以感慨地说：如果不读研究生，那将是我终生的遗憾！

想给爸爸的朋友的女儿买点礼物，今年上小学了，想到的当然是给她买点什么学习相关的东西（怎么来的“当然”二字，大概读书读傻了，纳闷），周末跑了两个书城和一家大商场，专门在这些少儿学习机的柜台打转。

随便一个功能不怎么样的都要两百多，好一点的五六百，能吸引我的都近千了，可惜我还没有收入，能力有限，目前只能接受两三百的，于是决定再找找再考虑考虑。不禁感叹一个：现在小孩子的东西还真贵呀！

对妈妈说：“看来找份收入高一点的工作还是应该的”，妈妈笑说“将来孩子就过得好一些咯”。以前我是不这么想的，我向来对自己未来的家庭生活很乐观，因为在纯粹的无产阶级家庭环境中成长，我从来不晓得奢侈跟快乐有什么必然联系。反正虽然家里不富裕，我却从来过得很开心，我觉得有家庭温暖也就够了。我也相信我将来的经济环境能比爸爸妈妈当年要好，同时不会允许自己将来给孩子的爱比妈妈当年给我的少，那么还有什么理由去怀疑我将来的孩子不能像我当年一样快乐地成长呢？

因此前些时间一直在想，我找的工作我选的路，真的是我想要的吗？我要不要找一份收入低一点未来发展空间小一点、但舒服一点安稳一点的呢？一直觉得女生嘛，不要跑太快，太快了没有男生能追得上。但是现在我想，我还是希望能做得更好，至少在没有成家之前，事业上还是应该适当地跑一跑的。

终于结束了，下星期不用上课了，好开心，不单是因为不用再跑来跑去，更重要的是，我宝贵的时间不用再被无情地扼杀了。

6月9号无法忍受学校的压抑，逃回家。电视新闻播放对刚完成高考的考生的访问，女生都说要回去好好休息，男生都说要看世界杯，真爽啊！可惜我对足球不感兴趣。

我也好想放纵一下啊，要是不用考cpa现在该多爽啊！

昨晚终于盼到一个不下雨的晚上，和妈妈逛超市。路上有位不认识的婆婆跟妈妈说，生女儿多好啊，牵着手逛街多亲热啊，搞得我很开心，但又感到遗憾，希望她的两个儿子多陪陪她。今天早上看了《达芬奇密码》，然后和妈妈、舅母逛街，中午做了一个菜，不甚满意，下午下厨从头到尾独力做了一顿饭，饭煮得不好，电饭锅提前跳了，欺负我～菜很好吃，自我勉励一番，呵呵！

明天星期一，该收收心了。

2006年6月8日晚上8时，经过连续6个小时的折磨，终于得到答辩委员会认可，“建议授予硕士学位”，过去两年的“宏愿”应该可以完成了。

虽然答辩前我对自己的论文还是有一点信心的，但这不足以战胜答辩前的紧张和不安，心情焦虑的体力消耗还真大啊。不同导师组成的答辩委员会是很不一样的，上午的答辩像天堂，我们下午这批所处的简直是地狱。

宣布结果的一刻是漫长而让人兴奋和高兴的，不但是因为自己通过了，更是因为我们全部人，包括最让人担心的一个同学，都通过了，老师说答辩归答辩，还是会尽量给我们一个完美的结局的，呵呵，松一口气。

但这种兴奋实在太短暂了，过后的就是身心疲惫的感觉，不过貌似我们方向的其他同学比我更疲惫，唉～～其实想想好像也没什么，为什么大家都好像怪怪的呢？

前两天请了个男生回宿舍修电脑，聊着聊着谈到了拍拖的问题。他感慨万千地说，在恋爱上男生跟女生的角色是不同的，没错男生是应该主动，但是女生……。后面这句我忘记他怎么说的了，大概意思是说女生要感觉到男生追她，如果是喜欢别人的就要给点积极的回应那样吧。

我问，那怎么才知道男生是在追她呢？他说，这个很简单呀！有什么事情就帮她啊、去哪里玩给她带礼物啊、关心她啊……还说了一串的，记不清了——我边听边汗，这情景似曾相识，很久很久以前。

他继续以饱经沧桑又不乏愤慨地说，有些女生就是……忘记是怎么形容的了，只清晰地记得最后面的结论，他说，我觉得她们就是麻木不仁啊！——我狂汗，真是入木三分啊，居然突然有种莫名的淡淡的愧疚。

我问他会不会向喜欢的女生表白，他说，需要表白的吗，第一个表白的人注定是失败者（他是第二个跟我说这句话的男生，寒~~）……又一串感叹，记不清了。只记得结论他说，表白的时候就是求婚了——我又狂汗，一直以为表白的形式不限于言语，但一定要有所表示，因为我觉得两个人再怎么要好，再怎么心照不宣，没有人往前多走一步，就永远只能是好朋友。当然，差距这么大的想法，我还是不要跟他说了，只告诉他我就是等这么一天等了很多年，呵呵。

我问，你不说人家怎么确定你喜欢她呀？他说，这个很明显的嘛，普通朋友会对你这么好吗？尤其是男女之间。我终于忍不住要发表一下我的见解，我说，我的理解是，男生对女生好可以是想追求她，也可以是当她妹妹——貌似此刻轮到他狂汗，似乎不知道该怎么跟我说了。

瞬间的冷场，我赶快补充说，我可能太保守了——他好像没说什么，不置可否，或者在寻思什么。

对于感情，我说不是想找就找的，看缘分吧。他激动，说我多大了，还信缘分，等到五六十岁了才等到喜欢的人，嫁不嫁？——我暴汗！不想辨驳，我知道我对缘分的理解和定位跟他的不一样，不过他说了一句让我觉得很经典的话，他说“缘由天定，分在人为”，我有种被触动的莫名的感觉，暗暗赞一个！

我的结论是，对于一段感情怎么开始，我的理解和他的理解是不一样的，但是他提醒了我，男生耐性再好，也需要及时的回报。我可能真的太保守了一点，或者我太缺乏安全感了，有人走近的时候第一反应总是选择反应迟钝选择装傻，难怪当年教练对我长大后感情生活的美好寓言至今尚未实现。

聊了一个晚上。和男生聊天很开心，记得小时候训练表演比赛、在学校玩、参加学科竞赛，经常和男生在一起，有时让我任性一下有时又让我敬畏一下，感觉很舒畅很开心。理由是他们基本上都性情爽朗、心胸广阔，而且可以看到我看不到的另一片天空。不知道什么时候开始这种交流越来越少，面对男生越来越含羞，似乎交流的能力也严重退化了，呵呵。

可惜经过好几个小时的努力，我那傻瓜电脑，还是……哼，坏蛋电脑，就知道欺负我，我不管你了！

麻木了，去不去上课都没什么所谓，但我还是不缺席。因为要是能看进去在哪儿都能看进去，哪怕老师对着麦克风滔滔不绝也能看进去，要是本身就不能静下心的去图书馆也看不进去；倒是在图书馆或者自修室看书压力还比较大，要是在那么好的环境看书的效率都比不上在培训的地方，就太对不起自己了。

培训的地方饭堂确实不错，呵呵，本来吃腻了，跑到外面吃了一天，立马又觉悟了，呵呵。

这星期还无意中发现，网校的培训确实不错，呵呵。

时间过得真快，一切已经很习惯了。习惯了坐公交，吃过东西坐公交也能安然无恙了；习惯了上课不听课，已经没有负罪感了（这星期老师说了一句话，让我三个星期来第一次心悦诚服地点头表示认同，她说“听糟糕的辅导课还不如自己看书”，呵呵，不少人笑了）

但我没有逃课也没有早退，师妹感叹说我是很乖的孩子，像个小学生。呵呵，其实我也向来感觉自己的纪律性和服从性是不错D，哈哈

两点感悟：

其一，民以食为天是正确的，每天吃一顿好的能开心一整天。培训的地方伙食太好了，搞得我天天都很开心，呵呵呵～不过好像长胖了，呜呜呜～

其二，乐观很重要。师妹说觉得我很乐观，因为觉得我说话举止总像很开心，让别人也觉得很开心。我本来还没啥感觉，听她说了倒真的觉得很开心了，能让别人开心是多大的一份荣耀啊！突然想起无意中听到的刘德华的一句歌词，“苦自己尝，笑与你分享”

只上了星期一到星期四4天课，上课还是很开心的一件事，不想听课的时候就看自己的书，课间不看书的时候就去找同学聊天。

星期五休息一天复习，却忙着忙那不亦乐乎。上午交接受函、打印论文；下午交论文，看一章讲义，然后宇过来，好开心，可惜时间太短；晚上去图书馆上网，看了几页讲义，把心一横，不看了。

星期六考试，第一次在考试前连复习资料都不带过去，纯粹听mp3和聊天。考试途中电话振机，原来是老师来电，考完打回去，环境所限只聊了两句就草草收线，有些内疚。

终于又回到家里，边看电视边做习题，花了几个小时把剩下的4题做完，上网，到久违的space上打了个转，没有想要留言的感觉，于是无声无色地离开。

明天一早直接去上课，虽然来去匆匆，能回家还是很开心的事 刚开始的时候觉得很浪费时间，但是没两天就适应过来了，没什么特别的感觉。内容不太难理解，但是理解和能够通过考试还是有很长一段距离的，总觉得道理上能明白，但是有点茫然，很多细节的东西比较混乱，毕竟基础不扎实，而且以前看的都是国外的英文教材；但是又有点不甘于从零开始的感觉，哎~还是太急功近利了一点。

看着老师上课突然想起自己代课时的经历，老师不容易做啊，再厉害的老师也很难同时满足所有学生的要求的，听见下面的同学抱怨老师，不禁感到很同情。有一次上司过来对我们严厉而简短地训话后，转头很恭敬地对老师说“谢谢你老师”，这一举动同时也表达了我的想法，好样的！

上星期六中午如常趴着睡觉，突然感觉周围鸦雀无声，抬头一看，全场六七十号人无一例外地都趴着睡了，连老师也和我们一起趴在讲台上睡了，大概大家都累了。印象中上一次全班一起午睡已经是小学时的事了，这情景真是亲切得可爱，但是大概连小学生也很难有我们这份荣幸有老师陪着睡

寝室的电脑终于一瘸不振了，以前每次自动重启起码还能熬上个三五十分钟，现在不行了，一两分钟就说发生严重错误自动重启，把主机拆开每个接触的地方按一下不行，重装系统还是不行。高手说可能快要寿终正寝了，于是我有了借口不再折腾它，更是不再折腾我自己。

从此不能挂MSN，不能登陆hotmail邮箱，不能上朋友的MSN space踩场，因为学校图书馆的电脑不能出国外网络，连上QQ都要每次上机重新下载安装，唉~

又开始了泡图书馆的日子，恍如时光倒流一年，所不同的是去年这个时候我要上专业课，今年这个时候是未来雇主的培训；去年我看得是英文，当时心想让我看中文吧，今年我看中文了，可是原来也很不好受；去年我看着别人优哉游哉地上机很是羡慕，但是自以为把自己控制得相当不错，今年我心态上还是摆不到那个高度，看来我真的堕落了

图书馆这个地方曾经是我浴血奋战的沙场，那阴影直到前不久还缠绕着我，闻到图书馆的闻到就想掉头走，可是现在，真是“马死落地行” 幸好突然又发现图书馆还是挺舒服的，鼓励一下自己：原来我的适应能力在需要的时候还算可以，呵呵 老中大人大概对“牛奶屋”这个名字不会感到陌生，甜甜的玉米香、醇醇的裹蒸粽香、浓浓的面包香，还有门口大玻璃柜里琳琅满目的奶制品，大概这就是“牛奶屋”之所以得名吧。

有一位从外校考进来的同学曾经感叹，“牛奶屋”这个名字很温馨，是啊，这个每天早上都挤满学生的地方，也充满了我和本科室友的温馨回忆：傍晚一起去每人买一瓶牛奶，第二天早上一起去还瓶，不要押金，直接拿瓶子换面包做早餐，呵呵……

昨晚又去买了个面包，莫名地好开心

《通灵王》大结局了，虽然叶王是反面人物，还是很替他的失败感到不值。

“结果就是真理”是叶王转述的精灵王的话，感觉似乎真的很有道理。

和以往的动画片不一样，《通灵王》少有地使我感到迷惑，弱者不一定没有存在的意义，但是最后众叛亲离的人就一定是错的吗？所有人对人生和世界的理解我都觉得有道理，包括叶王，可是作者想要塑造的叶王，究竟是怎样的一个人呢？1000年前在他身上发生什么事了？他在精灵王那里领悟到什么了呢？

和以往的动画片区别很大的是，我极难得地为反面人物叶王的失败感到惋惜。以叶王的力量和能耐根本没有道理会失败，在阿叶第一次复活之前叶王就应该把他的肉体烧为灰烬了，阿叶复活之后叶王的火灵明明一度把阿叶握在手里，当时也可以把阿弥陀丸吃掉，把阿叶烧为灰烬，而他只是把他重重地扔回地面上，这样的情节是什么安排？以叶王的智慧根本不可能重复这种轻敌和拖泥带水的错误。

看来，废话要少说，歼敌要彻底，应该心狠手辣的时候不要犹豫，结果就是真理。

突然想起高三时课室后面黑板上写的“看谁笑到最后”，写这句话的同学后来当了高考总分状元。

前天宿舍里突然提起了咖啡两个字，我突然想起前室友小Yu的一句话：“喝咖啡是有情调的享受”。

想当年前室友小Yin和我有个共同的习惯，看书看得很困很困的时候来一杯咖啡，小Yu的明言就是有感于这种情况而发出的，还说她自己从来不在忙的时候喝咖啡，她认为咖啡是应该在休闲的时候坐下来慢慢享受的。

我听了犹如醍醐灌顶。非常欣赏这种对生活和享受的执着，从那开始，我也不把咖啡当兴奋剂使用了。不知什么时候开始，我也执着的坚持着，我下次再喝咖啡的时候，必须是怀着欣赏和享受生活的休闲心情细细品尝。

去年天天在图书馆奋战的时候，每次走过图书馆的咖啡厅，总有种莫名的向往，期望着有朝一日当我卸下包袱的时候，也能悠哉游哉地在里面细品一杯咖啡，享受一下偷得浮生半日闲的感觉。可惜后来我忘记了这个简单的愿望，或者我算不上是拿得起放得低的人。

我不是享乐主义者，但我相信不懂得在学习和工作之间抽暇享受生活的人，只会在忙碌中迷失自我。生活是需要情调的，但前提是你是一个有情调并且懂得欣赏懂得把握时机的人，我在实践中学习，咖啡，等我

昨天回“乡下”拜祭先人，这是我二十多年来第一次回乡下，连香港和梧州的亲戚也回来了，感觉像是拉大队去春游，为了这一天我几个星期之前就开始兴奋了。

昨天早上九点多抵达这个有公交直达的“乡下”，下车的时候觉得跟城市也差不多，倒是房子比较新，大多是别墅式的，听说以前这里是菜田，前些年把土地平了盖房子了。经过两间人家的祠堂，电视上的祠堂不让女人进去，于是很好奇的往其中一间里面看了几眼，有人在打麻将还是打天九之类的，姑太说这里面经常有人赌博，寒～居然在祖先面前干坏事，马上转移视线。

往里面走一些，妈妈说“这是菜田了”，我有点意外“这就算菜田啦？”，妈妈说“是啊，你以为是很开阔的大农庄啊？”，还没来得及失望，就看见我最喜欢的其中一种菜“香花菜”，长得很好，于是我很开心。还看到了牵牛花，很漂亮；还把水瓜苗当成了芋头，原来芋头种在旁边低下去的地方……

到了祖屋，发现被人往里面扔了不少垃圾，姑太和妈妈马上收拾，我到处转，这地方的格局跟小时候姑太家的格局一样，感觉不陌生，倒是那里年久失修，唉～据说因为平常没有人在，连电线都让剪掉偷走了，唉～

这次拜祭几乎是五代同堂了，只可惜我外婆那一代没有人能去。听说太太公读书可厉害了，子孙很多，到现在分布已经很分散了，飘扬过海的也不少，好羡慕哦～

第一眼见到表姐夫感觉不怎么样，从外面看觉得配不起表姐，但后来发现他对表姐很好啊，表姐不敢做不会做的全都由表姐夫代劳，做事爽快也有担待，好羡慕哦～看来找男朋友找老公，就是要找对自己好，能依靠能交托的，其他还是次要。有个叫我做表姨但是大我好些年的男生前些天去登记注册结婚了，对象跟他认识才一年多，好闪电哦，祝福～

好羡慕飘扬过海的人，感觉似乎这样人生才更丰满更不平凡；但是又好羡慕家庭幸福的人，感觉似乎嫁给平凡男人的平凡女人往往能生活得更快乐一些。不过明天的事谁知道呢？未来还是让人期待的

前两天家庭聚会，关于城市，一位在北京、上海都生活过好些年，后来定居于广州的长辈，在旧地重游之后感慨到：不外如是。

在我却很难理解，这三个城市的感觉怎么会一样呢？没有去过上海，很久很久之前的一个夏天去过北京，印象最深刻的是交通比广州好多了，关键是整个城市跟广州比很有安全感，当然我没法想象冬天的寒冷和沙尘泛滥的情景。在我想象中上海也应该是一个非常繁荣的地方，治安应该也比广州好一些吧？

在我想象中如果能把北京的安全感、上海的多姿多彩和经济繁荣、广州的四季如春融合在一起就好了。（开虾米玩笑，广州“四季如春”是北方人或者不怕冷的南方人才会说的，我怕冷，我想要新加坡的四季如夏）

当然一切都是我一厢情愿的妄想，大概这就是年龄阶段的区别吧。在看过人生中各种繁华和衰落，追求过成功过失败过之后，当他的一切都已经在一个地方生根发芽的时候，明白自己想得到什么可以得到什么的时候，他就不会在被表面的差别所迷惑了。而我目前还在现实和梦想之间追逐，明知道不能得到全部却依旧向往着种种美好的东西，相信有一天我也会超脱，但现在，顺其自然吧，现状不错，只是我想要更好

今天本来和妈妈约了舅母一起逛易初莲花，8点23到达班车车站，平常8点30左右到达的班车到8点45还没有等到，以为我们来迟了，决定再等下一班车。

靠着妈妈坐在车站旁路边的椅子上，把手指头给妈妈捏，突然觉得这个生我养我的城市真美。

今天天气本来就不错，和风絮絮，太阳没有露脸但也不冷，有点雾气但感觉清新。佛山总体感觉就是比广州小巧一些，房子、汽车，尤其是公交，但是生活惯了会觉得这种精致别具一番风味。马路上的汽车、摩托车，感觉没有广州的开得快，大概这个钟数在佛山来说上班高峰期已经过去的。走在路上的人们看起来也比广州的休闲，表情没有广州的路人那么紧张，感觉好淳朴好善良。

快要告别校园生活了，这段时间一直想着将来要在哪里生根，一直做梦要到外面找更好的社会人文经济环境生活。想想，其实，我所追求的是不是我一直所处的呢？

9点45，还没有见到下一班车，放弃等待，不爽。回到家把一根冰棒切成两半和妈妈平分，好好吃，于是又很开心，呵呵，容易满足的人就是能够得到比较多的快乐

写了又加、改了又修，师兄师姐说修改论文的感觉就像“丑女照镜”，我猜大概是越照越觉得丑的意思吧，还真是贴切。每次修改总会有什么地方觉得还需要修改，感觉没完没了，这种感觉很讨厌，早就不想再碰了。但多年考试习惯到最后一刻才交卷，现在想要提前交也过不了心理关，总觉得还有什么地方可能还要修改，虽然明知道放着也不会再看了。

昨晚把心一横，算了，定稿吧。今天一早去打印，心想“死就死吧”——尤记当年第一次成功完成侧空翻之前，心里想的就是这么一句“死就死吧”，可见人有时候还是要放胆豁出去拼一拼的。

但愿一切顺利。