今天去完邮局顺道去百佳逛了一趟，去百佳当然也少不了顺道进楼下的屈臣氏转一圈。

好久没有去百佳了。想当年在珠海的时候，闲着没事拿张地图出市区乱走，不担心迷路也不担心遇上坏人，珠海这城市就是纯洁；来了广州这份闲心就消失殆尽了，广州给我感觉是一个恐怖的地方，交通混乱人也龙蛇混杂，白天一个人不敢到陌生的地方乱走，晚上没有男生一齐几乎不敢出校门。学校斜对面的百佳和屈臣氏于是成了我最常光顾的消遣地，从宿舍出发横穿校园达到百佳和屈臣氏只需要步行半个小时。

逛超市就应该迈着休闲的脚步，怀着童稚的好奇，从琳琅满目的商品中感受生活之美。我喜欢一个人逛超市，随意地走惬意地看，不过钱就不要任意地花。我喜欢看超市里面古灵精怪的东东，最好是看半天不看说明还不知道是做什么用的，有促销员在演示的更好，通常我好奇的神情都能够引起促销员的兴趣，更卖力演示，惭愧的是我看完就会对他笑笑、摇摇头、溜掉，哈哈。

奇怪的是今天两家超市都很冷清，在屈臣氏转了一圈碰头碰面见到的顾客不超过3个人，逛得我有点不自在，当时还特地看了一下是什么时辰，10:20am；百佳里人气也不旺盛，不过刚好让我舒舒服服慢慢走慢慢看，但是顾客少收银员更少，踩！回来告诉马马这个奇怪的现象，马马说星期三是最少人逛超市的，有些理发店还星期三休息，我觉得好神奇哦

连续两个晚上太热了没有睡好，今天一早热醒，起来搞了一下论文，几乎忘了吃早餐。等发现时候不早才匆匆准备去饭堂，收拾好正准备出门，才想起来原计划要去邮局，目的是把四年前当垃圾处理的存折里的钱拿出来，这存折20多天前办理密码挂失，是时候去改密码和取钱了。刚好这时候马马溜达经过我宿舍，来和我聊天，好开心，边找存折边聊天。

然后马马回去了，我不知怎么就到了饭堂，一路上好像想着些什么，却又想不起来是在想什么了。去得晚，我最喜欢的便宜好吃又营养均衡的肉包已经卖完了，唉，我活该。随便买了个包填饱肚子，去邮局，一路上如常胡思乱想，呵呵。

到了邮局发现人好多，如常静心排队，摸了一下包包，我的存折呢？身份证也没有带，狂分特！想不起来马马走了之后我究竟做了些什么，当时9点15分，只好回宿舍再拿。来回横穿了半个校园，爬了18层楼梯，9点55分再次抵达邮局。这时候学校附属幼儿园的小朋友居然拉大队来邮局参观，好可爱啊～～这时候邮局人很少，一会就把事情办完了，不想回宿舍，于是去逛百佳。

11点半左右回到学校，西区似乎任何时间都好多小孩子在玩耍，有些镜头好搞笑，呵呵！然后碰到马马，又好开心，一齐吃饭。饭后把论文又瞎搞了一下，上了一下子网，又突然发现时候不早了，匆匆睡觉。又好热，又没睡好，下午竟然腰酸背痛有点晕乎的感觉，还是继续傻乎乎地搞论文搞ppt。

傍晚又突然发现时候不早了，又匆匆去饭堂。饭后洗澡洗衣服，然后继续麻木地搞论文搞ppt，按时打电话回家，无聊写写博客，最开心的是听歌听到喜欢可以跟着唱两句，一个人在寝室就是爽，呵呵！

听了几次，很奇怪，每次听都想哭。

但不是那种很伤心而想哭的感觉，事实上我并不觉得那旋律让人伤感，而且事实上我连歌词都没有听清楚，只是偶尔有一两句似乎能分辩出是在唱什么字词，似乎就是这些片断让我忍不住很想哭。

对我来说这首歌似乎有种独特的魔力，我没有去找歌词看，也许看了就发现那股魔力消失了，不看可能还能让这种感觉的空间再保留一段时间。

电台DJ说，Twins《幼稚园》与其说是表达不想长大的心愿，不如说是表现成长的经历和感悟。我的成长经历在我的潜意识里留下什么感悟了吗？

昨晚突然不想看书，做什么好呢？做面条！

妈妈说那多做一些明天中午煮粥炒面吧，我问为什么不做早餐，她说明天爸爸休息，我才记起来昨晚是星期五，小周末，腻开心！虽然我天天放假天天粘着妈妈，要等爸爸也休息才能感觉到真的到了周末，一家人一天三餐都一起吃最开心了，呵呵！

全手工全蛋面，做了两个多小时，我开面揉面妈妈赶面，我切丝妈妈煮，煮好用油捞好放到冰箱，今天中午炒了吃，赞！

突然想起昨天电台DJ说，周末，也许只是给自己一个休息和放松的借口，说得好！

记得高中时有一次爸爸开家长会回来，传达老师旨意时说到的其中一条是，不要一边听收音机听音乐一边学习。当时觉得无稽，学习当然是安安静静的啦，这都还要说。

这些天实在按捺不住了，边听音乐边学习，音量很低，碰到需要认真思考的时候根本不知道在播放的是什么，但却足以排遣因为沉闷引起的不耐烦，音乐真伟大啊！前些天是开着电脑播音乐，但觉得太浪费电了，于是这两天是开收音机，从来没有发现原来收音机可以这么好听，赞！不过我只喜欢听歌，能让我觉得好听的DJ实在是太少了。

这两天做练习题，发觉做习题比看书有趣啊，可惜同样的错误老是犯完又犯，天哪！我是笨笨狗熊～～

不记得什么时候绣了一个荷包给妈妈，妈妈说她也要绣一个比我那个好看的，不知道怎么一直就没有动工，后来要我给她做一个，我答应了连材料都物色好了，却也一直没有动工。昨天不知道扯起那条神经，突然就心血来潮想做一个出来。

结果光是设计和做纸版就搞了差不多一个小时，那也算了，坐到缝纫机前竟然发觉完全退化了，从打开缝纫机的盖子开始到能够缝纫，每一步都好像要重新探索一次，唉，无feel～

果不其然，过程中出现几次考虑不周而导致的返工，中途断了一次线。从着手设计到完工历时两个半钟，竟然有一种心力交瘁的感觉，真是“宝刀已老”咯～伤心～做出来的钱包，呜呜呜，设计不好，用起来不方便，真不想承认是我做的。于是对妈妈说，“给，愚人节礼物”

今晚再战江湖！

刚才帮爸爸收拾旧书，从中挑了几本感兴趣的据为己有，呵呵。

爸爸的旧书可真多呀，什么外星人啊，飞碟啊，奇观啊，超能力啊，周易啊等等，也都是我感兴趣的，相信是我理科兴趣细胞的基因来源了，哈哈，赞！不过没想到我这种彻头彻脑的理科人如今竟落得如此下场，唉～不过我喜欢看视频的东东，翻开书看到那密匝匝的字就烦，就是没耐性看不进去。

不过爸爸其实兴趣广泛，还有N多小说啊，文摘啊，等等我看到就掉头走的书，我最讨厌看小说了，生平除了被迫看了一些语文课本上摘录的小说，就只看了高中老师要求的《红楼梦》（前80回，赞！后40回，不好看）和《东周列国》（赞！），还有就是看过以后对之极度不屑的《花季雨季》。不知道是不是缺乏小说杂志“污染”的缘故，至今总觉得自己像少了根筋，呵呵！

为什么不喜欢看书呢？怕是妈妈的遗传吧，（懒就懒了，找借口，哈哈！）不过我妈妈确实不喜欢读书，她说幸好我不像她喔，谁说的，我啃这十几年的书啃得多痛苦她不知道而已，呜呜~~要不是初二看到表姐学历高工作好，怕就没有现在的我了。

妈妈擅长做手艺，从细到刺绣、大到自己做零件维修机器的工作都做过，女红、厨艺都了得，遗传到我身上也就什么都喜欢拿来玩玩做做，不过我胆子小、没耐性、味觉神经也不发达，做什么都没有妈妈做得好。

我们家那台老掉牙的针式打印机怪可怜的，老老实实勤勤勉勉地给我打工，却老被我埋怨它是噪音机器、速度慢、老出错、进纸不知分寸、每打一面纸就要重新放一次纸，等等。最讨厌打印了。

不过，这些天我爱上了打印。因为只有在打印的时候，我才可以有几个小时心安理得、名正言顺地开大音乐上网溜达、写博客（搞得现在的博客老是几天不写一篇，一天写几篇），喜欢的时候跟着唱几句也不怕被听到，呵呵！

其实这些简单得不能再简单的事情本来任何时间都可以做，可是在家的时候总觉得除了做正经事，就连看看电视、做做吃的、玩玩公仔、和妈妈漫无目的地逛逛街，都比上网和写博客更值得我花时间。于是，理论上我很忙但有时间，实际上我不忙但没有时间，不过有需要的时候可以挤一点给需要我的人，呵呵

似乎习俗上，很多人有事要找别人帮忙总是先问一句“你有时间吗”或者“你有空吗”诸如此类的话；似乎我也不例外。

不过其实我总觉得那是废话，有心就有时间！所以我的第一句回答通常是“有啊”（我就喜欢爽朗一些，清清楚楚大家都舒服），然后实在是已经有安排的时候才说预计什么时候能有时间、这段时间在做些什么、什么时候能完成，等等（当然言下之意是，你能接受我的时间安排的话我很乐意效劳，不能接受的话再商量或者请你另请高明）。

不知道是不是因为我几乎从来不向别人说忙呢，似乎身边的人经常觉得我很闲很轻松的样子，或者觉得我是什么都不紧张什么都不在乎的人，爸爸妈妈更说我是什么都不记得的大头虾。我觉得我是的确是头有点大的一只虾，但是其他的好像还不是吧？不过大家这样看我也很好，事实上我确实想过悠哉游哉的生活，哈哈！

考了一个认证，师兄说不明白我们这些没有收入的人怎么能接受那考试的费用。那一瞬间我觉得他问了一个有答案但是不需要回答的问题。答案是，我没有金钱的概念；不需要回答，因为我怕我说了他更不明白，哈哈。

我从小就不怎么花钱，虽然家里收入仅仅可以应付支出，不过从来不用我担心有没有米开锅。我买得最多的就是书，老师说这是投资；零用钱有但我不过问，我要买什么都跟妈妈说跟妈妈要钱，买完回去报帐、剩下的钱也全数上缴，一年下来零用钱全数和压岁钱一起存进银行，我也不过问；衣服除了学校发的妈妈买的就几乎都是表姐穿过以后给我的，我也懒得自己买，费时间费心思；其他也没有什么需要买的，连流行曲都是上大学才开始听的。

一直以来我自信是个勤俭节约的人，要花钱也自信那是值得花的，于是也就不怎么在意金钱这回事，不过这有时很容易出问题。

前段时间家里准备把我的旧书卖掉的时候，爸爸从我的垃圾里面发现了两个还没有注销的在珠海校区用的存折，其中一个显示的余额近三千，我把它们和过期证件一起放在信封里当垃圾办了。找出来以后问我还有多少余额，想了半天，我平时都没有查余额的习惯的，四年过去密码都忘了，哪里知道还剩多少钱，于是爸爸妈妈哭笑不得。去银行问问，那本存折居然没有联网，要回珠海才能查，轮到我哭笑不得。

唉～金钱这种东西真叫人伤脑筋耶～呵呵

前段时间迷惘了，因为有人说我“单调”，没有说清楚就说忙走掉了。这句话本身没有什么问题，说这句话的人是我比较在意的前辈，我相信他是善意的，只可惜致命的是他重复的是当年某人离开我的借口。

偏偏那段时间又有人让我心烦意乱，幸好这时候有人肯开解我。不过真是天意弄人，这本来要开解我的人歪打正着，差点把我弄哭，晕～

事隔多时，想想，其实他的话还是比较有道理的。我确实没有必要因为别人的评论而怀疑自己的生活方式和个性，因为一般的朋友不可能看到我生活的全部。一起玩的人会觉得我经常没什么事情，随时候命一约就能答应去玩；一起读书的人会觉得我除了上课、跑图书馆和睡觉就是回家；平时不见面的聊天聊什么就知道什么了。就像某人说我闷离开我以后，闷了找我玩然后才说“原来你都挺能玩”，我嘴里不说可心想“你以前不找我玩而已”。

今天才看到，原来生活方式受到类似质疑的不是只有我一个，有种共鸣，哈哈！我也是自我管制很严的那种人，有人管我的时候我可能还反而依赖性强一些，哈哈。

我想要过舒服的生活，不是吃完就睡的那种舒服，而是心理上的舒服：我要觉得我是一个有用的人，我花的时间、金钱乃至我的人生都是有意义的，那就是我使身边的人和我自己都开心；我想过丰富多彩的生活，但这不需要灯红酒绿也不需要勉强去做别人认为是散心玩乐但我觉得不自在的事情；我想过勤奋向上的生活，但不是单调刻板；我想过悠哉游哉的生活，但不是懒散；……

我的生活，我做主

家里有一双水靴，小学时妈妈用劳保鞋配额给我买的，那时候我穿要加两个鞋垫，不过我很喜欢，因为它很好看很舒服

年月催鞋老，那双水靴的高高的鞋跟现在几乎磨平了，原来防滑的鞋底走在稍微处理过的路面上就直打滑，绿色的橡胶鞋面已经霉裂，用红色的车胎贴了四处补丁，下雨防水大雨多数进水。尽管如此，截至昨天上午，它还是我和妈妈公用的水靴，没办法，我喜欢它 只是现在我们都只用一张薄薄的鞋垫就可以了，下大雨尽量不外出就是了。

昨天为公事不得不冒着大雨回学校，不好意思穿这水靴回学校了，于是冒着大雨和妈妈去附近的劳保商店买了一双新的水靴，没有原来的好看，也没有原来的舒服，不过总比“落雨大，水浸脚”要好，于是好开心，一路上不停地咯咯笑。

好像从小到大身边的同学大多不喜欢穿水靴，宁愿故作潇洒地穿波鞋，我倒很喜欢穿水靴。想起小学放学，背着大书包，撑着大雨伞，穿着水靴，在路上毫无顾忌地踏水而行，多无忧无虑多爽啊！

是不是工作以后即使下大雨也要用皮鞋代替水靴了呢?

很奇怪，爸爸妈妈经常说不知道我怎么老长不大老看动画片，他们说他们都不知道那些动画片在说什么，我每次都问“看不懂吗？真的看不懂吗？为什么看不懂呢？”，他们会很莫名其妙的说“看不懂”，我说“你们退化了”。

最近这段时间发现华娱卫视的动画片很赞耶！上个星期刚结束了《青蛙军曹》，感觉到是最后一集的时候我都想哭了，好舍不得哦，好有创意好可爱的一部动画！现在热播中的《通灵王》，酷得来好善良哦！不过因为爸爸妈妈看不懂，现在只好收敛一下，一家人一起吃饭的时候不是特别特别喜欢的动画片就还是不看了，看看“神奇的地球”“探索发现”“科学”“百家论坛”，这些都不错，爸爸也喜欢，呵呵。

不过我实在想不明白，大人怎么会看不懂动画片呢？根本不需要用脑子的呀，即使用脑子也是很浅层的（感觉做SHL考试的短篇阅读题就像看动画片一样）。

没有现实生活人与人的复杂用心，在现实生活中难能可贵的一切美好的东西在动画片中都得到集中的体现，看动画片简直就是一种享受！总觉得喜欢看动画片的人是善良的，例如我，嘻嘻*^^*

昨晚又家族聚会，我最喜欢这样的聚会了，外公外婆有3个孩子，虽然外公外婆都去世了，我们这三家人还是经常聚在一起，还几乎聚会都叫上姑太（外婆的姑姑）和丈公。

大人们讨论将来入住老人公寓，最好要6房2厅，我们三家人还有三家人的亲家一起住喔，好美好的憧憬哦～不过姨丈跟我说有我的份的时候我还没有反应过来，想了想才知道是什么意思，心想等我找到再说啦~

姨妈买了些很贵的水果回来，每家4个，说让我们尝尝；妈妈把我做的肉包子给了姨妈家和舅母家每家4个，是我当大厨亲自做出来的哦^_^在舅母家舅母蒸了她做的馒头和莲蓉包给我们吃，剩下的让姨妈带回家了，是舅母当大厨亲自做出来的哦^_^我火候未到，还是舅母做的好吃*^^*

舅母说她现在很忙，经常做试验（上面的馒头和莲蓉包就是试验产品之一啦），我说“表示支持！”这是热爱生活的人才能拥有的热情和创意，我也是的哦*^^*舅母说“很小的时候就说把你换过来，表哥让你妈妈带你让我带嘛，你又不肯”，呵呵好像是开过这样的玩笑，不过不记得我是怎么不肯的了^_^

嗯嗯，我们这个家族真是亲情洋溢哦*^^*

前天晚上看电视，说某小学规定学生全部住校。

寝食里面没有书桌，因为学校不鼓励学生在寝食学习，认为学生应该学会分配时间；学生早上6点半起床、吃早餐、做早操、上课、午餐、中午回去洗衣服休息、下午上课、运动、晚自习、回去睡觉，（忘记是什么时候安排洗澡的了）；学校还安排有生活导师照顾学生生活，安慰因为想家而哭的孩子，有驻校西医给生病的学生看病开药。

结论当然是赞赏的，说是培养学生独立性啊，自主生活能力啊，等等。
我质疑！这种在军事式生活中长大的小学生，真的学会了自主生活了吗？他们现在的生活都是被安排好的，能够按时间表去生活只能说明管理有效，是不是自制能力强还有待考究，但这绝对不等于说他们就学会了安排自己的时间。被长期剥夺自由的人，不见得就懂得怎么支配不期而至的自由。

生活独立就等于人格完整了吗？个人认为家庭教育比学校教育对孩子的成长更为重要，很难想象缺乏家庭温暖的孩子怎样可以健康成长，获得人格的全面发展。不要说一个星期甚至一个月一次的回家团聚能够取代家庭位置，让小学生接受军事式的全封闭生活训练实在太残忍了！很难想象这些孩子该怎么理解个人对家庭应用的爱和责任，连家庭都不热爱的人怎样说热爱社会呢？童年缺乏家长关爱的孩子该怎么去爱身边的人、长大后又该怎样爱和教育自己的孩子呢？

拔苗助长！

虽然还不至于说“离校在即”，但也是时候开始陆续把学校的书搬回家了，于是也是时候收拾一下家里中小学时期的应试型教材，好腾出空间放大学时期的应用型教材了。

找出来很多旧的作业本，才想起来小学时的字是那么丑，直到初中才开始认真写字；找出了初中时迟交欠交作业的登记本，才想起来做过这种吃力不讨好的差事，上面还有好朋友的名字，真可爱；找出很多高中的笔记本，大部分都是做习题的笔记和心得，好认真呐，真怀念那时候那股冲劲！还找出很多试卷，难怪说中国学生是全世界经历最多考试的学生，尤其我们这些什么学科竞赛都参加的人，做过的习题、模拟题和试卷怎么一个“恐怖”了得？

很多曾经爱不惜手的辅导书，但更多是只看过几页做过几题就扔到一边的；很多曾经每天早上天没亮就起床听的磁带，但更多是只听过几段甚至连包装纸都没有打开过的。现在一视同仁，所有书和作业本上的名字都用墨涂掉，所有磁带都拆毁。唯独以前收过的信、书签、照片、礼物，甚至一个子弹头，还保留着。

心里百般滋味。毁掉的，一丝解脱、一丝痛快，但更多的是隐隐的不舍；保留的，收藏过、珍惜过，但不知道从什么时候开始，面对过去只感到沉重，大概是害怕承认过去拥有的已经与时间一同流逝吧，只能一次又一次地祈祷“不要再让我看见了”。不想再见到为什么不一同毁掉呢？我也不明白，纯粹是跟着感觉走，但我相信，“不是现在但有一天我会更好”。

（从今天起要把博客写得精炼些。）

回学校三天，这三天的交流：

发觉，原来我比自己想像中来得感性，也比自己想像中来得脆弱；在过去的痛被不经意地牵动或产生共振时，竟然像曾经受虐待的猫一样敏感。

反省，对有些问题，还是想不通就不想的比较好；对有些话，还是听过就作罢的比较好；对有些人……还是省口气的比较好。

似乎，女生和女生聊天很少会有情绪波动，和男生聊天就很少会没有情绪波动；又似乎，男生说了让女生不高兴的话还经常懵然不知。

不过，我需要不同的声音不同的观点，我享受和女生的共鸣，欣赏男生看到的另一片天空。

早上如常开电视，《龙珠2》看到悟空和返回年轻的比克大魔王决战，虽然看第4次了（广东公共台翻炒冷饭，faint），不过还是很喜欢看，正是精彩时，没想到突然电视又“没信号”了，讨厌的数字电视！今天早上TVS2《秀才遇着兵》4集连播，还以为可以看个痛快呢，讨厌的FS电视台！！拨号上网又慢又贵，于是玩游戏，找到了初三的暑假玩的泡泡龙，记得以前昊颀也很喜欢，呵呵，不过玩了几次也比较无聊，于是写博客。

从前天下午开始我就过着“放纵”的生活，特地赶在星期四中午之前让要做的都告一段落，接下来这些天就把书本论文都抛到一边，好好享受假期的尾声。一天半蒸了3碟蛋糕（牺牲了近10只蛋蛋，惭愧，难为爸爸妈妈要帮我消灭试验的失败品啦，嘻嘻）3斤青口（正啊，带携爸爸有口福啦，嘻嘻）。

星期四下午搞搞新意思，用微波炉烘蛋糕。（话说上两个星期用火隔水蒸蛋糕，火太猛，把水烧干了，锅和蛋糕都焦了一点，但是效果很好，就像用烘炉烘出来的，于是猜想是不是干蒸的蛋糕效果会比较好呢。）结果烘出一碟松化饼干，寒～然后猜想是面粉的问题（妈妈给我的是澄面，倒～）。星期五上午改用面粉（低筋，非自发），还是松化饼干一碟，猜想是不是面浆太稠，下午多用一个鸡蛋再接再厉，调好面浆一半用微波炉烘一半用火隔水蒸，结果微波炉的松软一些，但还是不理想，隔水蒸的被“倒汗水”淋瘪了，呜呜呜～～

收获倒是有一点，以前我是直接把糖和鸡蛋混在一起打到起泡泡，然后加面粉搅匀拿去蒸，这样不但蛋液重打得很辛苦，而且要打到一倍高的话要打很长时间很累；前天看了书，有些方法看起来很烦，实践一下就会发现，精啊！把鸡蛋蛋清和蛋黄分开（打开蛋壳的时候上下分看，蛋黄就会留在下面一半蛋壳里，然后把蛋黄在两半蛋壳中来回倒一下，就能把蛋清和蛋黄分开了），蛋黄装起来备用，先把蛋清打成白色奶油状（至少有原体积的4倍哦），然后一边继续打一边加糖，然后慢慢加打烂的蛋黄搅匀，然后加面粉，这样打蛋液舒服很多而且泡泡多很多也均匀细腻很多哦，靓靓。

青口好好吃啊，买的时候请老板剖开一半去掉半边壳，回来冲洗一下，放点切碎的姜蒜清蒸，不用加任何调味料，清甜之中洋溢着的海洋的咸味，是我最喜欢的海鲜的鲜和香啊！而且很高兴地发现，青口荣幸地成了第一种在还没有煮熟之前我就敢“烹调”的动物，哈哈！“食物是人类文明的起源和中心”说得真没有错啊，想想要是一个人吃的话，这么辛苦准备都不知道是为什么，还不如随便煮个面吃呢，做出来全家一起分享，好开心！

外面有碗汤等着我喝，好开心啊！

原来我对享受假期的要求很简单，猫在家里看看书玩玩公仔（去年寒假放假前有同学问我“明天又猫在宿舍吗？”，我才知道原来“猫”字可以做动词用，嗯，我喜欢），忙里偷闲的时候，搞搞小烹调（乐在有妈妈帮我收拾手尾，无后顾之忧，不过这种坏习惯其实很不要得），和妈妈散散步（昨天跟妈妈去市场跑了一圈，晚上散步脚都软了，佩服妈妈天天跑几圈市场还能陪我散步），看看电视听听歌，间中和朋友出去玩玩，我就很开心啦！

今晚去玩，好开心啊！希望不要下雨啦，阿门～

今天是元宵节，首先祝所有人节日快乐，家庭幸福，已经拍拖的甜甜蜜蜜，还没有拍拖的良缘早结。

距离寒假结束还有刚好一周，这是我在可预见的未来的最后一个寒假了，真的非常舍不得啊。

这个寒假算是很享受了，没有燃眉的考试压力，每天都睡足10个小时，每顿都大鱼大肉，每晚都和妈妈散步，每次同学聚会都参加而且都很开心，倒是每天看书写论文的时间都不够5个小时，有点惭愧。

不过很奇怪的是，这样一个懒散的寒假下来，不知道是不是外面的称都坏了，竟然好像没有长胖，而且竟然还是觉得累。唉～果然是一只懒猫！

以前一天学习十几个小时的时候很羡慕别人能够无所事事地过日子，现在发现所谓的无所事事其实也挺难受的。也搞不清是我自己有压力，还是说不是工作量小就不累的，反正这个寒假就是没有我想象中来得舒服。

电视上有位仁兄说得好，“闲人”是以很高的效率做完要做的事，然后可以抽空做自己喜欢做的事；而“懒人”是明知道有事要做，但是不去做。我觉得我现在就是后面一种状态，这样不好啊。

要来的始终要来，论文＋考试，真是好戏在后头，寒～～期待新学期有新开始，这将是我在可预见的未来的最后一个学期了，还是那句话：好好学习，天天向上！新增一句：努力做个“闲人”！

这个寒假妈妈变本加厉，经常刺激我。

和妈妈拉着手逛街叫她拉紧一些，她就说“你找个高大好力气的拉你吧”，我狂不爽！心想有得拉就好好珍惜嘛，人家的女儿出嫁了一年多娘家都没回去过一天，我天天拉着你散步多少妈妈盼都还盼不到呢。

书桌上放了个小女孩模样的洋娃娃，小学一二年级的时候姨婆送的，软绵绵的，不知道什么时候被妈妈藏到柜子里了，前些天妈妈找东西无意中翻了出来被我发现了，说什么也不让放回去，于是让她靠着电脑站着看着我看书，我看书看闷了玩玩她、没事摸摸她，妈妈说“喜欢BB啊？你都有小学同学当妈妈了”我狂晕！心想，人家都工作多少年了我现在还在学校里混，也不数数我有多少同学还是处女，我说“养只狗比生个BB好，BB还要担心这担心那，养只狗少操心还能看门口”，不过其实真正的想法我没有告诉她：人生很苦的，生老病死、生离死别，为什么明知道苦还要把一个生命带进这个苦的世界呢？

连向来不闻不问的老爸都问我“拍拖了没有？没有要快点了”，我寒！这种事哪里是想快就快的。为什么每次有人为拍拖的事向我施压，我不是想找个洞钻进去就是想撞墙，真讨厌！

昨天更过分，妈妈竟然问我是不是Gay的，我狂郁闷！真是口不择言！当时我不过是写论文写闷了，拿着个小熊公仔玩，忍不住亲了它一口而已。它真的很可爱的啊，侧着头指着右前方样子可精灵淘气，白白胖胖毛茸茸的，毛又细又软又滑，（现在外面卖的毛公仔毛大都像长毛毛巾的毛那样粗，很难找到这么精致可爱的公仔了），小学时买的，要不是它白得太干净怕弄脏，我还真会天天亲它几下呢！我爱心爆棚没事亲亲公仔不行啊，faint！我认为我所有公仔是有灵有性的，我疼它们、亲它们、和它们玩、和他们说话，我觉得这是它们需要的并且它们都能感受得到，同时我也依赖它们，我从小就觉得晚上它们会保护我，妈妈竟然说我问题严重，好像我有妄想症一样，faint！即使是现实生活里面，我和朋友交往都是注重“神交”多于表面接触的啦，这叫境界。

我声明我绝对不是歧视同性恋者，性取向是私人的选择，我绝对尊重。只是觉得妈妈好像快要抓狂的样子，真让我受不了！哪天真要有合适的人愿意和我一起谱写未来的乐章，我自当全心投入当他公仔一样好好珍惜他爱护他依赖他；不过现在这样的人还没有出现而已嘛，恋爱很神圣很甜美但也很危险的，要是为了面子为了压力为了排解寂寞随便找个人临时拉拉手，我宁愿single了，起码还能期待和等待。

过些天就情人节啦，电视上超市里到处都在伺机炒作，妈妈又伺机在我耳边唧咕唧咕，好烦啊！从来没有这么抗拒一个节日，faint！不过这个节日本质上还是值得祝福的，愿天下有情人终成眷属。May my Mr. Right come to me soon.

截至今天凌晨，终于把小学中学的老同学里面要好的，除了个别工作关系没有参加的以外，大都见过了，其中初中的玩了一个晚上，小学、高中两个班的同学都是“斋talk”，不过都很开心！

有些同学好多年没见了，在路上偶然碰到可能都反应不过来了，还能聚到一起，发现彼此距离还不是太遥远，好像大家都没有什么变化，突然有种幸福的感觉；但同时又觉得几年间人事变化真大，又突然有种莫名的感叹。

年廿九，初中同学年年见几次，似乎都没什么变化，倒是我向他们撒的娇好像比以前少了。

年初五初六，高中两个班，同学变化都挺大，有工作的有还在读书的，有工作找得好的有找得不如意的，然后大家说说自己的工作生活，有的被追问收入，说说知道的其他同学的情况，说说已经结了婚的同学，有的又被追问什么时候“拉埋天窗”，连高中班长任都问我们女生是不是都有主了，我寒，呵呵。

昨晚，小学几个同学聚在一起，好像大家都年轻了十岁，我不需要假装成熟假装cool，因为无论我怎么假装也比不上男生们谈吐中无意流露的成熟稳重来得有力。突然发现幼稚和入世未深也没啥不好，学习工作有什么不开心的想不开的大概都能被他们轻描淡写的一番评论开解掉，以前还会尝试辩论一番，现在才发现他们的观点和态度还挺让折服我，嗯，这世界可能很黑暗，负责的人际关系总是存在的，不过看开一些豁达一些就好一些了。哈哈，竟然有个男生被判是从小患有“被害妄想症”，还是第一次听到这样的名词，我说“我就是少了这点东西（连以前教的学生都叫我要多留些心眼，唉），你多给我灌输灌输吧”，呵呵。

八卦一下，不过其实网上的运程很多，说法都不相同，有的还相去甚远。

鼠——属鼠人逢狗年，其年名势有进，财运平平，多有防不胜防之事，偶有暗中算计之行。当防疯猴，危地高山勿近，岁末有好事相诱，自己尤需把握分寸。心静神佳，可以力争，多有不虞之吉事，大有收获。若气败神虚，精力不济，切勿出门，否则漂零远方，闻报丧门，伤心苦恼，赔了夫人又折兵。

牛——属牛人逢狗年，其年事业顺利，当广觅机缘；财不聚守，面向桃花，但一年吉多凶少，尚称快乐。全年应以精打细算为好，条件好转可再投资创业，但绝勿好色，否则自毁前途；属牛人在狗年佩带龙凤玉佩，可大吉大利。

虎——属虎人逢狗年，其年万事亨通，无往不利，无事不顺，出走四方，财喜并至；切忌劳心伤神过度，以免"虎落平阳被犬欺"；出门在外应少管闲事，多结识贵人，办事稳重，保重身体，就可无忧。

兔——属兔人逢狗年，其年紫徽星商照，经营等措，多有成功，切忌贪而无厌，好大喜功，而至一年福份，无缘收受，今年运势大好，又是一个发财的好机会，应一心一意干事业，在金钱面关也应知足常乐，对手下人员要多加照顾，发财之时应以仁义为宗旨，定能得天时地利人和。

龙——属龙人逢狗年，其年口舌是非难免，凡谋欠利。勿要强取豪夺，定可太太平平度光阴。争取财源广进，但忌歪门邪道，或不择手段。

蛇——属蛇人逢狗年，红弯喜动，把握时机定有所获。虽有小病及小耗财，尚有月德照顺成祥，有离家远出之机，应抓住机运向外发展事业，多结交良朋益友，用诚实可靠之人，钱财乃身外之物，应以小恩小惠，笼络人心。

马——属马人逢狗年，其年运交华盖，连年升迁，考试有取，但事业之成，多有波折，却可转财缘。只要把握运势，一年到头，必定有所成就，波折之中应有勇气、意志。

羊——属羊人逢狗年，其年劫财流年，生意久隆，不宜外出和做生意，以守为攻是上策；应处处谨慎，万事留意，也有云开见日之时。在家的大门口放一只石狮可得平安。

猴——属猴人逢狗年，其年不大吉祥，难于安身立命。万事从头起，十年根基动。时有晦气阴至，凡事小心在意，自会时来运转。

鸡——属鸡人逢狗年，其年运行正印，步步高升，天德神星常照，四方求名利，有归无定日，出马他乡，当有闷心不乐之事。

狗——属狗人逢狗年,其年命里刚中偏柔，文思大时，华盖立位，如养家谋生，则宜以守为攻，良机自来，但时有小患来，平时应多加锻炼身体，多结交良月益友，定能处处逢春风。

猪——属猪人逢狗年,运起岁中，只因天时不吉，极难把握，幸而天喜佑临，转眠大醒必有一收获，不枉一年辛苦，吃苦耐劳是你今年求财的唯一途径，虽无大由，但收裕不少，应树立信心和勇气，千万不能懒惰。

年廿九发出近二百条节日祝福，不知道实际被收到的有多少条，手机没有信息状态报告就是不方便；收到二十来条的节日祝福，其中竟然在QQ上收到一条能让我深深感动的信息，喜出望外。

这条信息祝福部分不长，倒是夹带了些心里话，用心写的原创性祝福语总是让人感动的，让我终于明白为什么总是在我不经意的时候才莫名其妙的有人对我感兴趣，原来是我的笑。

“笑的时候咧这么大嘴不带一点杂质”，才记起来，我以前好像经常这样，好像没多久之前，但是又不记得是什么时候的事了，只记得尤其在训练的间隙和玩的时候，原来那叫纯真和善良；可惜不知道什么时候开始觉得喜怒哀乐都写在脸上不好，然后有时会刻意控制自己表现得冷静一些，难怪我现在总觉得自己不如以前热情和真诚。那时候他说我太纯可能不能适应这个社会，当时我说适应社会是为了活得开心，可是如果要放弃自我带着虚假面具地活着那有什么开心可言。是什么时候开始，什么事情让我开始给自己设计面具了呢？想不起来了，嗯，从今天起，我既要在这个社会活得精彩，也要努力活出真我。

衷心鸣谢这位远方的故友，感谢你曾经勇敢地进入我的世界，其实许久以后我才发现原来那时候懵懂的我大概曾经令你很郁闷，而你从来不对我发脾气连埋怨都没有说过一句，即使自己不开心的时候仍然会说出让我畅怀大笑的话；我才发现其实是我不好，我根本是朽木不可雕不配得到这些，而你对我其实已经很有耐性很宽容很珍惜。感谢你至今仍然帮助我指点我包容我，能认识你是我三生有幸。

和好朋友在pub迎来了农历狗年，9个人只喝了一打罐装啤酒，算是很节制的一次了，我只喝了一小杯，不被别人劝酒的感觉真好！凌晨两点打烊我们才离开。

困惑一，为什么他们喜欢去pub呢？喜欢的是酒精，那里的气氛，还是喜欢玩骰子呢？我不讨厌啤酒，但一般情况下除了和他们一起以外都滴酒不沾；我也不欣赏那里的气氛，我只欣赏和我一起的他们；我是觉得骰子挺好玩的，不过我好像玩什么都能觉得好玩，而且一直以来只要和他们在一起我玩什么都说喜欢。

困惑二，为什么旁边桌子的人能兴奋得呱呱大叫，我们桌子就相形见绌呢？我high不起来是正常的了，虽然我也会大笑大叫，但更多的时候我觉得我只是应一下景。正如我经常和某君说的，我其实为人认真没啥幽默感，也不懂得欣赏笑话，我笑只是尽力配合配合他的笑话，只是没有告诉他这是因为我感谢他用心良苦。不过我怎么觉得其实他们心里也都没有表面看来火热？

困惑三，为什么我们现在的消遣都是吃饭、唱K、落pub呢？逛花街似乎已经是最健康的活动了。以前我们打羽毛球、打桌球、去麦当劳聊天，的确现在打羽毛球我已经没有以前的激情了，去麦当劳可能也不会想以前那样滔滔不绝呱呱大叫了；但是，以前我们都在学校生活比现在单调，仍然可以在麦当劳坐一个早上聊得像要利用声波把麦当劳拆掉，而现在却宁愿去吵得根本说不上话的pub坐上三个小时。也许是我太不善于交谈不能有效地带出话题，不能引起他们交谈的兴趣吧；也许我在外地上学忙考试忙功课忙备课的时候，他们已经把可以交流的都交流过了吧；也许他们平时都有用QQ用MSN用短信交谈，只是没有我参与；也许是他们已经说累了或者不想说自己的事，只需要见见面就足够了吧；但是，学习、工作、生活、感情，我觉得我对他们的关心和了解实在太少，也不知道我有多少事是他们知道或者想知道的，事实上我通常也不会主动说我自己。

不过无论如何，只要有人提出活动，只要我有时间，我都会参与，事实上我从来不觉得自己重要，我觉得他们的时间和兴趣都比我重要；我也不需要他们在乎我能否奉陪，我可以被当成随时候命，虽然因为未来工作的缘故这样的状态不可能持续多久了，其实吃饭、唱K、落pub我都喜欢，只是很困惑我们的交往方式是不是少了点什么？可能我是需要神交需要分享心灵的一类人吧，不过不是所有朋友都可以用同一种方式交往的，能一起分享时间其实已经很不错了。

昨晚年廿九和好友逛花街，难得人齐，男生甲还多带来了一个女生乙，不过不是他女友，似乎是想当媒娘牵红线，把她介绍给另外一个男生丙。逛了没多久甲有事要离场，叫这个女生跟着丙，我看这可怜的孩子是分不出甲是在说真的还是在开玩笑了，三个人在那里怪怪的站着挡路，于是过去挽着她的臂弯走开了。

开始的话题肯定是关于甲的，后来竟然发现甲不知道什么时候又回来了跟在后面，再后来有人跟甲说起他的女友，乙问谁的女友，原来她这才知道甲有女友，我说“幸好你现在知道了，否则岂不是很容易误会？”我没有听到她的回答，有可能是她的回答声音太小，但我一直挽着她走贴得很近，所以我更相信是她没有回答，我也没有说话，事实上我不并愿意令这女生心里不舒服，只是将心比心我觉得她了解情况是必要的，但我想此时大概无声胜有声，但愿只是我自己想得太多。

想想，似乎有点顿悟。甲对乙的关照和滔滔不绝的交谈的情景非常熟悉，但是已经不知道是源自多久之前的回忆了，原来他其实不曾改变，我也终于开始明白这些年我错在哪里。

让我很疑惑的是，在甲带着乙出现之前，我听说甲要带一个女生来，但不是他女友的时候，我觉得不妥，而其他人都说没有问题，还说我这样将来的男朋友压力会很大。其实对我自己来说，我对这个女生的到来无任欢迎，多一个朋友热闹一点是好事；但是对甲、乙和甲的女友来说，我总觉得是有点不妥。假如相反，如果在甲乙都认识的朋友聚会的场合，甲把丙带去并介绍乙认识，我会觉得很好。我实在想不明白，究竟是我太保守，还是其他人太不理性？？

我承认我相信男生要有女友，还要有朋友；我也相信爱情需要互相信任，和异性朋友交往不应该成为猜疑的原因，当我是别人的当局者的时候，这种百分百的信任我也付出过。但是当我是旁观者的时候，在佳节，一个有女友的男生，在女友身处异地的时候，自己带另外一个女生去认识自己的一群好朋友，真的没有一点问题吗？

我觉越拥有信任就越要自觉；对朋友有情有义之余也要清清楚楚，我总有种保护朋友的冲动，一定尽我所能兑现承诺但是不随便赋予希望，因为我总是太容易投入总是太容易失望，这种感觉很难受，我不能把这种难受施加到别人身上；我相信普通异性朋友之间应该保持距离，因为我曾经几次亲睹我的好朋友为了男朋友和异性朋友瓜田李下而哭闹，触手可及的我却无能为力，那是很让人心疼的情景。但有时候真怀疑是不是是我太死板太有“原则”不能适应这个时代，其实我的原则很简单，尊重和保护，不伤害任何人。