从前天天看书，一切以ACCA为核心，上课、作业不是迫在眉睫的都让路，压力大，也辛苦，但是一心一意倒也不亦乐乎。这个学期，压力小多了，也不辛苦，才发现所有东西都零零碎碎的，没啥压力却也没啥动力。

天天备课也怪无聊的，书看完又看、ppt做完又做，怪没意思的；其实想想也不是真的那么多内容，就是提不起劲；有时候想，现在做完以后就不用做了，可是惰性告诉我，现在做完以后上课就忘了，又得重新看一次，还不如差不多到时候再做。

毕业论文搁在那里等开题，想等开题通过了再继续写。

陆陆续续有企业进来招聘了，感觉来得越来越早了，9月下旬才刚开始，GE、P&G、Shell等等n多企业都开始张牙舞爪了。看着BBS上Job版的人沸沸扬扬，总感觉自己还没有进入找工作的状态。公务员嘛，说真的没兴趣也没信心，去凑热闹好像也挺无聊的，似乎除了学校以外的我都看不上眼，偏偏学校来得迟，结果出来也晚，唉～

忽然发现，原来时间可以过得这么慢。

洗完澡，好舒服，突然胡思乱想……

保研、考研、考公务员、考ACCA。因为我几年前选择了ACCA，两年前又不想工作，结果出了保研别无选择。今天身边有师弟师妹工作了，还有的选择了考研，考研的现在该不会同时准备考公务员了吧？果然是鱼与熊掌不可兼得。

7年前无意中听到同学说，“有得必有失”，也许是言者无心，听者有意。打那以后我经常有意无意的用这句话安慰自己，还挺有效的。

确实这样，个人感觉，得与失是很主观的：你觉得自己得到什么了，那就真的得到什么了；你要觉得自己失去什么了，那就是失去什么了。或者说，这个世界是可以很唯心的：你认为它美好，那么它至少不会黑暗到哪里去；你认为它黑暗，那么它一定不会是美好的；至少在你看来是这样。

“信”是很重要的，基督这样教导我们；“信者得救”，初中的化学老师经常这样对我们说。

在我看来世界是灰色的。灰色是很善变，却有万变不离其宗的。加一丁点黑色，就变深了；加一丁点白色，又变浅了；但是无论你是否察觉这种变化，它还是灰色——只要你加的分量不太过分，度也是很重要的。而且灰色是很主观的，放在光亮中，你会觉得它是黑暗；放在黑暗中，你又会觉得它是光明；其实它没有变，变得是你看它的角度，这就是世界。 记得小时候教练说，“曲不可一日离口，功不可一日离手”，如今离手一年，果然连渣都没得剩。 以前总是想，运动而已，锻炼而已，方式多得很哪，何必偏要训练那么辛苦那么容易受伤；但是经过去年一年的实践证明，像我这么懒这么讨厌运动的人，没有人督促着还是不会自己去做运动的。唉~经过一个下午的强烈思想斗争，终于鼓起勇气去训练。 基本功居然两个来回，我知道后都呆了，只好傻乎乎的跟在后面。练完练太极，真糟糕！暗自低吟最多的一句话便是：“Oh! My God!” “恋家的女孩”，某师弟这样说我，我喜欢。 暑假天天呆在家，有段时间突然想，将来找工作要出外闯闯，如果不能去深圳也起码该留在广州。开学回学校的第一个晚上就想家想得要命，往后几天对“回家”两个字还是一直魂牵梦萦。 一个偶然的因素，前天突然决定回家，从来没有这么突然这么轻装地启程，倒是给maggie添了不少麻烦，还拖累她呆在学校，实在很过意不去！ 今天爸爸下乡40周年纪念，和当年的农友回去当年下乡的地方聚会了。当妈妈说幸好我在家，才不用独守空屋，突然想起某师兄说过，他们公司的同事出外公干，经常发生婚外情，师兄作出评论，说这只是“各取所需”。我暗地心寒，心想我将来找bf找lg得要找个工作稳定用情专一的。 又在家中呆了几天，真好！

昨天傍晚和高中同学聚餐，其中一个也是高中的校友，但是以前不认识，一点印象都没有，也难怪，我向来极少直视男生。好友给我们介绍，我竟然不自觉地伸手去挽好友，想缩到她身后！碰到好友手臂才意识到了，连忙控制住自己，心想：“干嘛呀，怎么这么不争气”

对陌生的男生是这样，对很熟悉的很“like”的男生也是一样，去年和初中同学唱K，当在我前面坐了三年的某人突然贴近我坐下和我说话，我的第一反应竟然是想跳开！！真分特死；第二反应“这样很伤人心的喔”，才控制住了自己；第三反应“我的天哪~~”

对男生是这样，对女生也是，其实一般情况下大部分人我都喜欢，只是不懂得表达也不懂得亲近，于是别人亲近我我就特别开心。今天中午给一个平时不怎么说话的女生撑伞挡太阳，她就和我说了很多话，需要离群的时候也找我陪，于是我很感动，很开心很开心

25日和妈妈买肠粉回家做午餐，看着粥铺的姑娘做。吃完妈妈说：“觉不觉得这些肠粉很不卫生啊？”我像遇到知音一样兴奋地说：“觉得啊！我看到她用生水洗铁片用来刮肠粉啊！”妈妈说：“就是啊。”我似有阴谋地看着妈妈说：“我们自己做咯”“什么时候啊？”“明天吧。”我心里偷笑，嘻嘻，我最贪玩了。妈妈说“粉浆怎么做啊？”我说“米粉开水咯”“人家的用很多种粉的啊”“那我今晚上网查，嘻嘻！”

网上果然很多很多像我这种喜欢搞DIY的贪玩为食猫，查了好几份肠粉制作的食谱，两个人“研究”了一小会儿，我选了用粉品种最多的一份食谱，第二天妈妈一早就去卖齐各种粉河鲜猪肉回来，把猪肉剁碎加水搅成稀胶，然后我就开始按照昨晚的约定“当主力”了。

1、开米浆：称半斤、一两生粉、一两粟粉、半两澄面、四斤水（边称边和妈妈聊天，说如果这次成功了，请姨妈来我们家吃，嘻嘻）米粉加冷水开成糊；其他粉混合，加少量冷水搅拌成糊，然后倒入大约一斤滚水迅速搅拌。本来白色的糊状马上变成半透明半凝固的胶体，好恐怖，我吓了一跳，妈妈说“糟了，可能不应该加热水的。”我们连忙把冷的米粉糊倒入“胶体”中，迅速搅拌，努力搅拌，争取均匀；所用到的所有冷热水加起来两斤多一点。

2、做肠粉：拿尽可能平底尽可能大的盘子（但太大也不好，我们第一次用的盘子太大了，锅里的水溢出来，还是要给沸水流出冒泡泡的空间才行），把盘子烧热，薄薄地涂一层油（盘子不够热的话米将很难铺满铺薄，会到处滚，结果成了厚厚的一块），把肉胶薄薄地铺一层到碟子上（稀一点的肉胶比较容易铺平铺薄，否则一团的不容易熟透，我这种肉食动物就喜欢每一口都是肉的，嘻嘻！），舀一勺米浆倒到盘子里，也是尽可能铺平铺薄（整个过程动作要快，否则盘子冷了米浆就不好铺了，我手脚太慢，又怕烫，鸡手鸭脚的，最终还是得要妈妈出马），把盘子放到烧着开水的锅里，让盘子浮在水面上，盖上过盖蒸几分钟（时间就要自己掌握了，我们下的肉多，怕不熟，就蒸久一些），拿出来用下锅铲边铲边卷，切成段，就能上碟啦，嘿嘿！（我们用了两个盘子，一个妈妈做一个我铲，一齐来快一些，但比起外面粥铺的专业用具始终不方便，速度好慢好慢，差点把我饿坏了，于是第一第二盘还没上台，就让我“偷吃”了三分一）

结果：软是够软了，滑是购滑了，肉也够多，就是不够爽，妈妈说是我不听话，把水加多了

我们决定，下次用半斤米粉，半两生分、半两粟粉，（不下澄面），这是另外一份食谱的分量。嗯，失败了不要紧，还有下次，继续玩，嘻嘻！

总算考完了，险过剃头！

回头看这三年半来走过的路，酸甜苦辣！有人天天晚上陪我自习，有人冷眼旁观，还有人在我最痛苦的时候落井下石将我逐出家门！

都过去了，虔诚牢记过去感激过的，仔细学习过去犯过错的，努力放下过去怨恨过的，尝试忘记过去付出过的，认真走好前面的路。

今天报告好友，好好玩一天

任务式地完成着每件事，没有冲劲更没有激情，没有效率也不知道有没有成效。

想起回学校就狂郁闷，过去两个星期已经四次做关于宿舍的恶梦了，真讨厌！想起找工作就忧心，没有准备过没有经历过也总不上心，却老是突如其来地想起这事情迫在眉睫了，唉～

暑假只出去见过三次同学，从一开始就想着把正经事做完就约同学出来，结果到现在还在担心够不够时间把正经事做完。倒是同学约了我的时候特别有动力，总能在出去前提前完成一部分任务，可是没做完就没有心情主动找同学，而且玩得太少了也想不出什么主意，纯粹想见见面听听朋友说话。

天天在懒洋洋地看书，于是天天让妈妈说我懒，然后继续天天无奈地看书，所以天天都没有动力看，只得天天慢慢地啃书，结果……恶性循环……

我的暑假就要这么完蛋了吗？

四年前为了拿到学分，修了一次《计算机网络》；四年后的今天，为了给别人学分，又一次拿起了《计算机网络》的教材。

当年我看《计算机网络》是潜心向书，边看边想老师可能要怎么考；今天我看《计算机网络》是听着歌对着睡床，边看边想可以怎么表达出来、实际中是什么情况。

当年我看《计算机网络》是满心无奈，不过很清楚我再怎么差也不会不过，结果考完过后什么都没有剩下；今天我看《计算机网络》即兴奋又忧心，很担心即使自己学好了也怕教不好，希望教完能学到些什么。

我从来不喜欢学计算机，不过为了考试去学和为了教去学感觉还真不一样

明天七巧节，今晚11点过后就拜七姐。

从小到大都很喜欢这个节日，因为能够看电视看到很晚，还有东西吃，拜七姐的时候烧的纸具很精致，小时候有一部分纸具也是和妈妈一起做的，只是不知道为什么要拜。

昨晚散步，妈妈说，拜七姐拜到我嫁出去就不用拜了，我问，从我出生就开始拜吗？妈妈说是的。言下之意，为什么拜七姐就不言而喻了。

说真的现在是羡慕七姐的，虽然一年才见一次，但是细水常流，起码有个人生生世世相爱。不过，可能当我和七姐一样找到一个相爱的人，就会发现相思成灾。人总是这样，没有的时候想得到，得到了就想要更好了，所以痛苦了。

贪求思慕只因痴
一切眼泪和思忆都系徒然               
                                                                           ——曾路得《天各一方》

昨晚仰望晴空，看到两颗特别明亮的星星几乎对称地分置在月亮的两边，不知道是不是牛郎织女星呢？好想看到牛郎织女鹊桥相会。

忙了几天论文，终于初步搞定一篇，上来写篇日记

8月6日，做海鲜芝士焗饭。
    事先请妈妈准备材料，包括冷饭、出过水的半生熟的小八爪鱼、熟了的虾仁，还有提前买好的片状芝士和鸡蛋。
    准备海鲜：傍晚先把一小部分小八爪鱼和虾仁剪成小颗粒备用（我怕刀，免得过都不用），锅下油烧热（烧红锅再炒菜不粘锅），余下的小八爪鱼和虾仁炒熟透，下调味打欠。
    炒饭：锅下油烧热，倒入打匀调好味的鸡蛋（本该倒一半，下饭炒一下，再倒剩下的一半的，但我鸡手鸭脚，一下子全倒进去了），急急忙忙又把饭倒进去（怕鸡蛋熟了把不住饭粒），拼命翻炒，试味，我向来是拿起酱油就兴奋过度，以至总是下手过重，这次加酱油每次只敢加一点点，加了三次方罢休。
    焗饭：把炒好的饭盛入盘子，把海鲜铺在饭上（满满的一层，好满足^_^），把片状芝士盖到海鲜上（芝士芝士我喜欢^_^），用微波炉烤4分钟，“叮”，yeah～！

    进餐：饭太干了（电视说炒到饭粒跳起来就说明饭干了，就可以起锅了，我炒了半天饭都没跳起来，怎么就太干了？）怀疑我在炒饭前少了什么步骤；芝士没熔透，舀一勺没有丝丝粘着，怀疑是微波炉温度太低（我不会调呢>.<），而且太干太咸了，怀疑该用块状芝士，失望～

    后记：昨天看电视，原来人家焗芝士不是直接盖芝士，而是先用牛油和“白菌粉”（没听清，不知道是不是这样说的）住了很稠的汁（不知道还有没有加其他材料），淋在饭上，再洒上芝士粒，再拿去焗。

嗯，下次再努力，咔咔

昨天早上和好友一起跑步，突然有个女孩从后面追上来，气喘吁吁地对好友说，她的毛巾掉到后面了。我们四处张望都没找着，好友的“下个圈再捡”还没说出一半，她就说“我去捡回来吧，你们先继续跑。”说完就转身走了，我们傻乎乎地等了好会，才看到毛巾掉得可远了，于是好友追了过去。

我继续发呆。

这女孩我见过，她穿舞蹈鞋跑步，我第一次见她的时候就想象着她的脚该有多难受。那天我跑完步压腿，她和朋友刚好在我旁边聊天，我树着耳朵听着，知道了她今年升高中。她给人感觉很好，给我印象特别深刻。昨天聊了两句知道她考得还不错。

从她身上看到了久违了的热情、善良和纯真，好欣赏！好喜欢！

我问自己，如果同样的情况让我看到了，我会不会有同样的做法呢？我想我大概最多告诉当事人毛巾掉了，然后指给他看，大概想都不会想到叫他继续跑我去捡回来的。而且我想我不能向这女孩这样自在地和陌生人交谈，我是见陌生人就害羞不自在不想说话

从来没有真正独立生活过，在珠海的两年人在外心在家，每次放长假前后想家快想疯了，回来广州以后个把星期半个月的就回家好些天。虽然也想过考到国外读书，却也从来没有想过要真离开家了，日子要怎么过；不过事实上我也没有考过出国考试。

过去一年想到将来工作，总想着回来当老师，不行的话随便找点什么做都可以，这地方虽小，事业发展前景也不咋样，可是一直想念这里的某人吧；不过现在这某人已经没什么好想的了，又听说了一好朋友老同学在外闯荡，这些天就突然很想飞出现在的笼子，到外面的广阔天地长长见识。北京上海不敢去，深圳广州总比这里强，可是妈妈舍不得。

关键是，我对自己的信心好像总比不上别人对我的信心，了解我性情的人说我适合去学校，看过我简历的人说我该去企业或者政府，我却到现在又动摇了，不知道自己究竟想怎样，总觉得自己羽翼未丰，想飞都不知道可以怎么飞，唉～

不过想这么多也没用，我想去人家还不一定要我呢，命里有时终须有，命里无时莫强求，尽人事听天命

在学校想睡都没得好睡，甭说有多郁闷了；放假回家不想睡也得睡、不想起也得起，也甭说有多不爽了；今儿个倒名正言顺睡了个懒觉，为什么呢？因为下雨了不能出去跑步了呀，清晨在床上听到外面哗哗哗的大雨声，心里大喜，嘿嘿！

睡饱了起来，7点半不到，比平时多睡了接近一个半小时，爽！起来第一件事，开电视，南方儿童台正在重播昨晚的西游记，剧情刚好到了昨晚被赶去睡觉没看完的地方，好开心！一边梳洗吃早餐一边看，齐天大圣大闹天宫，爽啊，给我一根棍子一个空地可能我也要耍起来了

不过姜还是老的辣，大圣还是让如来佛祖制服了，压到了五指山下。这时候我也让妈妈赶进房间写论文了，呵呵，小猴子被压五指山，大懒猫被困论文山，唉~~苦闷就一个词！终于开始体会到某君说的整天做没有结果的实验那种郁闷

在房间里不知道过了多少时间，突然记起今天是星期天，唉~~又是一个没有节目的周末，真是每逢假日倍孤单。不过听着外面哗哗哗的大雨声，不知不觉自我安慰起来：就是有节目这种天气我也不想外出，既然结果是一样的，还是没有节目的好，不用左右为难，嘿嘿！

路上见到BB我经常盯着看，笑着说“好可爱哦！”然后偷偷跟妈妈说“长大了就会让人讨厌的了”。

你留意过路人的眼神了吗？我以前很喜欢静静的在一旁看同学聊天，尤其喜欢看他们的眼睛，能看到很多平日不会留意到的性格特点。现在不怎么看了，一来没这份闲情了，二来不想看破人家的虚伪。

BB的眼神总是好奇的，大部分时间是友善的，所以特别讨人喜欢；如果他无精打采，那一定是困了；如果他害怕了，他的眼神是非常惹人怜爱的。我很喜欢盯着BB看

长大一点，有的小朋友很会矫情，我最讨厌这种，哪怕他显得很聪明我也不喜欢他；但是大部分的小朋友眼神还是保留这婴儿时代的好奇和友善的。他们的眼神经常让我觉得惭愧，相比之下我总觉得自己看他们的眼神不如他们看我的眼神友善天真。

再大一点，青少年开始想要摆脱束缚，自以为是的想法扼杀了好奇的眼神，少数人还能保留这友善的眼神，更多的人是高傲。我不喜欢这种眼神，但也不敢小看他们，毕竟他们有的是时间、精力、机会，和光辉的未来，所以我会平等地以尊重和友善的眼神看他们。

青年人，中壮年人——大部分、甚至绝大部分——深受社会毒害，虚伪、冷漠、自私、势利，在眼神中表露无遗，尽管他们都竭力掩盖这一切。他们的眼神经常让我觉得失望、甚至心寒，觉得他们把我的友善当好欺负、把我的良心当狗肺，我很讨厌看这些人的眼睛！

中老年人，老年人，生活的智慧和待人处事的经验，让他们明智地不同的眼神看待不同的人，以友善、慈祥的眼神看善良的人——当你和他们，以及他们的子孙没有利益冲突的时候——他们愿意和善意的年轻人分享他们的回忆和睿智，也愿意年轻人和他们分享苦乐。我喜欢看他们的眼神。

可惜现在的社会乱了，人们害怕受骗受讹诈受牵连，大都把自己藏进壳了保护起来，冷漠、高傲地看外面的世界。现在走在路上，我都不喜欢看别人的眼睛，除了BB和小朋友

这个假期又迷上了这部动画片，上一次追着看已经是小学四五年级时候的事了，如今物事人非，但这部动画还是那么吸引人。

每集的开场白都是一样的，大意是说一次实验失败，大家到了一个不知道是什么地方的世界，也不知道怎么回到原来的世界，但是担心也是没有用的，反正啊和邻居恐龙家相处也挺好，就像五更一样在这里开开心心地过日子吧。

我好喜欢好喜欢这部动画哦，天天吃饭都一定要看，看完才肯出去散步，嘻嘻！今天晚饭的时候有听到这段开场白，突然想，如果我是动画里面的主人公，好不好呢？

第一反应是，那我现在所付出的不都白费了吗？但这个念头就像闪电一样，一闪就过去了。马上又想到，其实也挺好的呀，有深刻的亲情、有真挚的友情、有童稚的纯朴的爱情，还有神奇的经历。反正再怎么辛苦再怎么努力日子也还是一样的，在那里没有前途可言，连钱的概念都用不上，所以只要过得开心就可以啦。

这样想是不是很懒惰的表现哪？虽然我自己经常说自己是懒猫，但是其实我最讨厌别人说我懒了，我觉得我就是很自觉很勤奋的人，我只是非常的淡薄名利而已。人们总说幸福是自己争取的，金钱名利就更是如此了，但是很多时候当我们终于得到了曾经以为志在必得、不容有失的东西，就会发现原来一直努力追求的并不是我们想要的。或者说更多的时候，我们并不知道自己想要什么。

所以随缘啦，尽人事听天命，其实我好想过简简单单的开开心心的生活，永远不要忘记那颗童贞的单纯的简单的心。不过我也知道自己老是在发白日梦……

为了昨晚唱K能玩个痛快，过去整整一个星期疯狂的写论文。第一篇准备了超过，结果数据无论怎么做都做不出可以写文章的结果来，狂狂郁闷，只得重新选题、重新找资料搜集数据、重新写！第二篇论文比较顺利，全部数据从校外上网就能查到，不过上网费给得我心疼就是了。好多天，黎明、午间半睡半醒间便情难自禁地为论文烦恼，我想这样的日子如果持续一个月我一定会疯掉的

星期五晚，终于完成第二篇论文，一想到星期六可以疯狂地玩一天就笑得不能合嘴，晚上睡觉太兴奋了，居然11点不到上床2点还睡不着，太开心了，喀喀！不过反省一下，虽然说有张有弛是好的，但还是张弛有度比较好，一根橡皮筋拉太紧了，仅使不断，突然松开放任其回缩，也是很容易乱作一团的。

昨天，盼望以久的休息日终于到了，早上照常6点起床，一边梳洗一边开着电视看翡翠台的《哈姆太郎》，喀喀！6点半左右出发去新广场跑5圈，回去洗澡，然后边吃早餐边看广东公共太的《多啦A梦》，喀喀！然后看真人和电脑动画结合的电影版加菲猫，好好看哦，喀喀！9点15和妈妈出发去新一佳，太烂了这个超市，东西贵，质量也不好，管理也烂。

中午喝粥吃肠粉，我喜欢，喀喀！吃饱了一觉睡了接近3个小时，平时从来不得超过1个半小时呢，就是多亏了晚上有活动才有特赦，喀喀！起床看电视，5点三不到吃晚饭，喀喀！

晚上去唱K，一起的两个女孩借着酒意玩傻了，醉我看倒不还至于，我就相形见绌了。不过我向来不敢多喝酒，我这种人平时多愁善感(:P)，话倒都往心里搁，就怕醉了乱说话。他们玩骰子喝啤酒我唱歌，在好朋友面前唱得不好我自己也不介意(:P)，男孩们估计都没有尽兴，还有个男孩被欺负，好奇怪哦，不过想照顾他一下都不知道怎么插手。我唱“如果当时我们都能够勇敢的承认，因为太在乎对方所以才倔强的等待着”，这家伙竟然看着我笑！估计是来过我博客的了，真分特如果他知道我文章说的都是他，怎么会坦然得能这样对着我笑？如果他到现在还不知道，三年前都跟他说过了，我还一直以为他当时说不知道我说什么是推搪我的呢，真不知道是他太笨太两小无猜还是我太失败了。唉真不明白这人脑袋什么构造，反正生他气也生不了，我看该是我太失败了，东西你越是珍惜越是有幻想，就越是小心翼翼越是不敢越雷池半步，原地踏步起码还是很好的好朋友，向前多走半步就怕什么都不是了。
还担心我没气力去到终点
还听讲过分了解没发展
明知单恋惊险但我还末脱险
如果初恋肤浅怎么我会兴奋狂热
什么都想什么都怯                               ——容祖儿《怯》

多想无益，总而言之昨天尤其昨晚很开心，谢谢男孩们接送照顾，跟他们在一起就是什么都不用担心

第一类是公交上的老人家，一旦我和他们有目光接触，很大很大概率地，他们就会径直走到我旁边等着我让座。于是我从座位上自动消失。

第二类是无所事事半发呆状态中的狗，一旦我和它们目光接触而我不立刻转移视线，非常非常大概率地，它们会突然两眼发光，像见到什么好玩或者好吃的，差点没高兴得跳起来，然后向我径直走来。于是我四处张望找狗主人，心想，我的天，它想舔我还是想咬我？

还在享受九十年代初的动画片，但我不是动漫迷，没有兴趣探讨哪部动漫要表现什么，更不屑于研究哪个作者是什么风格。生活够复杂够烦人的了，这世界够丑陋够恶心的了，我不想强迫自己在空闲时重复平日的脑力劳动、在虚假中重温现实的虚伪与无奈。动画片最好了，不需要用脑，一切都是简单而纯洁，好人总有好下场，坏人总事事碰壁。

到现在才发现，当年我不屑一顾的“四大天王”还真有吸引人的地方，四人当中张学友的歌喉我最欣赏，难怪当年某人疯狂地崇拜他。称周华健“音乐王子”还真当之无愧，每场演出都走火入魔般的享受，就像我的导师上课时的入迷一样，感人！

小学是痛苦的，初中是快乐的，高中是疯狂的，大学是不知所谓的；一切的记忆好像还提留在中学阶段，好像忘却了许多，又好像很多东西难以忘怀……不想长大，不想认识这世界的丑陋和罪恶，无奈岁月催人老…… 这假期的论文真是倒霉，先是数据忘了带回家星期一不得不回学校拿，拿回来搞了几天什么都弄不出来，决定改个题目重新找资料找数据，于是昨天又回学校半天。

学校里每条路每棵书似乎都有一种亲切的感觉，还有，我的伞。烈日当空每三四十秒钟自动收闭一次的震撼与无奈。还记得在珠海就有一次下大雨，撑着伞单手骑着自行车，这伞突然自己收了，脚下是珠海校区丘陵地带大雨中特有的临时小溪，我矗立在倾盆大雨中不知道该冒雨冲回去还是把伞打好，反正不到一分钟它又要自己收起来的了。

用这样的伞还真不爽，但是跟它一起时间长了有感情，舍不得抛弃它，一路走一路想办法，怎样才能把它修好呢……回家拿了个小锉子把上面定位的金属片锉了一个小缺口，卡住就不滑下来了，好开心
昨天看到电视上说，人大脑通过很多通道进行记忆，在各种记忆中路名和路径是最容易记的，不相关的事件和时间是最难记的。我恍然大悟！难怪我文科成绩学来学去都是那么差，我这种路盲兼方向白痴，连路名和路径都半天搞不懂，就更不要说记时间事件啦

跟妈妈说这事顺带又扯到公务员考试，我看我是没啥希望当公务员的。考什么行政啊时事啊之类的，我肯定记不住的；考申论什么的就更加死定啦，相当初十二载寒窗语文花的心力时间最多，几乎等于其他科目的总和，高考语文还是比数学英语物理平均分低200分！从小到大我觉得我的思维跟别人就是不一样的，从分段写段意到阅读理解简答都老是和答案背道而驰

要面试我看我就死得更快，口才不好还要反应迟钝，直肠只肚连委婉奉承都不会，妈妈说准是我平日看动画片看多了，老不肯看同年人该看的电视剧，所以口才和反应都跟不上同年人

难怪从小表哥就以“傻瓜”称呼我，妈妈说这是“有中错状元，无改错花号”，其实我觉得我是傻了点，但不是“中错状元”的啦，只不过是将勤补拙而已，旁人只看到我的成绩，有几个人能看到我的付出呐，事实上我觉得要是人人都像我这样读书，没几个不是“状元”了

难怪委托好友进行的试探会杳无音讯，探子不主动回报，我也不敢多问，就猜到不是好结果。果不其然，饭间的一切都证实我的猜想。而我，从前想象这天的时候总不禁落泪的人，却，竟然，能按捺一切情绪和他以及所有人谈笑，还叫他带上她出来，着实不得不为自己的自制力钦佩得五体投地！

一个可能让我永远放不下的人，一句永远忘不了的话，四年多的等待换来“太近了不太好”的那个晚上，半梦半醒间不知不觉整整三年又飘然而逝，实在分不清一切只是一个幻想的投影，还是习惯成自然的期待。今天总该醒了吧？！难怪“难得糊涂”能流传千古，真正的清醒的痛是说不出来形容不了的。半夜醒来，竟不得不任由泪水肆虐，原来，我不是坚强，只是反应迟钝！

人们常说爱情是盲目的，我体会得不能再深刻了，不需要理由不需要回报，只是那是一种无法言表的感觉。记不清是七年还是八年了，分不清是我太自以为是还是对他太信任了，我不后悔，我总有种感觉，背信弃义的人一定不会有好结果，始乱终弃的人一定不会有好下场，所以我要么不爱，能打动我的就爱一辈子，然而人生能有几个七年八年？是我太傻，其实他什么也没有做过，我这样的女孩应该去爱值得我爱的人，这难道不现实吗？希望有一天，我真的可以坦然面对他和他的她，愿上帝以他的公正为我做主，以他的慈爱将我托付。

我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
感觉如果要走谁能说 no

我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情怎么会是这个结果
爱情是个梦而我睡过头
                                                ——林凡《一个人生活》

6月10日，星期五，天气忘了

今天碰到一个申请硕博连读的同学（他说14号面试，不知道结果怎样了，但我对他有信心），他知道我在很痛苦地准备考试之后，只说了一句“忍一下就好了”。

从这位我一直暗暗佩服的“牛人”口中说出这么一句轻描淡写的话，是那么平淡，却让我从心里感到一种莫名的震撼，还有一股莫名的感动和感谢。我猜想，他说的是一直支持着他的其中一句话。

此后的几天，当我在图书馆看到别人上网，当我如常地想“我也想啊”的时候，总会立即想到“忍一下就好了”，这句话一直支撑着我直到我考完试。

我想我会继续记住这句话的。 6月16日    星期三    阴天有阵雨，傍晚暴雨

哎~~

第一天，之前最轻视的一科，不理想；

第二天，之前最害怕的一科，本应45分钟完成的第一题做了80分钟，明知道还有很多地方没做对没做全，不敢再放时间了，进入第二题；
第二题三个问第一问做了一半，非常痛苦，心想，怎么这样，做梦吗？快醒吧~没醒，心想，不是做梦啊，天呐~~下次再来吧！但又想，如果这次过不了，我会不会哭呢？我想我会的，我不想这样，所以跳过第二题继续做；
终于三个小时熬过去了，我不知道自己都写下了些什么，但是很开心！不是因为答得好，而是因为这么大第一次考试中途想放弃，但也挺过来了；而且，更重要的是，离回家又近了一天！
当时我视野范围内好像也就只有我一个是面带笑容的~~

第三天，今天的考试，还是一如既往的不够时间，不理想。

不过，一切已经不在我控制范围之内了，所以我也不管它了，
为了这三天9个小时的考试，我一个学期没出去玩，一个月没有回家，天天泡在图书馆；今天好朋友生日，晚上一回来就和她去吃西餐，（她专门等我等到7点半还没吃饭，让我非常非常感动~~）然后去吃烧烤，明天一下课就和她一起回家，今晚真的非常非常开心^o^
感谢各位朋友们百忙中上来我blog交流，收到好朋友投诉说这里长期不更新，才想起来该发条“公告”上来：

这段时间比较忙，没空的时候没时间上来写东西（废话），有空的时候又没心情上来写东西（懒人），所以……

咔咔，6月16号以后继续上来练笔，欢迎大家在包括这天前的任何时间上来，锡晒你地哈