三不朽（立德，立功，立言）

立德：创制垂法，博施济众，惠泽无穷。
（创建力Creativity and Establishment）

立功：拯厄除难，功济于时。
（解決问题Problem Solving）

立言：言得其要，理足可传，其身既沒，其言尚存。
（总结经验Generalization） 我最享受的时段，清新、怡人、舒服；“早睡早起身体好”，我一贯奉行的警句。

8点钟应该是工作的开始，怀念过去的朗朗书声，虽然我从来不明白为什么书声是“朗朗”的，也从来不喜欢早读，但我享受井井有条的生活和学习规律；只是偶尔，是偶尔，打破常规、放纵一下也是一种快乐。

不愿矫揉造作，不愿阿谀奉承，不愿随波逐流……
鄙视趋炎附势，鄙视虚情假义，鄙视世故庸俗……

花生说，别人欺负死你啊；
面包说，你太单纯了这世界不会回报你的；
扇主说，世人都是见低就踩见高就拜！

他们都说得对极了，可惜……世人皆醒我独醉！

是我醉了还是这世界醉了呢？

一直以来她都是非常幸运的一个人，虽然现在的“风光”不代表永远的幸福，虽然她不是让人敬佩的事业女强人，但将来的事谁也不知道，起码目前来说她也堪称幸福的小女人。不是说她不该获得这一切，存在即是合理，说不定她有什么过人之处是我们看不到的。

但是当被问及为什么的时候，我们只想到一个原因，都不约而同地回答她“这就是命运！”

把这件事告诉妈妈和姨妈，她们都说来日方长，是不是幸福以后才知道，她的幸福套在我身上也许我根本不愿意。可是我觉得，有所追求是好，但是得到的不一定是想要的，得不到的可能是塞翁失马，将来的事谁知道呢？所以不用太执著。
   
以前看过文章说，总想着先苦后甜，为将来不断牺牲现在快乐的人，会忘记什么是快乐然后为得不到快乐而痛苦的；古人说“人无远虑，必有近忧”；我觉得两者都有道理，关键是怎样找到平衡，我觉得这是说来容易却很难做到的。
   
俗话说得好：“欲无后悔须修己，各有前因莫羡人”。

做好本分就可以了，羡慕别人甚至对别人的幸运眼红都是庸人自扰，这世界本来就没有绝对的公平。“谋事在人，成事在天”，努力是对自己而言的，结果却常常由诸多因素共同决定。哲学家说得好：“给我勇气，改变我可以改变的；给我宁静，接受我不能改变的；给我智慧，分辨我可以改变的与不可以改变的。”，这句话是大一的时候马克思主义哲学课上老师告诉我们的，从那一刻起，便深深烙入心中，鼓励我，安抚我。

既然明天的事没有人知道，那么又何必为此而怀疑今日所发生的呢？不管怎样，婚嫁总是一件值得衷心祝福的事，我祝愿她一生幸福。

打开maggie的blog，惊喜地听到这首久违了的歌，感触良多。

如信封消失了地址，如昨日我没名字，
自信心远离时，谁爱这一颗野种子？
谁送出养分不休止，灌溉著陌生名字，
令每一句台词像再生之中开始。
盛放牡丹可茁壮，谁滴过一串泪汗，
让我多黱芬芳，我一真的不敢当；
倦了牡丹可再放，比得起环宇风光，
定要衷心感激，静悄支撑我叶干！

曾几何时，我用这里面的歌词鼓励失恋的师弟；曾几何时，我冷冷地说“人总爱犯贱，得到的不珍惜，得不到的才以为最美”；曾几何时，我把“野种子”作为QQ昵称，自信终有一天可以等到有心人为我灌溉，让我茁壮盛放……

不知道什么时候开始，我忘记了这么一首歌，更忘记了那份心情。

此时此刻，回顾自己前面的blog竟觉得有点可笑，同学说得好，“拥有过的，永远不会失去；没有得到的，亦无须苦苦追求；是你的，迟早都是你的；不是你的，永远都不会属于你。”

人心难测，有时候却有很容易感知，他在不在乎你其实当事人一下子就能感觉出来，只不过不肯面对现实，不肯死心而已。虚无缥缈的“感情”，虚无缥缈的人，谁说得清有没有拥有过呢？人寂寞便爱幻想，也许我从来就没有爱过一个真实的人，只是没有遇到能让我感动的人，才在心中虚构了一个虚无缥缈的形象吧。

凭什么可以爱上所爱，
我自问日夜等待，
结局为何揭不开？
等缘份信缘份，
我们只好相信，
下集定是更精彩！ 前文再续，书接上一回。

昨天晚上又累又郁闷，于是上QQ。师弟说很久没见，想一起吃饭，我推脱了。他问我当不当他是弟弟，他一直以姐姐称呼我，可是我却说：“用不用当啊？事实上你就是我师弟嘛”然后我下线了。当时手机又没电，充了一个晚上，今天早上开机才知道，师弟为此有点伤心。

唉~我又做错事了。

跟他只有一年多前一起学拳的数面之缘，虽然练习时交过手，但是在晚上八九点的户外，我又“专心”，实在没有看清楚他的外貌，现在是一点点印象都没有了；然后偶尔QQ或者手机短信聊聊。反省一下，我还真的一直只当他是师弟，独生的我说实在的，真的不太明白姐弟的情谊该怎么理解，虽然他以姐姐相称，这是一种辜负，是我的错。

让我有种莫名其妙的感觉的是，他好像说我坚强（为什么是好像呢？因为我收到的短信不全，只看到一部分），说佩服我，所以想做姐弟而不是师姐弟。按道理说，受到赏识应该是一件值得高兴的事，我是真的感谢他；难怪他有时不愉快会给我发短信，然后我总是“理性”地尽量安抚他鼓励他。我真的非常感谢他的信任，有朋友愿意向自己倾诉是一种幸福，只是他不知道……我想起一句歌“面对世界我洒脱一点不似太辛苦，但在漫漫长夜里摘下面具便重因你再心碎”，当然这句歌中的“你”和他没有一丁点关系，我只是觉得自己好像不配拥有他的敬佩。

雪上加霜的是，这段时间太累了，心力交瘁之下，我真的不想“应酬”什么人——我知道用“应酬”这个词是错得离谱的，这是一个让朋友伤心的词，我对他不应该是应酬的，我明白他只是想和我见见聊聊，我感谢这份心意。只是平时已经够辛苦了，可以不看书的时候我真的宁愿躲在一个角落里，或者一个人听听歌，散散步，就是不想见人不想说话，因为那也是要用脑更要用心的；这就是为什么每次大考以后我总有几个星期傻乎乎像要自闭了的原因。

唉~我真的不愿意让他因为我不高兴，是我的错。我在不恰当的时候上了QQ，还说了不恰当的话，是我对朋友又疏忽了。发生这样的事是不是又要解释安慰了？我怎么觉得我经常在做这样的事，我真的希望我的每个朋友都开开心心的，偏偏总是一不小心就让别人不开心，然后内疚不已，然后拼命解释安抚，可是亡羊补牢有多大成效呢？

唉~~身心疲累~~ 好些天没上来了。

当初申请这个blog的时候，跟自己说：没有深度没有看头的文章，我不写；今天日记空白不要紧，不必每件事情都在意。

但是，平凡人的平凡生活，凭什么不屑呢？

这两天书经常看不进，可能是开学都现在一直在看看腻了吧。想想不如放松一下吧：看《希腊神话故事》，看了几页就不想看了；想出去走走吧，中大这么大竟想不到有什么地方好逛的；太极，想想还可以，真要去练又没这份心情了；结果是坐着发呆，好几分钟，然后去教育超市，一排一排货架的穿梭，磨时间，最后买了小小的一袋饼干。现在它躺在我桌面上，我都不知道为什么要买它，反正不是想吃，还好放着还不碍地方也不碍眼。

前些天零零碎碎地看到同学在校友录上的留言：

有小学同学要结婚了，让猜是谁，我猜不到，但是很想祝福她；

有同学说：“人生就是一次很奇妙的旅程，不断犯错，又不断的改正，再犯错，再改正；朋友之间就是离离合合。但每一个人都想尽办法去延续这可笑的人生！唉！人就是地球上最奇怪的动物！”我觉得好像挺有哲理。

又是同一个同学说：“人生就是一次很奇妙的旅程, 回望过去的日子, 仿佛是昨日的一场梦, 的确是可笑的人生”我感叹！也许很多人都把昨日当一场梦，却不知道有人孤零零的独守残梦，难舍难醒。

我想找个方式释放一下……

昨天下午从芳村车站坐777回家，上车坐下后，后面的小姐问“靓女你是不是佛大的呀？”我好惊讶“佛大？！”她点头，我笑一下，摇头。我心想，星期五下午带着行李从广州坐车回佛山，居然猜我是佛大的，猜广州大学的还差不多


俱又说“去佛山找工作吗？”我又笑一下，摇摇头，转过脸去不看她了。
    

快要开车了，我没有坐过777，到处张望想找站牌，她问“你想去哪里呀？”，我说“祖庙路口”，她说“现在改了路线啦，以前不进（芳村）站的……”然后吧啦吧啦吧啦地说她怎么在外面等777等不到，找进客运站来。说完都还没有告诉我祖庙路口是指哪里，（因为以前777走东方广场、市中医院，不走祖庙路口的，我于是不知道它现在说祖庙路口是指哪里），不过我也不想指望她了。

正准备转过头，她又开始说了“你这么小……”，我心想“哪里还小啊”；“……一个人拿这么多东西……”，我心想“一个书包一个袋而已喔”；“……去佛山找朋友吗？”，我考虑了一下，回答“差不多啦”
    

俱又问了好几个私人问题，我都不正面回答，反问“为什么你这么感兴趣的？”，她说“我不是感兴趣，我是看到你的皮肤需要我的帮助，我想帮你而已”。我问“你想推销吗？”，她说“我不是想推销，我见我们有缘相识，你又需要我帮助，我想帮助你而已，并且我想跟你做个市场调查。我看你脸上上有豆豆……”然后就吧啦吧啦吧啦地问我有没有用美容产品啊，用什么牌子的产品啊，感觉怎样啊，等等，我都老老实实地回答她了。

然后她吧啦吧啦吧啦地给我讲述美容的步骤：1每天两次洗脸，要用洗面奶；2每周要做两次面膜，每次十来分钟；3洗完脸要用爽肤水进一步清洁，然后涂润肤霜；4涂粉底隔离外部环境对皮肤底侵害。我不出声，安安静静听她说。她说的第1第3点我都知道，但都无暇顾及；第2第4点以前不知道，听了也不知道她说的对不对。


说完她又说这只是步骤，要每天坚持，但如果找不到合适的护肤品，还是没有效果的。我心想“要开始推销了吗？”。她问“你有没有听过玫琳凯啊？”我听她说了两次才反应过来，因为这是我第一次听到有人用粤语说这个牌子，印象中上一次和同学谈论这个品牌是本科时的事了，那时候我在学校几乎都是说普通话的。

我说听说过，网上见到，她又说“那你跟玫琳凯还真有缘耶！其实我是玫琳凯的专业美容顾问”。我怀疑我那毫不惊讶、异常平静的表情一定让她非常意外了，事实上我太累了，而且我对化装品向来不怎么感兴趣。

然后她又问了很多大部分我已经想不起来的问题，包括我的学校啊，姓名啊，专业啊，年级啊等等，我同样是不正面回答，一轮拉锯之后，她说想提供面对面的免费专业美容咨询给我，问我要联系电话。我说“不如你把你的电话给我，我有需要再联系你吧”。

她说给我卡片，我接过来，一看，居然一面是选择咨询内容，另一面是要我填个人资料的“卡片” 我考虑了很久，对她说“我可以随便写个错的电话给你的，但是我不想这样做，不好意思啊”
    

她说“你觉得我不可以信任吗？”，我不是第一次听到这样的问题了，上一次问我的是一个师弟，他说当别人对他的请求有所质疑的时候，他这样反问，别人就马上答应他的请求了，唯独我回答“有没有想过质疑不代表不信仁，而是一种关心和担心呢？”。其实我的反应应该是他的意料中事，他早就说过“有时候我觉得你理性得有点冷血！”。“冷血”这个词刺痛了我，但我有时确实很理性，原因之一是太缺乏安全感了。

那小姐又说“我想和你交朋友，我们玫琳凯的专业顾问只是想帮助每一个有缘人，不是为了要你买我们的东西的。为什么不尝试一下呢？……”然后就吧啦吧啦吧啦甘同我讲小马过河既故仔。我不出声，安静地听她说玩。

好不容易，终于熬到了体育馆，我赶紧下车，因为她要去百花，我就向粤荣大厦方向走了，转过头看看，她没有跟过来，我才转向十二中走去

总体感觉她应该算是一位很不错的业务员，给人感觉真的挺真诚，她一再强调，我们是有缘的，她们是玫琳凯的专业美容顾问，只是想帮助每一个有需要的人；我也尽量认真的对待她的发言，认真听并不时点头作回应，但化了她大半个小时的心思和唇舌，都没有给她一点详细的信息，甚至没有向她表示一点信任，我对她的确有点内疚。

临走的时候，她说我性格里面自我保护的意识太重，会失去好多机会甚至朋友。我感觉她说了半天数这句最真心了，事实上对这点我自己也颇为认同。我不是刻意拒人千里的，我只是真的太缺乏安全感了，我知道这点，但不知道从哪里可以获得安全感，我甚至不明白为什么自己会这么缺乏安全感 。

从小到大我都不愿意让家人担心，从来报喜不报忧，努力我自己付出，后果我独力承担，所以从家里找不到安全感。

有一次训练的时候，听到一个女生说“跟着我哥准没错”，她说这句话一定是不经思索的吧，可是却在我心里引起震撼，作为独生女，虽说这么多年早就习惯了，但我还真的非常羡慕有哥哥的妹妹。

曾经很信任他，每次出去玩到午夜都是他送我回家，看我上了阳台才离去；高考志愿报得不好，告诉他，他会想尽办法找亲戚帮我，尽管最终我没有改志愿，但那份感动深深的烙在心中；上了大学有事第一个想到的是找他；似乎第一次终于有人能给我安全感了。可是，大二我两次找他帮忙，他都不了意了，放假了，我问他为什么冷漠了，他说“太近了不太好”，我问“只能这样了吗？”，他说“是的”，那个晚上那三句对话，再一次在我心中打下烙印；大三、大四，每次有男生接近，总先问过他，多么希望他告诉我他不愿意我和其他男生在一起，可是他总表现得事不关己；现在还是好朋友，每次一起，总希望和他靠得近一些，却又不敢走近怕他不喜欢。真不明白，如果当初喜欢我，为什么不走近一步，为什么要变心呢？我说明白我等他的时候还装糊涂；我是相信有至死不渝的爱情的人，究竟我做错什么了？如果从来就没有喜欢过我，为什么当初要经常等我一道回家，为什么要送我小零食，为什么我有事会主动帮我，难道不知道这会打动人心的吗？是存心耍我吗？我常对自己说，不能爱他就恨他吧，也许会舒服一点，可是做不到。事实上我也从来没有恨过什么人。

真的很想找到一份安全感。

初春的zsu是那么郁郁葱葱，生意盎然。在新图书馆自习真是一种享受，窗外是树的海洋，身旁是书的海洋，那份洗涤心灵的宁静和促人奋发的渴望惊人的协调着。

这学期我天天早出晚归，除了要上课的时间都在图书馆渡过。想想下学期就要四处奔波找工作，再过一年半就不知道何去何从了，现在能真正地充实地过“好好学习，天天向上”的日子，还真应该好好珍惜。

今天有雨，天气不怎么样，早上一场大雨后，我惦记着图书馆外的杜鹃花。这段时间它们争相怒放，红的粉的白的，点缀着青葱的校园，显得格外娇脆，不知道一场大雨要打下来多少了。

下午从图书馆出来去上课，特地绕过去瞧了瞧。不知道是红颜薄命，还是枝头的新叶长大了，或者是我心里作用，好像没有昨天那么浓密了。

花前有人在照相，女生在草地中玩弄着化枝摆post，笑容灿烂人比花娇，拿相机的男生看来比女生还兴奋，不停地换post。我看着也笑了。不是笑他们矫情，是感受到他们的快乐替他们高兴，羡慕他们呢。不但羡慕他们惺惺相惜，还羡慕那女生的表现力。

其实我向来很羡慕那些善于自我表现的人，能够表达自己的特点和感受，能够引起别人的注意和欣赏。我就不行，从小不爱说话，也不会表达情感；上课不敢举手，下课喜欢静坐；训练不敢表现，比赛觉得难为情；怕陌生人怕男生，不会吹水不会客套喜欢的不好意思说，讨厌的不忍心骂；……梦中等了多年的他过来拉自己的手，还不好意思伸出手去；他来抱，却只呆呆的站着，明白了这只是梦。有时还真讨厌自己，干嘛老害羞；可是也经常觉得，其实自己也还不错

今天心情不错，晚上和妈妈说了15分钟电话，明天一定能看完第三本textbook

P.S. 其实践踏草坪是不对的，大家尽量不要这样照相哦

    昨天傍晚的课后和好朋友走在校园里，她突然感叹“好漂亮啊！”
    我说：“什么？”
    “那边的树在落叶，好漂亮啊！”
    “我觉得很萧霜啊……”
    “你不觉得很浪漫吗？结合那个房子看”
    我愣了一下，什么是浪漫呢？我好像没有经历过。

    那是一座古典其味浓郁的房子，我们学校的典型历史建筑，前面是一大片郁郁葱葱的草地，中间是悠长的小路，路边的草地上一棵枝繁叶茂的大树。这是南方初春的典型风情，大树新叶繁茂青翠欲滴，却与落叶同欢。
    “哦，可能你是结合了周围的景色，而我只是看到落叶本身……”我尝试解读她的感受。
    然后她的回答我没听仔细，我陷入一阵失落：是什么时候开始，我忘记了欣赏身边的风景了？被我无意中忽略的，仅仅是这些风景吗？

    曾几何时，我留意身边每一个人每一件事：我喜欢望着窗外发呆，感受那份宁静、或者繁嚣；我喜欢不语地盯着同学看，看他们交谈、看他们干活，窥探他们的性情和内心世界；我喜欢幻想，我喜欢思考……
    曾几何时，20分钟的郊外车程成了我笔下的4页描述，感慨人类对大自然的剥夺；一只蝴蝶的2分钟经历成了我的应试作文，感慨生命的顽强……
    曾几何时，我为自己的细腻善感而自豪。

    不知道什么时候开始，我忘了那种劳逸结合的生活作风、忘了寓学习于娱乐的学习模式、忘了经历过的磨练。学习、然后还是学习。初中为的是考上重点高中，高中为的是考上重点大学，大学呢？
    我几乎完全没有经历过一般大学生的因迷茫或者失去自我控制而过的荒芜，记得大一时一位老师曾说，“无论你们现在怎样努力，将来回头看，还是会觉得大一这段时间是浑浑噩噩的。”
    我没有，我自问大学至今一直很努力，作我认为最优的决定，然后勇往直前，路上没有忘记适时调整；我相信朋友之间的感情是要用心维系的，时间是珍贵的，所以要和珍贵的朋友分享；然而，除了偶尔和好朋友出去玩一下，我几乎没有一个双休日、没有一个黄金州、没有一个假期不在“学习”；做最好的准备、作最坏的打算。
    可是，这是为了什么呢？从初中开始，我就对自己说，我努力学习，是为了将来能让爱我的人，我爱的人，乃至我身边的人，因为我的存在而活得更美好。所以我可以为了不让家人担心，不让家人难过，放弃大好机会，放弃人生的第一次选择权，报考现在这离家最近的最高学府。老师同学都说浪费，但我觉得为了家人，值得。

    然而理想和幻想之间的一线之差什么时候会被逾越呢？

忙忙忙忙忙忙，
忙是为了自己的理想，
还是为了不让别人失望？
盲盲盲盲盲盲，
盲的已经没有主张，
盲的已经失去方向；
忙忙忙盲盲盲，
忙的分不清欢喜还是忧伤，
忙的没有时间痛哭一场。

    曾经有一位同学跟我说，人总是以忙为借口，然后忘了为什么而忙，也忘了思考生活的意义。他的话对我而言是一针见血，我百分百认同。那些曾经被我忽略的风景，曾经被我忽略的朋友，曾经被我忽略的情谊，在哪里呢？我连什么时候忽略的都记不清了，只是觉得，我一定忽略过很多美好的、珍贵的人和事。

“历史总是惊人的相似！”

这是一位高考历史状元跟我说过的最让我刻骨铭心的其中一句话。

不要去耻笑“被同一块石头绊倒的是狗熊”，其实我们经常重复地犯着同样的错误，只是很多事情本身并没有对和错。

错过了的，即使回到过去，捉住，很可能结局还是那份虚无；过去等不到的，再等，不见得就能得到。爱别离是苦、求不得是苦，痴人却视未得到和过去为最美。

那深爱过他却受伤的心，
丰富了人生的记忆；
只有曾天真给过的心，
才了解等待中的甜蜜；
也只有被辜负而长夜流过泪的心，
才能明白这也是种运气。

总望世事有转机，但“痴”与“望”怎么区分呢？

我不要缠缠绕绕我要痛快剪断苦恼，
爱走了剩下疲劳；
我知道不是现在但有一天我会很好，
或许能再和你笑著聊。

寄文宣泄，暂且让我逃避吧。

人们常说：“It is no use crying over spilt milk”

然而从心理学的角度讲，心理学家研究认为，不管人们是不是后悔，有些事情在我们心中就是永远不可磨灭的。我们不去想它，以为就能忘记了，但实际上只是令事情更深地埋入内心。

一位心理学博士研究生在做博士论文的时候，曾经以自我催眠的方式，尝试挖掘内心的自己，以证明我们说不要为打翻的牛奶痛哭只是一种自我安慰，甚至只是自我欺骗。在他置身于一所荒废的小屋进行自我催眠的期间，他看到一个披头散发、衣衫褴褛、脸色青苍的“人”。一般我们会认为，他是见鬼了；但他则认为，这“鬼”其实就是他内心的自己，从这个“鬼”身上，体现了他自己经历过的抑郁、恐惧，等等不好的情绪；在他分析出抑郁、恐惧的原因并正视这些往事以后，再进行自我催眠时这个“鬼”看不见了。他的研究在后期得到了心理学界的高度评价，成果在临床心理学上也得到了验证和应用。——这是我一次无意地从电视上看到的，很可惜我不记得这位心理学家的名字了。

也就是说，从心理学的角度讲，我们不应该以“不要为打翻的牛奶痛哭”来欺骗自己，压抑自己，而应该承认和正视我们的过去。

我的理解很肤浅，那就是，难过就难过了，后悔就后悔了，我承认我的软弱、我的感性，我不需要总以理性来压制自己，不需要为一切发生过的找借口。

再换一个角度，从经济学的角度讲，过去所付出的是沉没成本；做一个决策而放弃次好的选择，因此放弃的次好选择可以带来的收益，是当前决策的机会成本；沉没成本与决策无关，而机会成本与决策有关。

例如说我付出大量时间、精力和金钱，考下一个认证；到我找工作的时候，面临的选择是，一份工作和考下的认证相关，但工作性质不是我喜欢的；另一份工作与考下的认证无关，但工作性质很适合我。那么，从经济学的角度讲，假设我不太介意并因此忽略待遇的差异，我应该选择后者。因为为考认证而付出的已经过去，都是沉没成本了，与决策无关；而如果我选择前者，以为着我放弃后者工作性质带给我的快乐，这是我选择前者的机会成本，并且对前者而言，并没有相应的收益超越这个机会成本；所以，我应该忘记我过去为考认证而付出的实践、精力与金钱，因为这些都是已经打翻的牛奶，覆水难收了。

也就是说，从经济学的角度讲，忘掉那些打翻的牛奶吧，关键是在现在所能得到的最完全信息条件下，做出对未来最优的选择。

所以我不介意我走过多少弯路，也许将来回头看今天，我所做的都是多余的。但是人总是不能成长了才回过头来，要求过去的自己做现在看来、甚至是将来看来最优的决定，对吧？我觉得，关键是，再给我一次机会，回到过去，同样的境况、同样的认识水平和意识条件下，我还是会做同样的选择、走同一条路，所以我觉得我应该无悔无怨的。

这几天好倒霉！数据线忘了带回学校，邮箱坏了几天什么都收不到，这些其实都不算什么。

昨天去买考试用的练习册，竟然卖完了，考第三年了还是第一次遇到！要从外国进口的教材啊，整个城市都没剩的。彷徨无助顿时笼罩着我，于是向其他城市的同学求救，她很爽快地答应了，尽管她也不容易，我非常感动~~

今天去图书馆上网，系统坏了，也是第一次遇到！我想：“不是因为我来上网所以坏了吧，这两天我这么倒霉。”馆员登记了机号，让到座位上去等，我没有直接到机上而是先去找资料，边走边想：“不用急，说不定大家的机子都好了我的还不好，这两天这么倒霉”果不其然！等我回到位置上，果然大家的机子都好了，就我的还没好。只好又去找馆员。

下午照常在图书馆看书，用快译通，突然整个屏幕都黑了，点reset也不行了，用了三年也是第一次遇到！我想：“不是倒霉到这个份上了吧”于是去参考工具书柜找英汉字典。找了一次，不合用。

再去第二次。无意中《英语圣经词源》六个字映入眼帘，觉得挺有意思的，遂拿起来，随手翻开，第一眼看到：“今天不要为明天吃什么发愁（喻不要为明天忧愁）”几行字。心想，嗯，我知道，马克思政治理论、自然辩证法的课堂上，老师说过，基督教教育教徒信、望、爱，要寄希望于上帝嘛。然后合起书，又找了两本英汉字典回到座位上看书。

快到吃饭时间了，那一章书也差不多看完了。突然想起《英语圣经词源》上看到的那句话，参考工具书那么多排列在一起，我怎么偏偏留意到这本书了？为什么又偏偏翻到那一页，为什么第一眼看到的是这句话了？恰恰在我“倒霉”的这天，在我为会不会每个城市的练习册都已经卖空而忧心忡忡的时候。

今天不要为明天吃什么发愁（喻不要为明天忧虑）
源出《新约》“马太福音”6章25节（6：25，Matthew, N.T.)

“为此，我告诉你们：不要为你们的生命忧虑吃什么，或喝什么；也不要为你们的身体忧虑穿什么。难道生命不是贵于食物，身体不是贵于衣服吗？”

“Therefore I say to you, do not worry about your life, what you will eat or what you will drink; nor about your body, what you will put on. Is not life more than food and the body more than clothing?”

[参] Do not worry about tomorrow

所有荣耀归于上帝，感谢上帝让我看到这段话。

前天无意中听到了这首歌，这两天反复听着，真的非常喜欢！

我们的爱
过了就不再回来
直到现在
我还默默的等待
我们的爱
我明白
以变成你的负担
只是永远
我都放不开

很想唱给他听，但我想他即使听到了也永远不会明白，或者继续假装不明白。

讲个故事：
从前有个女孩，从前还有个男孩，他曾经对她很好。可是男孩对女孩好可以因为他们是好朋友、或者他当她是兄弟、或者当她是妹妹，没有人向前走多一步，就永远都只能是好朋友。当她死心塌地等他、毫无防备地信任他的时候，他却可以没有一句抱怨、没有一句责备、没有一句交待，更没有一丝内疚地就冷漠下来，不追问还不知道，原来他喜欢别人了。
“我最终错过了什么
不见得曾讨好过我
起码也要憎恨我
你至少怪责我什么
才清楚你当我什么
纪念留到够多
才能甘心将错就错
眼泪还有很多
何必要急于背叛我”
没有人知道，这些年来，夜深人静的时候，她哭过多少遍。她不敢太接近他了，怕他尴尬，怕他受压力，只希望他感到舒服。
故事结束……

他让我主动点找个男朋友，我不明白，是不是有一天我拉着一个男生走到他面前，他就高兴了？我只知道，如果有一天他拉着一个女生走到我面前，我会很难过。

也许他认为新的不来旧的不去吧，也许他是对的……

我的第一个博克。

简简单单的心迹，朴朴素素的语言，描绘心灵的一片净土，愿与有心人、有缘人分享、共勉。