我在小区的花园周围转了很久，终于没有找到一个可以用的无线网络，手里的电话几个小时前就已一片暗淡，我却抓着迟迟不肯放下，那是最后的救命稻草。凌晨三点多种，我感到自己是那么的孤立无援。

哭了很久，终于不想再哭了。

可我依然不想回家，怕妈妈担心和伤心是主要的理由，还有一个重要的理由就是——我需要一个空间，一个可以让自己安静下来的没人打扰的空间。

起初，我很高兴。为我终于可以停止絮絮叨叨，某一刻，我甚至很专著很纯粹地发起呆来，没有一丝感伤。但这种宁静转瞬即逝。我又焦躁到仿佛不说话便会死去。

也许错过了很多很多的钱，也注定得不到很多很多的爱。亦舒的话断章取义以后，原本就带着隐晦的误导倾向。

付出代价最大的一次恋爱，我思索着是否就此放弃。

“天亮了，我就可以回家。”我抚摩着胳膊上猫起的大片肿块对自己说，然后抬头望去，隔着路灯，我看不清天空的脸色，如同看不清我自己的心。突然想起预报的台风，一阵庆幸，也许，我还是上天眷顾的那个孩子。

本来，我堆积了很多很多的勇气，盼望明天，哦不，已经是今天了，可以不顾一切，得到属于我的那个圆满，许会隐匿了缺憾，但它毕竟看上去很美，这于眼下的我来说，也已知足了。

突然，事情却超出了我控制的范畴，完整的过程，我却有点回忆不起来，只是有了临阵被盟友指责为叛徒的委屈。我于是犹豫着，苦恼着，盘算着如何回避这毫无胜算的一仗。

写完这句，我哑然失笑，敌我矛盾的比喻，未免生硬而不近人情。我不愿意接受这样的角色定位，骨子里却还是不由自主地往那里联想。斗争啊胜负啊这些念头，何时起占据了我思维的主流？几个小时之前，我还对此颇不以为然，即便对方阐述的只是办公室的人际关系，我都觉得那是本末倒置无聊论调。呵呵，又扯远了。

回头说说沟通这事儿。沟通是个奇怪的东西，这让我感到迷惘。我以为，责任若靠企求得来，便不能成其为责任，所以我缄口不言，于是这种沉默被视为拒绝沟通。我不知道这里面是否找到一个尺度可以判定无误，多一分还是少一分，让我确知。

在我还来不及想明白上述问题之前，非此即彼的选择抛了过来。以我无法接受的方式。

做个不恰当的比喻。一盘美食，我原本是偏爱的，只是我想先去洗洗碗筷，找个舒适的餐桌，然后坐下来满满享用，这时突然被人一把掐住脖子硬往嘴里塞，那我定会食欲全无，奋力反抗，乃至从此对吃饭这件事情也心存疑虑。

最近，或确切或揣测地得知，身边好多人给自己爱的悲喜剧画上了句点，不由纳闷分手的季节怎么比秋天来得还早呢？

也有人说，失恋是一个人成长的动力。听起来，成熟是一个好东西。只是有一点却让我惶惑不安。在一次次痛苦的轮回中，我眼睁睁地看着自己的热情被渐渐蚕食，难道真的，只有终于沦为大街上那个神色平淡的女子了才是唯一的答案？
   
   btw，原来，躲避蚊虫的方法不是不停跺脚和使劲拍打，你只需要找一个通风的地方呆着就好了。