要说，这些事情其实和我都没直接的关系，做着个各色各样的别人的工作
，
帮着老板写项目总结，帮着别的研究所做实验数据，
而现在，帮着一个老板的另一个学生搞以前没搞过的实验……
自己现在已经闲出问题了，变成实验饥渴症，只要做实验，
不论做什么，给谁做，有多麻烦，只要时间不很久，我都不拒绝
只要做实验，让我干嘛都行，至于和我课题有没有关系都无所谓……
至于我的项目，感觉慢慢的被我遗弃在一旁，我很难过，但是我没有选择……
本身俺就很懒，很墨迹，还很不知所云……拖了5个月的工作还没有干活……
第一次光刻，第一次wet etching…… 一开始有点紧张
难道这就是我追求的工作吗？ 我也不知道，只是我知道我在做实质性的工作，
而之前的模拟设计都是虚无的，说没有就没有，
就像现在，已经差不多快把设计时需要的基本推导公式忘得一干二净！
前几天和老爸老妈去了一哥们家看看他儿子周岁我都没去……
给我说了很多，我其实挺幼稚的，总希望老板能照顾照顾我，
也别说照顾了，可以提点提点我，我就一直等着老板能给我一点帮助，
我觉得自己快走不动了……
每次对话总能让我信心满满，随着时间推移，一次一次的墨迹，
这种信心满满的状态从持续几个月，到持续几分钟
现在的我很平静……
对别人有什么奢求只是在糟蹋自己的心……
对谁发小脾气都不能对上司，流露出自己的不满而且因为自己的无能……
这是没有必要也是毫无意义的，什么都无法改变。
今天在宿舍看不健康的书，突然让我觉得世界很灰暗……
人总是为了掩饰小错而铸成大错，看这种书也能有这想法，我也是服了我自己了
一个人拉着窗帘躺在床上，一直到中午，觉得有点莫名的恶心……
我的心太久没见到阳光了…… 颓废，无所事事，毫无目标，让心一直被迷茫遮盖着
这几天很冷，
通常感到世界灰暗的时候我会看海贼王，现在这方法一直还都有效……
每天能用退特和一些素不相识的人交流想法，
也算是每天能聊以自慰的方式了
今天衣服洗了，宿舍收拾了，突然发现我居然对我自己如此的残忍
饿了，对我自己说“等会吧，算了不吃了，等下一顿直接去吃饭”
"煮泡面多麻烦啊，算了“
"有点渴，还得去一楼打水，算了一会去实验室在喝水吧"
"这宿舍好乱啊，哎明天再打扫吧，一打扫又是好几个小时，太麻烦了"
不晓得为啥，突然感觉心里好像有另一个我在哭，
我一直关着他，虐待他……毫无顾及他的感受。
而我就如此将就着生活了将近30年
实验室一师弟，对自己照顾的非常好，
单人宿舍里，洗衣机电冰箱，水果零食一应俱全……
一打开屋子就像个自己的小卧室……
其实我也没有羡慕什么，只是这对自己生活环境的毫无兴趣与他比起来
感觉很奇怪……
生活就像在画画，
画的风格其实可以选，也可以学着别人的画风来画，
不仅可以使用大家常用的颜料，也可以选择新奇的自己搭配的颜料……
而我现在仅仅只是在随手泼颜料，留在纸上的就是我的生活……
写实主义，还是虚无主义，还是不确定主义……
什么标签都无所谓，我的生活是需要阳光！强烈的阳光！
而不是lifeless……