过惯了懒散的生活，从来不知道我对于自由的要求是这么的苛刻。直到我开始上班，才发现已经陷入了痛苦的泥沼。每天早上七点十分起床的时候，我就有摔手机的冲动，真不知道那些已经上班几年的人是怎么过来的。
　　其实对于我而言，真正的痛苦并不是朝九晚五，每天早早起床，挤公车，很晚回到宿舍。真正的痛苦是我在做一行不适合我的行业。我现在一直在痛苦的思考的，一方面是刚开始上班的不适应，另一方面则是我的性格和我从事的行业的矛盾。前一点其实很容易解决，正如我的很多师兄师姐所说的，刚开始上班的前一两个月肯定会很痛苦、很不适应的。我并不是傻瓜，当然懂得这个道理，就像我们放了一个暑假之后开始上课一样也会很难受。而且我相信我的适应能力肯定可以过得了这一关。然而，我一直认为我不是做销售的材料。这个才是一直困扰着我的关键所在。
　　不知道是不是老天爷在考验我，我找工作的这半年多一年，都没有觉得如此的痛苦过。却在找到工作开始上班以后，每天都过得非常痛苦。我的心里一直在想着辞职这件事，只是我不知道我有没有足够的勇气去选择我想要的生活。
　　人的一生可能会有很多的朋友，但是真正能够在你需要的时候给你意见的人并不多，jarry就是这样的一个人。他在我找工作、工作的过程中，都给了我很多重要的经验。今天上班的时候和他聊了一下，对于很多东西突然有种恍然大悟的感觉。只不过，他很谨慎的并没有支持我辞职，很多我的朋友都听说我想离开之后给了我的很大的鼓励和支持，但是我却怕这种支持会让我过于草率的做出决定。我想，我还是需要好好的考虑清楚，这一步将对我的一生都有深远的影响。
　　影响我做出决定的最重要因素还是我的家人，我不想让我父母失望，尽管我父亲一直就不支持我在这个公司上班。当然他并不会过多的去干涉我的决定。我不想让年过半百的他们操心，因此我不敢在还没有着落之前匆忙退出，做一个逃兵，这会让他们在乡里乡亲面前很没有面子，而这个才是让他们最难受的，也是我一直不敢随意离开的原因。我想我现在的选择有几个，一个是继续留在现在的公司，努力去适应，或许我真的能够勉强自己去适应它。正如jarry所说的，作好自己喜欢的事情是一种能力，能够完成自己不想做的事情也是一种能力。另一个就是回家找工作，我老爸一直想帮我在家那边的单位找一个工作，他希望我能够在一个稳定的单位上班，稳定的过一辈子。现在想来，或许这个是最适合我的，年轻的我还一度认为应该到外面去闯一闯，却没想到刚刚出发就失去了让自己有机会遍体鳞伤的勇气。而另一个问题是我家里并没有强硬的关系，想找一个好的单位并不容易，我不想我老爸提着东西在别人面前低声下气的求别人给我一份工作，我做不到，也舍不得。
　　至于最后的一个选择，则是到云南一个师兄的客栈那里，帮他看守客栈。只要他肯负责我的住宿伙食就行了，然后我可以一边看店一边看书，再回来考研，然后读研究生读博士，最后去一所中学做一个老师，每年有两个假期，每年教一批学生，就这样过一辈子。如果抛开所有的影响因素来做选择的话，我一定会选最后一种。既是因为我对大学的眷恋，对学术的渴求，也是因为我的性格，一个慵懒害怕变化经常会莫名伤感不喜欢接触陌生人的古怪性格。
　　现在说什么没有用，只能走一步看一步了。计划总是不如变化快，还是那一句话，我希望我有足够的勇气去选择我喜欢的生活。
　　再一次听回《爱的代价》，突然感慨良多，不是因为爱情，只是因为梦想。

　　“还记得年少时的梦吗，象朵永远不凋零的花。
　　陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。
　　那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊。
　　所有真心的痴心的话，永在我心中，虽然已没有她。    
　　走吧，走吧，人总要学着自己长大。
　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
　　走吧，走吧，为自己的心找一个家。
　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。”