趁著周末回家
總算能坐下來寫點東西
讓我好好的講述完這一週發生了什麽

起因：偶然的消息与照片

很簡單
在某人家看見舊日佩戴過的物品
有心尋找無心遇見
甚是歡喜
不在乎他人言語執意拿取
再者
說他最近拍了一組照片
變得已不像他
好奇作祟
是想知道變得如何
故作輕鬆
其實內心早已不安定
只因裝堅强
視若無睹情緒的壓抑


經過:情緒崩潰,精神潰散

周日
考試無法集中注意力
我知道自己已經出現一些問題了
周一
有點沉默,靜靜的
訓練時中邪般的抽筋
厲害到雙腿前側肌肉雙陷內凹至露出骨頭
疼痛得不知如何是好
在水裏打滾用力拉伸腿部都沒辦法好轉
眼泪直在眼眶打圈圈
第一次出現這樣誇張的情况
下午的理論測試照樣失敗而回
教練沒有說什么,似有察覺我的情緒不對
坐在電腦前尋找我要的照片
更加沉默
躲在浴室里坐在地上沖水,趴在桌上還是哭齣來了
是的,我想他了,很想很想
無論他再怎麽變化,我始終還是能認出那雙眼睛
心臟与胃不適宜配合著我在疼痛
剧烈的疼痛
吃了胃药.止痛片.缓解心脏的药都无效果
人漸多起,還是爬上床鋪,開大音箱躲著哭
宿舍人詫异我的模樣
對,正如她們所說,我在裝堅强
自然不會在她們面前表露我的情緒
看著床頭珍藏的唯一一張照片
却看不清他的樣子
接著電話,上課,休息,疲憊
渡過了不安定的一天
周二
早晨眼睛腫的厲害
情緒很不安定
沒有任何食欲吃下東西
無法集中注意力做一件事情
上課也是相同
晚上
亦有崩潰現象
忽地害怕現在的自己
不停的在紙上寫著:我很害怕,不知道該怎么辦
早早的爬到床上哭著
不說話靜靜的哭著
周三
還是沒有食欲
只是不停的喝水.看書
下午理論考試前
不說話
只是一直在吃最愛的餅乾
一包接一包不停嘴,聽不進別人的話語
理論考試原來做的很好
只是自己心情浮躁
居然在要結束前堆會員發火
害怕自己會再做出過激的行爲
趕忙跑進道館內
教練与導師匆忙跟進來
告訴我已經做的很好
只是不能靜心
我還是沒能控制住情緒再次哭了出來
問什么都隻是搖頭不說話
還能說什么又能瞭解什麽幫助什麽
原來,語言才是最蒼白的表達
晚上的高溫課程
比平時都艱巨許多
要耗費更大的力量强迫自己靜下心來做聯繫
平衡的動作沒有一個是堅持到底的
浮躁的心情始終讓我都是失敗者
于是變本加厲虐待讓自己發高燒
被人臭駡一頓
不過,還是讓我做到了
周四
慢慢有些平靜
宿舍人印象稍有轉變
想得出原因是什麽
八卦之人總想知道些什麽內容
周五
看了些書
說了些話
慢慢放下
慢慢好轉
再一次强壓在心底了吧
不過晚上我做了件壞事
删除了幾許關于我的鏡頭
這是習慣
自卑于鏡頭前的自己
歷來都是如此
看著一個個老生
心裏還是很捨不得的
特別是女人
真的不曉得在多久以後
我們才能像現在天天見面.說話
心疼她爲身邊人做的一切
什麽都是自己扛可永遠都是默不作聲埋在懷裏
裝堅强著
周六
淩晨四點躺在床上
早晨十點回到家裏
打開電腦...


結果:重要可否?

看著往日的一些日記
關于他的
多數是在鼓勵自己
安慰自己
有用可否一概而知
回到家
心,虽安定了
可有什么正在一點一點的失去...